超爆笑骗子的笑话合集25则

良心骗子、我妈说她怀我的时候有个算命骗子说她这胎是男孩、手握真理孤身一人对抗世界的痛、这社会骗子真是越来越多了、现在骗子的骗术越来越高明啦等超爆笑骗子的笑话合集25则。

1、昨天同学收到一诈骗短信，他是这么回的。骗子：款还没汇吧，账号已改，农业银行622846***刘美同学：你他妈的还在讹我，我已经和pol-ice说自首了，人是你杀的，和我一点关系都没有，你他妈的就等着偿命吧。骗子：哥，我发错了人了。

2、一直以为我儿子是哄人的小骗子，今天他同学来家里吃饭才知道，他身边这样的小骗子多着呢！我宝说：今天见着我妈妈了吧！他同学点点头，说：比我想象中漂亮！高兴啊，给他夹菜。又说：我奶奶是一级厨师，菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。

3、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

4、我妈说她怀我的时候有个算命骗子说她这胎是男孩。我心说这算命先生说不定还真没瞎掰，脑海中闪过画面，一仙风道骨的老者摸着胡须，看了一眼我妈肚子，笑眯眯说道：＂呵呵，是条汉子。＂

5、小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了。

还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。

我装逼拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝。

喝了之后给了我一脑瓜嘣：“这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。”

全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子。

那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛。

6、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

7、现在骗子的骗术越来越高明啦。就在几分钟前有个陌生电话打给我，开头就问：我是谁啊？卧槽，经典的电话骗术开头！我就回：你是谁？骗子：我是谁你听不出来？我回：你到底是谁！骗子：XX，我是你大伯啊，你听不出来？这是我新电话你记一下…我：SB滚吧，还想骗人，就你这智商还是回家喝奶吧！…大家一定要提防这种骗子。咦？我爸的电话打来了

8、上联：戏子婊子骗子聋子瞎子傻子败家子，子子齐聚论发展下联：贪官脏官腐官裸官昏官庸官世袭官，官官相护议新政横批：新年腥气象

9、今天收到骗子来的汇款的短信，突然心情小好，调侃一番。

得知骗子是建行的卡号，齐了咔嚓马溜打开浏览器上网，并登陆了建行银行的网上营业厅，输入该骗子的卡号，密码狂输3次错误后，很欣慰的看到被冻结了！

10、同学失恋了，晚上诈骗中奖的打电话来，她硬是对着电话诉苦说了一个多小时，那骗子还一直安慰她，想想这种有良心的骗子，我也是醉了！

11、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票员”。

问：“黑社会老大呢？”

答：“曾任过多年公安局长。”

问：“伪君子呢？”

答：“当过大学教授，如今为政府官员。”

问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”

答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”

问：“土匪？演得是太自然了。”

答：“当过[城][管]，现在在税务局。”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”

答：“是个成功的律师。”

最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

答：“嗯，是很到位，以前电信的。

12、老师在讲课文《归园田居》的时候说：陶渊明很穷，还要自己种地才能勉强生存。

小明说：老师是骗子，“荒宅十余亩，草屋八九间”，分明是土豪，房产一大把。

老师再次昏倒。

13、刚才接一骗子电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8仟元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说：您真能吹牛[Bī]

14、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

15、新娘一大早痛苦的从洞房走出。

一手扶墙，一手捂着下身大骂：“真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！”

16、法师上坛，焰口施食。天将明矣，正要安寝，又见一班披枷带锁、折手断脚的饿鬼索食。师问：阳世作何生理，受此果报？

众云：皆是拐骗子，做中保、镶局害人的。又问：夜间为何不来同领法食？答曰：我们一班，都是白日鬼。

17、路过公交站台时，突然一女的问到：帅哥，我要去哪哪哪身上没零钱了，你能给我几块零钱麽？我果断问这女的做几路车，然后默默的等着公交车到来，掏出公交卡然后送这女的上车，哈哈那女的眼神真幽怨。小样骗子，跟哥斗，你还太年轻了！

18、今天去正义路工商银行取钱，人太多只好去门口自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走，然后不慌不忙滴把那50元捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

19、昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。

然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早……

20、刚刚老爸打来电话焦急地问：你还好吧？我说：挺好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要我在三天之内打给他20万，要不然就撕票。我连忙安慰老爸：您别着急，我挺好的，那是骗子，您什麽时候收到的信息啊？他迟疑了一下说：上个月，一忙起来，爸把这事儿给忘了……

21、儿子在玩具店里不愿走。爸爸：“不是说好玩具没坏就不买新的吗？”儿子立马哭了：“我上当了，你是骗子。”爸爸：“怎麽是骗子啊？”儿子：“你给我买个铁球，我玩了3年都玩不坏。”

22、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒.农妇：他才傻呐，其实我数了十八层.

23、淘宝差评：“卖家是骗子，新买的自慰器那麽大，频率那麽快，老娘就不信有人能用，用了一次腿到现在还突突，骗子！骗子！骗子！！”卖家回复：“大姐，我们这是建筑器材，你买的是泥浆泵，震水泥的。”

24、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。

我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什麽营养学家你个骗子！

25、刚刚遇到一个人，她跟我说第一句话我就知道她是骗子。

她说什麽了？

她说：“打扰一下，帅哥…”