经典吐血的小笑话20则

这世界就是这么不公平、你家香蕉怎么这么蔫、蜘蛛精的前男友、咱再抄点、蓝底的、幸好你没问在哪里等经典吐血的小笑话20则。

1、今天班上来一新同学，老师让她自我介绍一下，没想到这女孩也不怯场，直接说“我未必会是最漂亮的，我未必会是最可爱的，我未必会是最聪明的，我未必会是……”最后来了一句请大家记住我的名字，我叫魏碧惠。结果全班愣了3秒，然后全班吐血

2、一个人死后找玉帝理论：“为什麽那些坏人生下来就含着金钥匙，做尽坏事都没受到应有的惩罚，反而我经常做好事却英年早逝呢？难道钱就是万能的吗？坏人怎么样才能受到惩罚？”

玉帝想了一下：“帮你惩罚他，你能够给我多少钱啊？”

瞬间，那人又一次吐血而亡！

3、和2货闺蜜逛水果超市，她走到香蕉摊子旁边，把香蕉是捏了又捏，发言了：“你家香蕉怎么这么蔫。”

老板很给力的说：“姑娘，就算你再怎么捏它也硬不起来啊！”

此时，剩下旁边快吐血的我。

4、孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！”蜘蛛精：“我不怕你！”悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血：“前男友，靠！”。

5、考试中一位女生作弊，被监考官逮个正着，监考官把她的卷子收起来说：“别考了，这么大了还作弊，好意思啊。”

说完要走，看见那女孩肩膀一抽一抽的要哭的样子，又说：“没事，只是这一门作废，又不是所有的科都作废，回去吧。”

谁知这女孩倒嘤嘤的哭出了声，监考官不安了，说：“这样吧，你接着做，我不收你的了，不说你作弊，行了吧？”

不说还好，这一说，那女孩反而大哭起来，监考官害怕了（如今都是独生子女），赶紧说：“要不，咱再抄点？”

全考场人倒地吐血！

6、小马去照证件照，被告知白底证件照不能穿白衣服，让穿个外套。结果他回家披了件更白的外套再去，照相馆那小哥差点吐血。又让换衣服去。他

回家换了个蓝T恤，终于可以照了。

人家问他要照什麽样的，说“蓝底的！”

7、公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。

8、楼主女，怀孕6个月，之前怀孕2个月的时候反应厉害，呕吐到吐血去医院。

今天吃完饭，胃胀得难受，冲到厕所又是一顿狂吐，瞬间一池子红彤彤的，我坐在地上就哭了：又吐血，还这么多，不死都怪了！

老公听见冲过来看我，看到我的呕吐物，问我：你是不是吃西瓜了。

我才猛然想起来，晚饭前吃了半个西瓜，红红的不是血是没消化的西瓜。

9、A：“什麽马只有两条腿？”B：“？不知道。”A：“奥巴马。”B：“……”A：“什麽老鼠只有两条腿？”B：“？？？不知道。”A：“米老鼠。”B：“……”A：“什麽鸭子只有两条腿？”B：“唐老鸭！！！”A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”B：“吐血！！！”

10、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”

答：“感冒了”

又问：“怎么感冒了？”

答：“被你气的！”

儿子：“那你应该吐血才对啊！”

11、我有个朋友开着奥拓去我们乡下拉了满满一车货，就是后备箱关不上的那种，路上回去，农村路小，他在前面开，后面也是个汽车，后面那车一直按喇叭，想超过去，他就是不给，等开了好远，到了大路上，人家超过去，停在他面前，说个一句话，他快吐血，人家说，哥哥，东西掉的快没了，回去捡吧，按喇叭你也不听……

12、老婆问老公：“你写笑话，为什麽我没听到你笑？”

老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”

老婆又问：“你写笑话，为什麽不吃东西？”

老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什麽就会吐什麽，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”

13、魏蜀两军展开骂战，魏派蒋干上场，诸葛亮问道：干，你娘好吗？

干小声答：好。

众魏将吐血，曹操大怒亲上，亮又问：操，你妈好吗？

魏军大败而逃……

14、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。

包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。

结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”

小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

15、一次语文课上，老师给小学生们解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。老师：小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行，换小朱。小朱：………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：晕到，吐血中……

16、让老师要吐血的取名你如果是老师你会怎样老师差点晕倒学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”……

17、君不见风险投资海外来。流入网站不复回。君不见纳斯达克狂下跌。朝才上市暮吐血。人生得意须尽欢。莫使期股空对月。发明网络必有用。仟金散尽还投来。狂烧钞票且为乐。提起上市我心悲。加COM市值升。网络梦今已停。与君歌一曲。请君为我侧耳听。身价百万不足贵。登上《财富》才算行。今日网站皆寂寞。惟有上市留其名。IT昔时风光乐。出手大方恣欢谑。首席何为言少钱。径须再把眼光捉。BtoB、CtoC。模式变换战鼓擂。潇洒重新走一回。

18、我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。

然后俩人飞出去半米摔地上了。

美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。

结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离

说他能算出那个女生的体重……

围观者们瞬间吐血身亡！！！

19、老师一上班就收到一条请假条，上面写着：老师，我们班某某同学因在校医院医治无效……

老师看到这里，脑子里“轰”的一声：前几天还活生生的人，怎么突然就……老师忍不住，眼泪“哗”的一下流了下来，哭了好了一会儿，她又拿起那张请假条，只见后面还有半句：所以今天转到城里继续治疗，望准假！

老师差点吐血：这是什麽语言水平啊……

20、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什麽是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。