最搞笑公司的简短笑话25则

要不要尝尝我的菊花、诺基亚倒闭了、机智的老婆、驾校老师怎么教的来着、第二个半价等最搞笑公司的简短笑话25则。

1、今天公司新来一名程序猿，他见同事有点上火就问：哥们，要不要尝尝我的菊花？同事：尼玛！我是直的！

2、芬兰诺基亚！最大手机公司倒闭了！

王八蛋老板埃洛普，吃喝[piáo]赌欠下了3.5个亿，带着他的小姨子跑了！我们没有办法，拿着手机抵工资！

原价都是一仟多、两仟多、三仟多的手机，统统二百块！

统统二百块！！埃洛普王八蛋！你不是人！

我们辛辛苦苦给你干了大半年，你不发工资！

你还我血汗钱！

3、公司新来一单身漂亮妹子，二虎的很，教了一个月还没教会！今天嘴贱说了句：“教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊”然后把脸伸过去示意她亲一下！她说：“好啊！师傅”然后扬起了手……“啪”不说了，说多了都是泪啊。脸上到现在还有五个指头印……

4、想喝酒了！妈的没有一分钱。

等老婆上班走后，一通烂翻。

终于在柜子底下找到一个信封，拆开一看有１００元，还有张字条：当你看到这行字的时候，就是你滚出家的第一天！

终于我又回到了公司宿舍！

5、有次公司派王姐去接一个客户，她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。

当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着？”，吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门！

6、刚出差回到酒店，突然有妹纸敲门问：要不要服务？

我想着公司领导在隔壁房，就婉拒了，没想到妹纸坦然地说：刚你经理说你最近工作卖力，让我过来一趟，没事我们这第二个半价。

半价……

7、一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。过了一周以后，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师第一个先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。”日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。”美国工程师则面有难色地说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。”……

8、一公司招聘女秘书……

老板：姓名？

女：XXX

老板：年龄？

女：27

老板：婚姻？

女：刚离异

老板：离婚原因？

女：身患不孕症。

老板：你被录取了，明天来上班吧！

9、有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字，他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴备地跑到女售货员的面前。“这东西叫什麽名字？”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买？”她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”

10、这 天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚 男。其他都是漂 亮 纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。

经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？

全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。

经 理走到我面前：你为什么不举手？

我：经，经理，我，我是男性啊。

经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。

我不加思索的点头：能。

经 理：好 的，你被录用了。

11、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”

他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什麽，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”

12、刚进公司上班，有一个同事被唤作大师，不解，遂问别的同事。他们说，公司有次组织去旅游，途径一个寺庙进去玩，这货当时剃了个光头，进去后看见有个和尚在给人答疑解惑，上去跟人和尚哔哔半天，问题是还说的头头是道。完了和尚意犹未尽，便问道，大师是哪个寺庙的，能否留下联系方式，以后再畅谈？于是乎，大师这个绰号便被叫上了。

13、以下两句相反的话，都出自老板的嘴里：“要把公司当成你家。”“你真把公司当成你家啊。”

14、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？

15、和同事出差到魔都，因为公司报销住的大酒店。

同事下楼去商店买烟和宵夜，回来兴奋的和我说，今天晚上有耳福了。我问啥耳福啊？

他激动的说：“隔壁住进来一男一女，还是日本人。”

16、和公司众同事关系一直不错。

有位女同事从毕业一直到现在都在公司上班，去年休完产假后回公司上班常聊到她孩子如何聪明，说的我都觉得那小家伙可爱了。

今天去他们家和小孩周岁酒，我就去逗那小宝贝：“小朋友你妈妈呢？”

小朋友指了指女同事；“你爸爸呢？”

这个小东西指着我。

只看到同事老公那个凶悍的眼神，妈的这饭是吃不成了，安全第一。

17、大四找工作的时候，天天穿着西服套装增高皮鞋跑大半个城市，到手的offer却寥寥无几，且都是不知名的土鳖公司。

一日，面试归来，回到宿舍，刚好几个室友都在，我便抱怨道：“谁能给我一个不low的工作啊！”

这时，一个逗比室友用英文接了一句：“I can give you a blowjob！”

一片短暂的沉寂后，整个宿舍沸腾了。

18、一个人负债5万，说明他有责任，一个人负债20万，说明他了解金融，一个人负债50万，说明他有还款能力，一个人负债100万，证明他有车有房，未来的生活走向

幸福，一个人负债1000万，生活就是一种品味，一种奢侈！一个人负债5000万，他是一家上市公司老总。一个人没有负债说明这个人还是个屌丝。

现下社会，能负债的人，一定是有本事的人。

19、一天晚上我俩躺被窝唠嗑我就问老婆：公司那么多富二代，高富帅你为什麽就嫁给我了呢？

老婆说：那么多人就你睡觉不打呼。

20、某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”

机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……”

乘客：“既然没歹徒，难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱。

机长：“飞机很好，很正常。”

乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”

机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！”

21、在一家会展公司做销售员，真是活的辛苦，要讨好客户，讨好经理，帮经理跟客户沟通，哼哼哼！！！还要会卖萌，还要编段子博关注，活得好累！！！！你们人类真是的！！！刚才一个客户默默地看完了我的每一条说说就是不看我发的参展资料，算了，转行去做段子手的了。妈的。

22、吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”

23、刚刚和同事闲聊，我问：你们猜我们中午吃什麽。

一资深女同事说：估计是鲍鱼。

我内心忽然一经惊，心想苍天有眼公司终于被我们辛苦的劳动所打动，被我们认真努力的工作态度给感化，瞬间觉得我们公司高大上起来，我怀着激动的小心情一路颠簸走进食堂，一看：苞菜加鱼块！！！

24、经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”

25、公司上厕所，掏纸巾的时候，兜里十块钱跟着掉到坑里。妈的心疼呀，又觉得恶心，不敢捡。于是我又掏出两百，丢进坑里。这回不恶心了，一点也不恶心。不说了，洗钱去。