爆笑开心最新简短笑话合集

流水多不多、疤痕遗传、喜欢女孩子、闺蜜老公、经理带着他的宠物狗来公司、为了不带帽子、我是不是坐在观众席了等爆笑开心最新简短笑话20则。

1、准备办一张信用卡，我咨询了一下银行的工作人员，办信用卡需要什麽条件？男工作人员问我你的流水多不多？哎呀～我羞哒哒的回答：我一个人时流水少，男朋友在的时候流水才多！

2、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……

3、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，有一天下定决心跟我妈坦白！“妈，其实我喜欢女孩子！”“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”我：“……”

4、下班回家看到闺蜜和一男的正准备去开房，我赶紧躲起来，以免见到了彼此尴尬。就在这时，手机响了，拿起来一看，是老公打来的，“亲爱的，我晚上加班，晚点回去啊”。我赶紧拿起手机打给闺蜜老公“快过来吧！我老公和你老婆都不在了……”

5、经理带着他的宠物狗来公司，狗狗跑到我办工桌下蹲着就不走了。不管经理怎麽叫也不出来，于是经理对狗狗说：“她不是单身狗，她有男朋友了。”那狗成精了，爬起来就跑……

6、一女子，略胖。---咯咯咯咯---今天跟男朋友聊天：我这麽胖你还跟我在一起，你喜欢我什麽？男朋友：就喜欢你的肉肉！撸主：肉肉有手感吗？男朋友：有安全感！安全感……全感……感……我次奥。

7、高先生去餐厅吃饭，可是坐了很久也没有服务员来招呼他。看到别的客人吃得津津有味，高先生便起身问老板：“请问，我是不是坐在观众席了？”

8、“学长，你有女朋友麽？”“没有……”她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。“漂亮麽？”“漂亮！”“我男朋友买给我的。”

9、朋友端菜出来，说：“尝尝，评价一下。”我吃了一口，看了看盘子道：“如果是一碗汤，你的水放少了；如果是一盘菜，你的菜放少了。”此时朋友的脸一沉：“说重点。”我忙说道：“盐放多了。”

10、刚get到一个新名词：植物系女子——指因为身高太矮只能呼吸他人二氧化碳的女纸。你突然想艾特谁了？

11、去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒，还问我够不够变态！

12、从来没有什麽孙悟空，也没有什麽西游记，师徒五人，其实只有唐僧，其他四个都是唐僧的心魔。途中的磨难，其实都是唐僧内心的磨砺，定住心猿则悟空，拴住意马便化龙，戒贪戒色共八戒，戒杀戒嗔是悟净，身心纯净朝佛祖，心之所在即西天。

13、“没想到这辈子会成为绿林好汉！”“你当土匪了？”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀！”

14、上初中的时候，我家这里洗头房盛行，那时一直以为洗头房就是洗头发的，直到有一天，洗头妹对着一秃头大叔喊“大哥，洗头吧”，秃头大叔笑着跟她进屋了，这时我们似乎明白了什麽

15、经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎麽处理？”“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”

16、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

17、从前有一个农夫，他田里的稻子不长，他就去求助隔壁老王。隔壁老王就对他说：“为什麽不把它们拔高一点？”农夫心想：“对啊！”于是弯下腰去拔稻苗。这时，他的菊花突然一阵剧痛。

18、基本上每次洗车完就会下雨，今天看准了是晴天，一大早去洗车，洗完出来还不到一公里，竟然碰到了洒水车

19、记得小时候，楼下两人打架，估计是喝多了。然后我倒了一盆水下去然后躲了起来。这时楼上一人趴在窗户上喊：“吵你MB，还让不让人睡觉啦！”效果不错，终于不吵了。然后就听到楼上有打架声。“睡，你睡，丫的睡觉还往下倒水……”

20、狱警对张元说：我们要拍一部片子就叫：《那些年在看守所里的日子》，主演就黄海波，主题曲我们要李代沫唱，至于编剧嘛……你来定。张元默默写下了宁财神。