暴强单位的小笑话

我以为鸭子迷路跑我们家里来了、今天没带钱、还有什麽米、临时换锁、快点上来啊等暴强单位的小笑话20则。

1、为了参加单位的迎新年联欢会，我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈

这时小侄女跑过来问我跳的是什麽舞？？

我回：天鹅湖……

小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以为鸭子迷路跑我们家里来了！”

我：……

2、早上，小李刚到单位，领导就批评他：“下回不许穿成这样！”小李很诧异，问：“我这几天一直穿这身衣服呀？”领导无奈的说：“但不许你反着穿呀！”

3、昨天在单位，我对我旁边的波霸女同事说：你把衣服脱了，我摸下你的咪咪给你一仟块

然后同事想了想对我说：那你别告诉别人。

于是便把衣服脱了，我看了一会，说到：今天没带钱你还是穿上吧。

4、一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”

班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”

老师点点头，问：“那还有什麽长度单位呢？”

一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”

老师昏厥。

5、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。

正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。

主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”

6、刚从单位辞职赋闲在家，正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

7、端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去。到楼下，她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”

我点了点头。

过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“听到没？我老公现在不在家，快点上来啊！”

8、一二货身上纹个唐僧，第一天丢钱，第二天丢车，第三天被单位开除了，于是找到大师说：“这几天为什倒霉？”

大师想了想说：“回去等着吧。”

“什麽意思？”

大师说：“你纹什麽不好扁要纹唐僧，唐僧有九九八十难，你才三难回家等着吧。”

9、小王在大街上猛拍前面一人的肩膀，那人回头小王一看不认识，急忙道歉：不好意思，我认错人了，我以为是我们单位的老张呢。那人肩膀很痛就说：就是老张你也不能这麽使劲拍呀！小王说：我拍老张和你有什麽关系！

10、中午吃完饭，单位一妹子拿出电子秤，脱了鞋子，手机，摘下手表放在一边，说“这样准确一点。”当时我脑子一热，贼兮兮的说了句“把衣服，裤子脱了，这样就更准确了啊。”3秒凝视之际，这厮穿上鞋子，抄起电子秤就是一顿猛追，艹，差点没跑过她

11、今天单位里一哥们说起以前有一女同事特漂亮，各种好。这时另一个哥们说了一句，孩子都4岁了，那个哥们就叹了口气，我就来了句，这是没拱着啊！好尴尬啊

12、单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽，几个未婚的男职员同时对她展开追求。

最终，还是阿宽夺得美女欢心，与小丽喜结良缘。

两年后，单位的男职工在一起聚会时，当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。

阿宽委屈地说：“你们不知道我的烦恼啊！小丽不做家务，不下厨房，爱去高档娱乐场所消费，脾气又坏，我在公司累了还要回去受气，这日子不好过啊！”

这话一出，同时纷纷赞扬道：“谢谢宽哥，你解救了我们啊！”

13、检查团团员：“你们单位卫生搞得好的主要经验是什麽？”

单位职工：“就靠制度化。”

检查团团员：“具体制度……”

单位职工：“上级检查一次，就突击一次。”

14、一天单位请来中医团队给我们做体检，有几个都是中医大的实习妹子。在帮我活动肩膀的时候说你的右肩劳损比左边厉害多了，我反驳到：不可能！我都用的是左手！场面顿时无声。

15、某单位开会，领导在台上作报告.报告又长又臭，听众坐冷板凳久了肚子来劲.某君放了一个响亮的屁.百无聊赖的听众们哄堂大笑。领导不知何故，以为在笑他，面有愠色：“对领导有意见，可以正面提出，不要背后议论嘛！”听众又笑.领导大怒：我说的不对吗？真有意见.可以通过正当渠道反映，不要在下面议论嘛！”听众狂笑不止.从此放屁在该单位被称为"背后议论"又叫作"非正常渠道"提意见。

16、我单位有位美女，胸小带大罩！有一次，一个丧尸男说……割……“你看你胸小的，还带那麽大！太假了！”女说“那我问你，鱼香肉丝里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有LeiF吗？所以说，钱包里面没有钱，胸罩里面没有胸也很正常！”

17、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理……他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严！”。

18、单位有一豪迈妹子很漂亮，就是讲话从来特直……格格……前几天新来一小伙喜欢她，打算追求她，于是就各种帮拿东西帮买饭的献殷勤。刚刚就刚刚，男孩问她中午想吃什麽要帮她买，妹子低头思考两秒后脱口而出：“老实说你是不是想睡我呢”小伙：你想听真话还是假话？妹子：真话。嗯，想睡你。假话呢？想睡醒有你。妹子：讨厌，身份证带了没？

19、单位伙房师傅老王，人好性子倔。单位一同事每逢买搁肉的菜，都说：“多盛点肉，多盛点儿肉。”老王不耐烦道：“非得一勺子跟你盛个猪进去……”

20、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。

不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。

于是问他，今天怎么刮胡子了。

下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。

经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。