2017内涵小笑话段子50则

2017内涵小笑话段子50则。包括标 本、看见一个人的侧面很像你、秀才打妻、过不去、婚前指导、老板多夹点驴肉、为自己壮胆、正烦着呢等内涵笑话大全 爆笑。

2017内涵小笑话段子50则（上）

1、昨天去美容院，老板娘推荐2988的塑颜提拉套装：姐你用这个，配合提拉瘦脸的手法，脸可以小两圈，皮肤紧致又弹性，眼角嘴角上提，你最少年轻十岁……我心动了：“真的有这么好的效果？”老板娘信誓旦旦：不要一个月，保证你回到三十岁……老板娘你眼神这么好，会永远失去我这个二十多岁的上帝的!

2、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。

3、有一天和前任吵架了。冷战。吵到很多人都知道。然后他登我QQ去他空间留言。留了好多条。“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？”。然后用自己的QQ回复说“死开，给我滚一边去。”

4、记得07年年会，我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”当时全场都安静了。

5、【结婚五十周年上的对话】一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”妻子：“嗯……”丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

6、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”。

7、记得小时候，每次期末考第一，父亲都会奖励我2块钱，家里的一面红砖墙上贴着全是我的奖状，当我知道我的学费都需要去借的时候，就再也没考过第一名。

8、【标 本】一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。”

9、为什么每天发很多微博，无非就是没有那个每天倾听你生活的那个人。

10、单位组织拔河比赛，本人比较瘦弱，但是想试试，所以踊跃报名，被一个同事推到一边：走开你，瞎捣乱，你当绳子行！我…

11、【看见一个人的侧面很像你】刚谈恋爱时，我年龄小，我们两家都管得严…我个子也小，男友个子却高大… 一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到他父母，我们都不敢抬头，飞速的走了…他爹妈看我们几眼以后就走了…男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后 他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了！”。

12、刚才跟女朋友说：“你这条裙子真好看。”她说：“真的吗？网上买的。”“那你能脱下来给我好好看看吗？”

13、昨晚弟弟要出门约会去，却被老妈叫住.弟弟：妈，啥事？您不想抱孙子了啊？老妈：再给你五百块钱，你把你姐带着。弟弟：额，妈，您资助我，为啥还有附加条件？老妈：哎！让你女朋友多教教你姐，怎么能泡到小伙儿……

14、我前天带胖乎乎的两岁儿子坐公交车，儿子旁边坐了一个穿短裤的叔叔，腿毛很长，儿子就把目光定格在那叔叔的腿上了……过了一会儿，他扭过头来悄悄问我：妈妈，那个叔叔的头发怎么在腿上？

15、晚上，侄儿问他爸：“爸，别人开豪车住豪宅的，怎么我们……”弟弟马上教育他：“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸，我尽力了。”

16、昨天有个男士送给一个女士鲜花和苹果，女士死活不要，最后没办法找了我们快递人员，表示只要女士收下就给快递员100块钱，快递员晚上七点半去女士楼下唱歌，那嗓子没十五分钟女士就下楼把东西收下了，快递员无所不能啊。

17、昨天和老婆吵完架……后悔了，主动去买菜做了晚饭巴结她，整了三菜一汤放饭桌上。就在我去厨房摘下围裙转过头时竟然看见……这娘们手拿一支缝纫针在每个菜里都插了几下，正举针凝视…

18、本淫净身高一米八三，穿鞋一米八五，对于身高我一直都挺自信的，直到前两天到了高档KTV上班……尼玛逼啊，是个女的都那么高挑！弄得老子还得往鞋里多垫几层鞋垫。各位吧友，有没有别的什么办法让我找回曾经的自信？

19、【秀才打妻】有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。

20、【过不去】丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。”妻子：”还不是因为你那个当局长的爸爸。”丈夫：”可他一个月前就已经死了。”妻子：“‘原因就在这儿，你懂吗？”

21、客车上，一男子和一女孩搭讪。～“姑～～.姑～～.娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”～女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

22、幼儿园制冷系统：中央空调。小学制冷系统：立式空调。初中制冷系统：吊扇，摇头扇。高中制冷系统：心静自然凉。

23、发明洗衣机的人怎么不发明洗头机，这个真的是刚需，洗头好累，想伸进一个桶里五分钟出来就是一个干净的头。

24、出去玩，每次喝多了，都是女友开车！昨晚还是女友开！遇到有交警查酒驾！结果这次交警是女友老爸！拍着我的肩膀“臭小子！你这是喝了多少酒啊？不要命了！敢让这丫头开车！！”我～～

25、高中物理老师是个牛逼的老头，非常想念他～～老师特别讨厌用短粉笔所以上课的时候总是中途差遣班长去教务处拿新的。我们班在四楼，教室一边是走廊一边是窗户，窗外有一个没有扶栏，向外延伸3~4米平台，不大，不走近窗户一般看不到。以下是正题……一天上课课中老师照例吆喝班长去领粉笔，班长早有准备，之前领了很多盒储在窗外阳台上。于是总目睽睽之下班长没说一句话昂首挺胸从窗口往外纵身一跳，然后就没了踪影（估计是蹲下拿粉笔）。这短短的几秒估计是他一生中难忘的时刻，依然记得他一脸震惊无奈恐惧的表情，以及他努力想知道为什么班长情愿跳楼也不情愿再去帮他拿粉笔～～

