日本人是人、像你这样勤劳的年轻人已经不多了、爆冷的一些小笑话、还好是猪尿、可是你买不起、可惜不是你、话不能乱说啊等史上最污综合一句话笑话20则。 1、老师:日本人是人,用了什麽修词手法 学生:比喻,拟人,夸张 老师:有前途!!! 2、山贼截住一过路客商,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财” 客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!” 3、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被pol-ice包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从pol-ice面前走过,结果一堆pol-ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着:“为什麽你们看得到我?我不是隐身了么?” ![]() 4、曾经和一个朋友一起都在外地上学。 每次周末一起从高速回家,经常会有很多运猪的车经过。 每次他都把窗户放下来对着猪欢呼! 终于有一次,因为风大猪尿刮到他嘴里…… 5、今天一对父子来店里买Iphone。儿子也就初中生的样子。 交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。 然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说,你智商高,可是你买不起。 6、甲问乙:“问你一个问题,有人中大奖了,打一首歌名!” 乙:“恭喜发财?” 甲:“不对!再想想!” 乙:“财神到?” 甲:“也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!” 7、上学时有一个同学一米八几,他父母身高都不足一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了? 他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢! 然后,大家都沉默了。 8、一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的同事说道:“我矫健吗?我矫健吗?” 过了好久同事才幽幽地说:“贱。” 9、某网友签名:“女人好比是本书,大多数女人只有三页,第一页画着房子,第二页画着车子,第三页就是票子。” 神回复(女的):“但大多的男人都会出书,而且都是这种只有三页的书。” 10、本人脚爱出脚汗,而且巨臭。 前几日在网上看到一个偏方,把茶叶放在鞋里可以止汗除臭,照做了。 今天有些热,把鞋子脱掉晾晾脚。一看鞋里我就郁闷了,前几天放的茶叶像开水泡过似的,全部展开了! 11、鄙人办公室一名,三楼! 一同事三天没上班,第四天来时老板问他:怎么几天没来上班。 同事说:不小心从三楼掉到一楼花园。 老板火了说:从三楼到一楼需要几天时间? 一旁的我弱弱念叨:你可以试下!! 12、刚才笑死了,路上一个妹子问她男朋友:“哎呀好烦哦,我家的小狗老爱吃便便,我要怎么阻止它?” 她男朋友想了一会说:“你在它吃之前,抢着把便便吃掉?” 然后我就听到了好响的一个巴掌声…… ![]() 13、有一天,A太太到公园去。因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走。 先生却说:请你放心,它不吃肥肉。 14、几个朋友在聊情书,一个妹子道:“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹:“妹子,还是你有魅力啊!”妹子补充:“我当老师没收的。” 15、小李为朋友演奏钢琴。 小李:我弹得怎么样? 朋友:你应该上电视里弹奏。 小李:有那么好吗? 朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。 16、地主生了个儿子,他给儿子起名叫脸。 他的仆人也生了个儿子,地主给仆人的儿子起名叫屁股。 不想地主的儿子不幸夭折了。 几年后,地主看到仆人的儿子感叹道:“我的脸要是还活着,也有屁股这么大了。” 17、某日夜里,开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。 看着府中的大火惊魂未定。 突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“哥们你厉害,都烧成这样了还跑那么快。” 18、女:如果我跟电视里的那个人一样痴呆了,你还会喜欢我吗?屌丝男:啊?痴呆?跟你现在有什麽区别么? 19、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子:“别编了,我知道你去坐动车了!”丈夫争辩说:“我没坐,我没坐!”妻子大声道:“没坐动车,你怎么也出轨了?” 20、工会主席拿着调查表让大家提意见,职工小娇在“有何建议”一栏里写了:“组织春游。” 工会主席说:“你给公司提建议,一定要站在公司的立场上。” 小娇想了想,拿起笔重新写道:“加强公司文化建设,比如,组织职工春游。” |