笑到抽筋的[警][察]的笑话集

搞笑：她整个肚子都肿起来了、谁是强盗、男人怎样上厕所、大家都很忙、哪有猴子不上树等笑到抽筋的[警][察]的笑话集25则。

1、又到寒风萧瑟、细雨纷飞的冬季。每年，台北只要过了十月，天气就会渐渐开始恶劣，彷佛和路上行人过不去似的。每当这个时节，即使[警][察]不取缔，街上的摩托车骑士也会很自动自发的载上安全帽。台北是个摩托车特别城市，在细雨飘缈中，一眼望去，街上尽是穿着雨衣，载着各式各样安全帽的骑士，在灰暗的天空下，有一种热闹而繁华的感觉。但是每当我眼光掠过那一顶又一顶的安全帽，只要看到红色的安全帽，心中不免总是不禁会泛起一阵寒意，那种寒意，不是寒风吹过可以比拟。而是从心底，不由自主地恐惧。事情发生在五年前，虽然我一直告诉自己，……

2、甲：我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。

男孩对[警][察]说：快来，有人打我爸爸！[警][察]跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸？”“不知道，他们正是为这事打起来的。”

一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！

欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。

老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

3、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上。忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸。果然，钱包不见了。王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一仟元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是[警][察]，把钱包交出来！”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”

4、一名[警][察]要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：[警][察]：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。[警][察]：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。[警][察]：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。[警][察]：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。……

5、[警][察]型：身着[警][察]制服如厕，掏出家伙对所有人说：“你可以保持沉默！”

楚留香型：飘然飞进厕所，（注意一定要穿白衣，要有飘带，动作要潇洒，手里要有折扇，最好还能拉着一个美女一起飞），边飞边洒，嘴里还要说：“我踏明月而来，撒向人间都是情。”

胸闷型：心急火燎的冲进，以为可以解决了，但是发现所有的池子满座，急哟！居然还发现有站着的各式BT在测试以上各个型号的，胸闷中，擦枪，拔枪，自尽！

大航海型：一手拿着铁铲，在每个港口（大号）点射一番，并装入“黄金”面带微笑的边走边说：“这个港口特产不错”。

找死型：挨个敲大号的门，并且在外面狂呼：“深呼吸！使劲儿！憋住劲儿！用力啊！”

6、一位女电话推销员正给不同的家庭打电话，一个小男孩接了电话并轻声说：“你好！”推销员便问他母亲是否在家，小男孩轻声回答道：“在家！”推销员又问她是否可以和他母亲说几句话，小男孩轻声说：“不，她很忙。”

那位妇女又问他父亲是否在家，小男孩轻声说：“是的。”于是推销员问可否与他父亲通电话，小男孩低声说：“不行，他也很忙。”

那妇女问那儿是否还有其他人，小男孩回答：“消防队在这儿呢。”推销员说：“我可以跟他们中的一位说话吗？”小男孩低声说：“不行，他们很忙。”

那位妇女又问还有没有别的人在，小男孩说：“有，[警][察]局的人在这儿。”她又问：“我可以跟其中的一位[警][官]说话吗？”小男孩回答：“不行，他们也很忙。”

她问道：“他们都在干什么？”小男孩低声说：“他们都在忙着找我。”

7、有一对夫妻生活都很不检点，在外面都有自己的情人。有一天，他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号。丈夫在妻子那里画了个[警][察]，妻子在丈夫那里画了猴子。一天回来后，互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候，他发现妻子的[警][察]不像他画的了，她说：“哪有战岗不换岗的。”她说：“你的也不像了，怎么高了？”他也说：“哪有猴子不上树的。”哈哈，就这样～不了了之了……

8、一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个[警][察]所。由于语言不通，[警][察]无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

9、[警][察]叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”

“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”

“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”

“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”

“那就验尿吧。”

“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”

“那就请你下车，在这条白线上走一走。”

“那也不行。”

“为什么？”

