开心幽默结婚的小笑话
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医生反应够快的、没问都重点、不是处女的原因、冷笑话、不同种族的好处、就知道你不敢踢等开心幽默结婚的小笑话25则。 1、一女士去医院检查。 医生：这位太太，告诉你一个好消息。 女士：是么医生，不过我还没结婚呢。 医生：告诉你一个坏消息，你怀孕了。 2、你上学时，他们问你，你的成绩怎样； 而没有人问你，你喜欢学什麽？ 你毕业时，他们会问你，月薪多少； 而不会问你，你工作的顺心吗？ 你结婚时，他们问你，他们家有钱吗？ 而不会有人问你，你爱他吗？ 当你老去，他们问你，你是否身体健康； 而不会有人问你，你的一生是否有什麽遗憾？ 有同感吗？ 3、老婆要出差，收拾行李时，从柜子里翻出一套女人内衣。老婆：“老实交代，趁我不在时领几个女人回来过？”老公：“冤枉啊，俺是清白滴，那内衣是俺结婚前给你买滴。”老婆：“胡说，这内衣这么大，一看就不适合俺！”老公：“结婚前俺又不知道你胸罩里还得垫那么厚的海绵！” 4、朋友结婚当晚发现女友不是处女，便追问女友，一番交谈后，女友道出实情：上学时在校园散步，突感尿意，就到旁边竹林里小解，看见刚露地面的竹子，本着施肥的爱心蹲了下去，谁知脚下一滑……然后就……！  5、单身的时候，溜达在深夜的街道上，感觉天上的星星都在嘲讽我孤身的寂寞！结婚八年后，走在深夜的街道上，感觉天上的星星都在很不厚道的盯着我回家！ 6、黑种人的好处——不用刷牙照样比别人白白种人的好处——不用担心得白血病，到处都是黄种人的好处——不怕火，炎黄子孙，都是火烧出来的蓝种人的好处——明星不是梦，《蓝色妖姬》就是我红种人的好处——结婚不用穿衣服，浑然天成绿种人的好处——绿帽子不用买，天天戴…… 7、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你……老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！ 8、童话里都是骗人的！一兄弟恋爱四年，却因缺房子被女方家长棒打鸳鸯散！但俩人藕断丝连，经常联系，还约好在女的结婚时去劫婚！ 这货竟然天真地去了……结果，被一顿暴打，拘留五天！！ 9、今天邻居家刚生下的小狗还不到五天，被一只马戏团的大象给活生生踩死了，狗妈妈只能眼汪汪泪巴巴的，看着自己不满月的孩子，就这样被无情的大象左退夺去了生命。 听说是：上午小狗还没争眼睛，腿没站稳不小心倒了，正好压死了一只在熟睡的蚂蚁，听说这只蚂蚁刚结婚，结果马戏团的大象，像疯了一样冲出大门… 残酷的事情就这样发生了… 哎！可惜了好像还没洞房。 10、女：“跟你结婚，你有房吗？” 男：“我就纳闷，结个婚为什麽一定得有房？” 女：“结婚要洞房吧？” 男：“这个到是算个理，那又怎么？” 女：“对啊，我提供洞，你得提供房啊。” 男：“我竟然无言以对了。” 11、新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。做·爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。 结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：“这是什麽东西？” “是我的处女膜。”新娘故作娇差地说。 “哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。” 12、一天和女朋友去结婚登记 “你们做过婚前检查了吗？” “查了，车子，房子，全了。” “额，我是说去医院的检查……” “查了，是个男孩……” 13、今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？ 14、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下：初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。  15、“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……” “怎么，你爱的女人和别人结婚了？” “不，她嫁给了我。” 16、老吴我身高160，当初不顾亲友的反对，和150的老婆结婚了。 虽然根据网上遗传身高公式算出孩子可能不超过165。 但是现在孩子16岁就有180的身高，很有力的回击了这些人！我很幸福！ 17、外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液，要给他做个小手术。 病人回来时带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液，说：“与一瓶效力相等。” 医生大怒问：“如果你找不到一个20岁的女人结婚，是不是要和两个10岁的女孩结婚？” 18、和女朋友交往三年，近期准备向她求婚，为了打量她是否贤惠孝顺。 我便问她：“如果结婚以后公司破产了，你会一如既往的爱我和我母亲吗？” 她激动的回答：“爱你妈！” 19、在高校，谈了女朋友。 时日久了，我们就和其他情侣一样，双宿双飞。 大学一毕业，我急忙说：“老婆，我们交往这么久，也算是知根知底了，本着对你负责的精神，我们不如早点结婚吧？” 没想到，老婆立刻鄙夷的看了我一眼。 然后幽怨的说了一句：“要说老娘知根，这很恰当！若说你知底？就你那指把长的玩意，这话你也说得出口？” 20、昨天和老爹的朋友一起吃饭，酒过三旬后，其中一个问我：你那对象处了几年了，结婚没？ 我特淡定的说：她结了，我还没。 21、许士林跟表妹结婚了！ 洞房时，表妹惊叹道：表哥，你下面好大啊！ 许士林得意道：那当然，全靠遗传啊！ 表妹问：舅舅下面也很大么？ 许士林道：他倒是挺小的，不过显然我是从母亲那里遗传的嘛，她那么长！ 22、一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！ 老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？ 23、一对恋人去登记结婚。 工作人员问：“做过婚前检查吗？” 女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。” 工作人员解释：“我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 24、在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什麽稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。” 25、小学美女同桌就住我家楼上，因此经常找她玩。 有一次一如既往去她家玩闹，结果某个时刻一不小心把她推倒在了床上。 我们俩马上起身，互相背对，一会儿我严肃地问：咱俩是不是得结婚了，她还特麽哭了！！！ 结个屁啊！真这麽简单现在我还至于这麽发愁麽！！ |
