爆笑结婚的笑话

上辈子造的什麽孽、这反应慢的都无语了、校园笑话、和老婆大一谈恋爱、出狱、是想表达什麽么、有了孩子，跟你姓等爆笑结婚的笑话25则。

1、结婚前，看到女朋友，总是想上辈子修的什麽福，找到这么温柔贤惠的女朋友。结婚后，他娘的这是上辈子造的什麽孽，摊上这么个娘们！

2、那天弟弟开车，我跟他去她老婆家送糖果（那天我弟结婚），顺便带上我六岁半的堂弟，乡下路窄，眼看前面有车过来我们就要靠边，看对面车子缓缓的过来主要还是怕把那群小鸡给碰到了。跟着堂弟就聊起了可爱的小鸡，问我：“姐姐你喜欢小鸡吗？”，我边说边想着：“我喜欢小鸡……鸡！！！”完了，这反应慢的都无语了！……

3、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

4、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。

一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。

俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

5、妻子半夜起来，听到地下室里有声音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一个人偷偷地哭呢，她走了下去问她的丈夫为什么哭，她的丈夫说：“你记的15年前的今天吗？”

妻子想了想说：“不，我记不起来了。”

丈夫就说：“15年前的今天，我和你在你的家里约会，并发生了关系，而又被你那当法官的父亲发现了，他对我说我如果不和你结婚就把我送进监狱让我在那里呆上15年！”

妻子说：“这有什么，我们不是很好吗？你以为什么哭呢！”

丈夫哭着说：“那时我如果进监狱的话，那么今天是我出狱的日子了！！”

6、前女友结婚了生孩子……她闺密告诉我，她找了个我同姓的老公，生个儿子就用我的名字……用我的名字………

7、有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭。

于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：“等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。”

他对象才破涕而笑。

可问题是————他对象，也姓张。

他是有多聪明啊！

8、红娘：“你那天相亲了，以后觉得对方咋样？”

姑娘：“没什麽感觉，我对他没什麽想法！”

红娘：“这结婚是大事，得好好考虑才好！”

姑娘：“没关系，反正我找的是婆家。”

9、本人180媳妇儿160属于小鸟依人型的，早上起来刷牙，二货媳妇儿上来一顿挑逗，我直接抱着往卧室去，想来点激情把她仍到床上来一个饿狼扑食，结果用力过猛给仍墙上了，现在正哭着找结婚证要跟我离婚呢，不说了我要去哄媳妇儿了.

10、我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。

11、结婚过后钱包不用带，就连买衣服裤子都不用带口袋的，朋友叫吃酒在也不用抢着买单了，这日子真好。

12、一同事问：“我一姐妹要结婚了，送点什麽好呢，就能用又有个性？”随口回句：“送避孕套，即实用，又有个性。”全办公室在沉寂几秒后，一阵爆笑。

13、我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。”

这样的老丈人是个男人都喜欢吧？我骄傲。

14、6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。

儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？”

“我和你妈是夫妻。”

“什么叫夫妻？”

“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。

周末，送儿子去他外婆家。

晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”

15、小李跟自己的表妹结婚了，一年后，表妹听说小李包养的大学生怀孕了，小李：“是我对不起你，你会跟我离婚吗？”表妹：“不会，孩子生下来我们养着吧，”转眼十几年过去了，表妹搂着自己一手带大的“儿子”笑的合不拢嘴：“宝贝儿子，你爸出差了，今晚可以跟妈妈睡了！”

16、农村的，刚结婚跟父母同住，父母住南屋，我们在北屋。夏天，吃完晚饭，和老婆洗完澡，一时激动，拉上窗帘，门也没锁，在客厅沙发上就开始了，刚进入正题，突然，听到有人开门，把我和老婆吓坏了，老婆嗖跑沙发边上躲起来了。本人就忙喊了一嗓子“谁啊”，就听我妈说：“还没睡吧？这还有半个西瓜，我和你爸吃不上，你们把它吃了吧。”估计当时我也蒙了，我就光屁股走到门前从我妈手里接过了西瓜………

17、姐妹俩，一天妹妹要结婚了，做姐姐的却闷闷不乐，问：为啥。

答曰：妹子结婚后就会生孩子，那我岂不就彻彻底底成大姨妈了。

18、一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”丈夫回答：“为什麽？那又不是牛的错！”

19、“妹纸，我请教您一个问题。

您看那边三位女士各买了一根香蕉，仨人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”

妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”

“不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

20、女神结婚了，嫁给我曾经的宿友。后来生了一个儿子，满月的时候请客。看着小家伙吃奶，心里难受啊。这么好的东西我咋就没吃上呢。我一激动就按住女神的mimi，对小家伙说：叫叔叔，不叫不给你吃。

21、刚结婚没多久，我妈把我拉到一边塞给我几仟块钱，顿时让我感动不已！正感叹知子莫若母，我妈直接来一句：“因为我是女人！”怪不得以前我问我爸拿钱他都叫我问我妈了！爸！咱俩都辛苦了！

22、女儿：“老妈，我不想和那人结婚，他是无神论者，他不信地狱和天堂。”

妈妈：“不要担心！结婚后，他就会知道什麽是地狱！”

23、看非城勿扰，看到一个买菜的小伙，每天早上3—4点就起床进货，然后一个女生问：你不觉得这样结婚了以后会冷落妻子吗？这时候黄老师来了一句：这时候妻子不应该陪着吗？真心觉得很赞！