“因为我喝醉了。”

10、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的[警][察]找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，[警][察]赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”[警][察]说：“那你怎么也把他埋了？”老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的……”

11、一位乡下人去北京。走时，左邻右社的都说：“去一次北京千万要去一次紫禁宫。”他就穿着布底鞋去了，到了北京一下车就想去，可忘了叫什么名了，怎么办，我就先问问吧。“[警][察]你好，紫宫怎么走？”[警][察]想，穷老农还很色，“滚蛋。”他想城里人真他妈的没有教养，他又问了一个扫大街的大娘，“紫宫怎么走？”老妇人回头看看他说：“你是一个都不放过呀，比日本人还毒？”于是他有问了一个出租车司机，“紫宫怎么走？”司机想了想说：“顺着你妈逼里走，一直走就到了。”

12、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对[警][察]和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。

一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到[警][察]局的传讯，他恼怒地来到[警][察]局，手拿着传票、气势汹汹地对[警][察]嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”

[警][察]冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在[警][察]局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”

13、[警][察]：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？”

女士：“没看清。”

[警][察]：“什?磁谱樱俊?

女士：“没看清。”

[警][察]：“什么颜色？”

女士：“没看清。”

[警][察]：“开车的什么穿着？”

女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。”

14、【神回复】

@枪神：此人不除，将来必是我江东大患！

@七省撸状元：我一般直接叫老板：爸，给我钱买东西。

@贫僧带发修行：我一般都是掏根烟，拿包槟榔说兄弟，上班呢

【原博】

记得三年级的时候，和我同学去网吧，上着上着[警][察]来查网。我正不知所措的时候，我同学镇定地对我说：“你别怕，我怎么做你就怎么做。”然后我俩就在网吧边哭边说：“哥哥，你去哪儿了！”然后一个[警][察]过来说：“小朋友，你别担心，先站在在门外等等，过会儿就能看到你哥哥了。”然后我俩就平安无事地出去了！

15、一位交通[警][察]发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是[警][察]开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。

开车的老太太一脸迷惑地问[警][察]：“[警][官]，我可没超速啊。”

[警][察]说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。”

“太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！”

[警][察]忍住笑解释道：“22是公路编号。”

老太太谢了[警][察]指出她的错误，[警][察]又问：“车上的人都没事吧，为什么她抖得这么厉害？”

老太太说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”

16、【神回复】

@摆地摊卖节操：[警][察]：接着扯，别停。还如家的感觉！你每次去都睡厕所吗！每次去都在里面裸体自拍吗！

@幻听：这就是你在试衣间打飞机的理由？

@离歌：数学老师：这就是你[piáo]娼，带鸡进优衣库的理由吗？

【原博】

前几年，优衣库事件没发生的时候，我不知道优衣库这个牌子，总是在优衣库门口路过，从来没有进去过，可是自从发生了那个事件之后，我发现优衣库的衣服真好看。而且我好喜欢试衣间，安静舒适如家一般的感觉。

事情就是这样的[警][察]叔叔。

17、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：“看到肇事者没有？”[警][察]：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”[警][察]：“我不敢？”局长：“为什么？”[警][察]：“他的官很大。”局长：“有多大？”[警][察]：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

18、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通[警][察]把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”

交通[警][察]说：“那是20号公路啦！”

开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”

交通[警][察]说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”

开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

19、王是个非常受欢迎的女孩，她的朋友也非常多，当然了 其中也包括她。可是她的朋友只有一个王。她很自卑 从不肯主动与外界接触 即时谁想进入她的世界 她也会伤害到别人，只有王成功了。对于王来说 征服一个古怪的人是一种荣耀，她自私阴暗敏感多疑。不能接受跟别人分享友情，也就是王。有一天她终于做到了 对着王的尸体 她喃喃自语 你的身边只能有我 因为我的身边只有个你……不断的不断的重复。直到[警][察]将她从这个蛆虫横行的潮湿小屋里带走，她都一直重复这句话 好像是解释 又像是忏悔。但是一切都来不及了……