2017内涵小笑话段子50则（下）

26、【婚前指导】从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说，“结婚就像这样”。到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说:“结婚就是这样”，然后自个儿便蒙头大睡。

27、每次肚子痛，老妈就说，等你有男朋友就好了，来大姨妈痛经的时候，老妈也说等你有男朋友就好了，感冒了，老妈还说，等你有男朋友就好了，二十多年了，我一直在等待那个能治百病的男人

28、媳妇拿着儿子零分的试卷，对我大声说的吼道：这就是你当年率领亿万精兵攻破了我守了20年的地方后留下来的精兵中的精兵？

29、小明在地摊低价买了三顶帽子，一个韭菜色的，一个芹菜色的，一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀，不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的，你直接跟我说一声就行了！

30、【老板多夹点驴肉】昨天晚上跟朋友LOL之后去买驴肉火烧，我见老板往第一个烧饼里夹了很少很少的驴肉。于是，我对老板大喊：“老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！”然后又说重要的事情要大喊三遍！老板喔了一声！一句话震惊了我！老板说：“我给你夹头驴吧！”。

31、“老公，我会抽烟，你觉得你我还美丽吗？？”“你在别人眼中是烟民，但在我眼中还是一朵花！”“我是什么花呀？”“菊花残，满地伤”

32、在公园看到一对老人手牵着手在散步，感觉这才是爱情啊。然后老头温柔的说：“回吧，天冷。”老太说：“不回，回去俺那口子就不让俺出来了。”瞬间觉得黄昏都有点绿了~

33、【为自己壮胆】妻：“老公，我不想剖腹产，我怕。”夫：“你不想剖腹产，就必须唱“怒放的生命”为自己壮胆。”

34、【正烦着呢】放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

35、【还是我的孩子】即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”“胡说八道！那他是谁的儿子？”“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”“我给了他三千个法郎！”“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”“从你的出纳处。”“瞧，还是我的孩子嘛！”

36、【对喜欢的女孩表白一定要干脆】对喜欢的女孩表白一定要干脆…… 第一步：直接将她的头按在墙上 第二步：霸气的跟她说，以后我来养你 第三步：直接吻下去。……我就是用这个办法…… 把好几个女孩撞成脑震荡了！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、老婆滴滴打车，给了好评还评论说车主态度特别好，而且是个孕妇不容易！下午车主说她只是胖！只是胖！

38、上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？”～神回复“鸟用”两个字概括了全部，请受我一拜！

39、我是女的，为了让我和男朋友更放心，我俩的QQ性别都是错的，有一天我男盆友给我发了一个截图。一个六十岁老头要包养他～～

40、唐僧四师徒取到真经后，时间一晃到了现代，欲再取一次。猴子说：“做汽车去快！”肥猪说：“做火车去快！”那个谁，就那个一路上就5句台词的那个说：“做飞机去，飞机快！”唐僧拿出一把枪，说到“我听人说，这东西只要“砰”！的一下人就去西天了！

41、小时候玩过家家，我哥最威风！！他曾经一天内娶了七个媳妇儿！因为那天，我哥把家里的新蚊帐给剪了，弄了一件漂亮的“婚纱”，村里的女孩都争着要和他成亲！

42、感冒了，去诊所叫医生给我开点感冒药。排了差不多半小时的队，终于轮到我了，医生给我看了看喉咙，然后说：回去扛扛就好了，反正你那么胖，就当减肥了。我竟无言以对……

43、【二货送爆笑，越二越好笑】（1）朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”3、一男一女的聊天：男：你是哪里人啊？女：四川的。男：巧了。我也是四川人。女：其实我是上海的。男：那我也是上海人。女：你很无耻埃男：彼此彼此。4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”

44、【离婚理由】丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”“是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”“她不愿去？”“不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意／还一再感谢。”“那……？”“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

45、【内涵笑话】这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄。

46、【看了三个“人”】星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”“我去看了三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

47、一次晚上开车到了一处乡村小道过，对面来了辆摩托车，我立刻把远光关了。谁知道这哥们更干脆，把摩托车全部的灯都关了！当时我脑子冒出一句话：敌人从雷达上消失了…

48、【内涵笑话】早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。

49、【卧槽，这些段子太尼玛内涵了】损友说：我特别喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一道他们擅长的问题，接下来的3分钟，才就都归我了。我感叹的回道：卧槽……你太TM机智了！

50、两个月没去澡堂搓澡，只是在家自己对付冲冲。今天去大众浴池，找一个年轻的师傅给我搓澡，师傅搓了二十分钟已经气喘吁吁，看着自己身上真出不少货，感觉真的挺不好意思，师傅却大声对我说“兄弟，下回你来直接找我，我还给你搓，而且给你打八折，不为别的，就为这手感，太特么过瘾了”……