史上最污爸妈的一句话笑话25个

二龙戏猪、峨眉还是少林寺、蕾丝和蚊帐、这是亲爹吗、爱一旦说出来连朋友都没得做等史上最污爸妈的一句话笑话25个。

1、今天加一同事的微信，一看他微信名字叫“二龙戏猪”。我说：“咋起这么个名儿？”他说：我属猪的，我爸爸妈妈都是属龙的。嘿，我当堂喝彩：这名字起得好起得妙，绝了。

2、一妹纸，十七八就早恋了，爸妈比较开放，没管她，说姑娘大了，得先把好的占上。后来由于各种原因，妹纸二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”

3、要开学了，我把女儿小学的书整理出来打算卖掉，不经意发现一个很平常的书袋，里面居然有十几张奖状，细细看来都是我从未见过的，什麽优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀，还要求买这买哪，可是女儿为什麽只字不提，我有点害怕，心慌慌的……

4、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。

当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！

5、昨天，爸妈都嫌我在家太懒了，硬逼我学做饭。

今天切个猪肉瞬间切到了手。

这时，老爸跑了过来：“闺女儿，你这是在滴血认亲吗？”

6、“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？”“不说。”“为什麽呀？”“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”

7、爸爸：“老婆，我们去洗澡睡觉觉吧！”妈妈：“桐桐还在儿玩呢！”爸爸：“桐儿，爸爸妈妈有别的事情不能跟你玩了，你回去睡觉吧！”桐桐：“你是不是又要打妈妈了，每天都能听到妈在叫”

8、小晶说：我爹是硕士，我妈是博士。小宾说：那有什麽了不起的？小晶说：那你爸妈是什麽士？小宾说：我爸是男士，妈是女士！～。

9、朋友是一个十分怕老婆的人，特别听他老婆的话，哥几个经常笑话他，他只是笑笑，有次喝醉酒他说出了原因，“我老婆是外地人，爸妈出事了都离开了她，她跟我来到这个陌生的城市。别人的老婆受气了还能回娘家，我老婆却只有我，我如果还欺负她，那还是人吗？”

10、同学A出车祸，脚骨折，住院。

我们几个玩得好的同学去看他。

一进住院部就遇见了他爸妈。

我连忙上前去询问A的病情。

结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”

他爸妈脸都绿了……

11、今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫“哥哥，这里藏有钱。”

一点，1000元。我说，肯定是爸偷偷藏的私房钱。

走，问爸去。爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”

妈说：“这钱不是我的。”

我俩高兴死了，无主钱。结果我们平分。

12、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什麽东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子……

13、那天小奥在学校闯了祸，因为爸爸妈妈在外地打工，爷爷奶奶年纪又大了些。所以老师就没让他们来校。于是老师只有家访，出于关心，老师进门就问小奥：“爸爸妈妈平时不在家，你们家幸福吗？”小奥骄傲地答道：“幸福！”爷爷走过来给了他两耳光。道：“臭小子，谁让你改姓的”！

14、本人21，刚刚和我女朋友，带我十岁表弟去游泳，我教我表弟游，然后他各种怕，不知道旁边哪位大叔来了一句：你爸妈都在你怕什麽…

我操，当时一万头草泥马在心里狂奔。

15、我妈说，现在的孩子都没救了！她的两个朋友为了撮合自家儿女，特地为这一男一女创造了单独过夜的机会。结果女的逛了一晚上淘宝，男的打了一晚上英雄联盟，别的啥都没发生！第二天起来告诉他爸妈，我们很合适，因为互相不影响！

16、舍友每天都在说她的朋友男朋友爸爸妈妈爷爷奶奶

舅舅婶婶姑姑阿姨男朋友他妈他哥他大嫂…

总之她认识的所有人，对她多好怎么好，每天都说，每天啊……

尼玛搞得我们这群旁人都是缺爱的人……

17、儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。

席间我抱着小家伙：“来宝贝叫声爸爸。”

儿子：“爸爸。”

“还会叫什麽？”

“妈妈。”

“我逗他：还会别的吗？”

儿子：“老公！”

众人被他逗的笑成一团，我又问：“还有呢？”

儿子：“用力。”

屋里瞬间安静了。

18、一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家。

所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没结婚他俩就偷偷摸摸，一不小心有了我，有了我。”

这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”

19、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什麽意义；后者就像老男人看美女，看着表面平静实际却都脑补完了。”

20、爸爸妈妈去玩了，从火车站出来，妈妈说：我帮你拍张照片吧。

爸爸说：好。

妈妈说：你要表现出一种旅游疲惫又无奈的感觉。

爸爸说：怎么表现？

妈妈说：疲惫嘴巴微微张开，无奈眼睛看上面。

爸爸照做了，妈妈拍了一张照片发微信：土包子第一天进城表情。

21、那天妈妈说想吃辣椒酱让我捎一瓶，正巧我有事，把辣椒酱放家里就走了，过了两天回娘家一看，那瓶辣椒酱还在那根本没打开过，爸爸有些尴尬的对我说，我和你妈妈都没能打开……，当时心里特难受，爸偏瘫五年了，妈妈也老了，我从来没想过他俩会有一天连瓶辣椒酱都打不开，唉！

22、夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。

片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事。

就在小李琢磨自己平板电脑为什麽

播不出声音的时候有人敲了他房间门。

爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。

23、本人男，相亲对象是小学同学，感觉还不错就带回去给爸妈看，因为是晚上看的所以爸妈看完之后就把她送回去了

当我把她送到她家门口时候发现她家门早锁死了。

当时我就想有此岳父，夫复何求？

24、楼主女，这两天家里翻修，爸妈不在家，平时敲敲打打的活也都我做，正在家拿着锯子锯柜子门（刷的红油漆），突然听到一阵好大的敲门声，拿着锯子满头汗去开门。一看是楼下的大哥，心想可能是吵到人家了，正要道歉……看到那大哥眼睛瞪的大大的，嘴巴张了张 结结巴巴的说：没……没事，你忙吧……我什麽都没看到……边说边跑下楼了……不是，大哥你想到什麽了啊！喂……回来，不是你想的那样……

25、我：“小朋友，今年几岁啊？”男孩：“3岁。”我：“哦，晚上跟谁睡呀？”男孩：“爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！”我：“哦，为什麽不跟妈妈睡呢？”男孩：“我不喜欢王叔叔。”我：“……”……