20、一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。“先生！救命！快点救命”“小姐！你慢慢说…到底什么事情”“有一只猫爬进来我的家里”“小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题”“不行！不行！这猫很危险！猫很危险”“小姐！猫真的不危险…”“先生！你们这边到底是不是110[警][察]局，是[警][察]局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险”“小姐！你到底是谁？”“我是鹦鹉！我是鹦鹉”

21、[警][察]：夫人，您要找人？

夫人：是的。

[警][察]：他长得什么样？

夫人：长得很帅，是个尖下巴，个子瘦瘦的，嘴角处有上颗痣。

[警][察]：你为什么[报][警]抓他？

夫人：他破坏我的家庭。

[警][察]：是不是他拐走了您的女儿？

夫人：不是。

[警][察]：那一定是他引诱了您的女儿？

夫人：不是。

[警][察]：难道他欺骗了您？

夫人：没有。

[警][察]：那您为什么说他破坏您的家庭？

夫人：他勾引我的丈夫。

22、在一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。

某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被[警][察]抓起来，且分别被关在不同的监狱中。

时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去求典狱长能让她见母亲一面。

典狱长说：“见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。”

那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：“不过呢！你得先帮我做一件事。”说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，并露出淫秽的奸笑。

女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：“妈妈！母亲节快乐！”

23、深夜一个男人闯进一个小店，连着向店主要了六杯水才缓过劲来，开始说话：“谢谢！”

“你好像很渴啊。”店主说。

“不管哪个男人遇到那个女人都会这样，她永不满足，要了一次又一次。现在还在车里等我，我真受不了了。”男人疲惫地说。

“你的车在哪儿？”

“路边。”

“你看这样好不好，你帮我看店，我帮你去对付她。”店主提议。

“别客气。”

于是店主出了门，上了路边的车。天很黑，女人没有发现换了人。他们正入港时，忽然听到有人敲窗户，外面站着一个[警][察]。拿着手电筒晃着这一对。

“怎么回事？”

“没什么，长官。”店主解释道：“这是我老婆。”

“噢！对不起，我没有意识到这一点。”

24、一天，天气寒冷，兄弟三人去银行取钱，这是刚好印钞车赶来加钞，兄弟仨只好在旁边等候。这时，大哥问：冻手不？（动手不？）结果4杆抢瞬间指向兄弟三……在被押往[警][察]局的路上，三弟问：你们怎么还不开腔呢？（开枪呢？）结果8杆抢瞬间指向兄弟三……到了[警][察]局，[警][察]问老大：你叫什么名字？老大：蒋英羽（讲英语）[警][察]：你叫什么名字？老大：蒋英羽（讲英语）[警][察]：what is your name？大哥沉默以对……[警][察]又问老二：what is your name？老二：蒋国羽（讲国语）[警][察]：你叫什么名字？二哥沉默以对……[警][察]最后问老三：你叫什么名字？老三：蒋芳言（讲方言）[警][察]：侬叫啥名字？老三：蒋芳言（讲方言）[警][察]吐血而亡！

25、有一个小偷很爱偷牛，这家伙偷牛也是十分的聪明，他也知道这偷牛啊，如果你偷过来，不好变卖。于是这个小偷就也养动物，这一起赶，即便是偷牛的事情被发现，也可以说是被赶错了。谋划了这个方案之后，小偷就开始偷牛了。这牛刚偷到手的第一天，这小子就被抓到了。偷牛的小偷看着[警][察]泪流满面的说道：“我是第一次啊，按理说第一次做贼都是抓不到的么，而且我还赶养了那么多动物。”这时候一个老农吼道：“你赶养的鸡都是我家的。”又一个老农吼道：“你赶养的鸭子都是我家的。”一个农妇吼道：“你赶的大鹅是我家的。”[警][察]说道：“你为了偷一头牛，还真是煞费苦心啊。”