信息量好大啊、情人节律令、来世想做啥、再也不想单身了、我先给你来两下、也暴露我一些问题、不用长期作战等超级搞笑夫妻简单笑话20则。 1、妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了?妹妹:我说昨晚咋那么厉害… 2、情人节快到了,为维护情场稳定,国家将发布限情令。 规定每个人只能拥有一个情人,凡拥有两个及以上情人的,统统征收多情税。 朋友,悠着点。 ![]() 3、甲:来世俺想做流氓,看上谁就调戏谁! 乙:来世俺想做色狼,看上谁就上谁! 丙:来世俺想做套套儿,看上谁就插谁! 丁:来世俺想做只狗,看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉! 4、我:“再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子。” 神回复:“早上抢刮胡刀。” 5、昨天去理发店理发,进门后一名学徒招呼我坐下来,拿起推子给我捣鼓了两下,然后就去一边玩手机了。 我问他“怎么停下来了”,他抬头一笑“师傅吃饭去了,怕你等不及走掉,所以我先给你来两下”。 6、中午和媳妇看电视导物,内衣。 我说:“一看就是假的,女人怎么可能长那么大?” 媳妇严肃的说:“出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题!” 7、公猪来到母猪养殖户的村里,恰好看见一公鸡与母鸡交配。 公猪笑公鸡说:“你不能长期作战,那么快就完事。” 公鸡说:“我一次造一个蛋,用得着那么费劲吗?你一次就造十几头小猪,当然要多花力气。” 8、陪老婆逛街,老婆突然看到了一个包,死活要买,我说家里有那么多包了,还买干嘛,老婆低声说,你要了那么多次了,是不是也不要了。 顿时就买了。 9、小时候调皮,老爸揍我。 揍前常用语:“今天不打死你,劳资跟你姓!” 每当这个时候,我都在想:“爸,别逗了,揍我的时候,严肃点。” 10、一波霸从边上走过,屌丝男:你要是把上衣脱了让我摸一下,我给你1000块! 波霸思考了一下,脱掉了上衣,屌丝男看了好久之后:你还是穿上吧,我忘带钱了! 11、七夕晚上我是和女友吃小龙虾呢?还是麻辣烫呢? 真伤脑筋!嗯,先给女友把气打上在问问她的意思! ![]() 12、和老婆一起吃火锅,深情的对老婆说,我发现这里面你是最漂亮的,我看着最顺眼。 老婆微笑的趴我耳边说:“谢谢,你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我,我去弄死她” 于是我吃火锅时不再说话了。 13、二货女同桌在逛淘宝,突然她凑过来给我看了一个精致的小盒子。 问我:“好看不?” 我:“这是什麽?” 只见她幽幽的说了一句:“骨灰盒。” 我:“……” 14、老师:“今早有一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运。” 小明:“如果不是背这么重的书包他早走过马路了。” 老师:“滚。” 15、小学的时候,看见同学带诺基亚回学校,回家找妈妈要。 再然后,我考上了好初中,妈妈说:“等你上了大学就给你买手机。” 我考上了大学,妈妈说:“买回来了!是你五年级的那款呢!” 我在阳台吹了一夜的风。 16、真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道,老板,你的房产证! 然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房产证。” 快醒醒,上班要迟到了! 17、我老婆对我说:“夏天做饭实在太热了!” 我说:“那你快化妆!” 她高兴的说:“你要领我出去吃吗?” 我说:“不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。” 18、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停! 女同事奇怪的问:“笑什麽呢?” 我指着她的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!” 她不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好” 尼妹!!! 19、20岁的女人是足球,二十几个男人去追。 30的女人是篮球,十几个人去追。 40的女人是乒乓球,两个人你不要我不要,你不要我不要。 50岁的女人是高尔夫球,一个老头子拿着球杆一挥,爱TM滚多远滚多远。 20、我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。 某天问她:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?” 她答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。” |