首页 > 文学艺术

经典男朋友的简短笑话

你说是这是什麽意思啊、改错、男女朋友的笑话我的方便面啊、选择找个男朋友、感觉是永远找不到男朋友了、她闺蜜是不是看上你了、别拿你男朋友出来吓我等经典男朋友的简短笑话25则。

1、跟阿玉一起洗澡，发现她屁屁上有一块红肿了，问她：怎麽回事？她说：昨晚跟男朋友在一起，床头的衣架倒了，砸的。我问：她怎麽那麽不小心。她说：别提了，都不知道有多万幸，如果早倒1分钟，砸的就不是屁股，而是脑袋了！……

2、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”

小学教师答：“我让他们改错！”

3、一天，女朋友问男朋友：“我是你的什麽？”男朋友望着她说：“你是我的方便面啊！”女孩问：“为什麽？”男孩说：“这样我就可以花很少的钱泡到你！”。

4、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什麽，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什麽，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

5、理发师给我剪了个狗啃的短发，然后吹了个内扣的发型，看起来还不错。

然后理发师就叫我有空去烫一下，不然洗了就会变成狗啃的一样。

我去，让我哭会，第一次知道睡了一晚上起来可以丑的那么具体。

感觉是永远找不到男朋友了。？

6、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们：“这是我男朋友，怎么样？”

闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要？”

女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”

闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”

7、今天我和闺密吵架了，我伸出右手中指对她做了个f**k的手势。结果，闺密用不屑一顾的眼神看着我，说：“啐，别拿你男朋友出来吓我，老娘不吃这套！”

8、有一个二货男朋友很头疼。生日那天为了要给我惊喜，先是跟我分手啊！一点准备也没有好吗？哭的稀里哗啦的时候他拿了个蛋糕出来啊！说着感动的话让我第二次哭。丫的切开蛋糕一看我彻底傻眼了啊！二货知道我喜欢奶油，一整个蛋糕都是奶油没有一丁点的蛋糕啊！！十二寸啊！我头很痛了，这男朋友该咋整。

9、我们宿舍突然来了一位大妈。

她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？

我如实告诉她没谈。大妈松了一口气。

我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？

大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。

我看看其他5个哥们，问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？

大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！……

我：￥￥##%………*%￥#%￥

10、经常去一妹纸水果摊买水果。

一天去朋友家玩，就在那又买了10几斤水果。

付了钱，准备走的时候，那妹纸小声的跟我说

“帅哥，我已经有男朋友了……”

我当时就醉了，我只是来买水果的。

更何况，人家不喜欢女人！哼～～～

11、我有一个宿舍姐妹86斤，每顿都要吃3碗饭那样。问她怎么做到的？她说：吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说：我有男朋友，这招对我不好使啊。

12、一闺密去男朋友家见家长，穿得比较朴素，男朋友家比较有钱。

吃晚饭的时候，男朋友离开桌子去拿筷子的时候，男朋友妈妈忽然变了一幅脸，厉声问我闺密：要给你多少钱能离开我儿子？

闺密气定神闲地盯着她好一会儿，说：给你多少钱你能不说这种话？

13、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。

我抬头看了他一眼：“我怎么发现你现在眼睛变大了呢？”

二B男友来了句：“你再勒紧点，我舌头也就出来了。”

14、去男朋友宿舍找他，这货加班到十点了还没回来。郁闷着在电脑前迷糊睡着了。突然有小偷抢我的手机，我大叫着拳打脚踢，啊啊啊啊太激动滚地上醒了。然后看见男朋友眼周青了一大块，眼镜框掉了，抽搐着嘴捂着肚子生无可恋地看着我。旁边的宵夜撒了一地。我是不是要变成前女友了……

15、昨天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。忽然听到身后一个孩子说：“妈妈，我想吃薯片”他妈妈说：“吃什麽薯片，那是垃圾食品。吃多了会和前面那个姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一个人。”孩子说，那我不吃了。我想说，我招你们娘俩了吗？

16、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”

“顺其自然。”

“没别的了？”

“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”

17、八戒和一位久经情场的女生谈恋爱女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”。

18、今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？”闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的。”

19、刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了……没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀～”说完就帮女孩子把头发抚平了……小姐姐，你这撩汉技术可以的！

20、和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的……

21、有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？"你说这种愚蠢的问题你是怎麽问出来的！当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？你怎麽不问你跟人民币谁重要啊？

22、楼主男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！

23、一男和一女刚开始谈朋友。

一天，他们约会时聊起天来。

男问：“你以前交过几个男朋友？”

女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。

男很兴奋地说：“看来你用情还是比较专一的，我没看错人！”

男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：“一个排！”

24、今天吃饭，身边走过去一个年轻貌美像宋慧乔的姑娘。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。