精选搞笑女孩子的笑话集

可以多吃那么一点点、瞎子算命、我觉得她是个好女孩、准备今天晚上决斗、女孩子一定要在年少无知的时候多谈几次恋爱、你文明点行吗、都羡慕我的职业等精选搞笑女孩子的笑话集25则。

1、老师给同学们发巧克力，巧克力做成的男孩子和女孩子的样子。

老师拿女孩子样子的巧克力，同学们都不要，拿男孩子样子的巧克力，结果都想要。

老师问：“为什麽都要男孩子的？”

一女孩回答到：“男孩子样子的，可以多吃那么一点点。”

2、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声……

3、问女孩子：喜欢哪个明星？

她竟然羞涩地说：韩庚。（含根）

我觉得她是个好女孩，你觉得呢？

4、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和她准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

5、女孩子一定要在年少无知的时候多谈几次恋爱，不然成熟理智以后看哪个男的都像傻逼。

6、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。

女的说：“你吃屎去吧。”

男的：“你文明点行吗”。

紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

7、我的职业特别棒""怎么棒？""我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什麽的""我是一名电焊工==""

8、他是一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活。这一等就是几仟年过去了。今天人们在古墓里的棺材中找到了他，人们饶有兴趣得研究起他的身体。一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸，突然飞快得在他嘴上吻了一下，封印被解开了，他复活了。他无视惊慌失措的人们，径直走向那女孩子，对她说：“谢谢你，美丽的女孩，你浪漫的吻解开了我身上几仟年的封印，虽然我不知道你的名字，但我会用我的爱，呵护你永生永世”。

惊恐的女孩子，疯狂得摇着手，“我不要，我不要！”。僵尸很诧异“你不能接受我？那你刚才为什么要吻我？”女孩子脸红红着说：“我只是想知道僵尸有没有口臭，结果不小心碰到了你的嘴……”。

9、女孩子一般比较讨厌客户打她手机

某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”

声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”

10、女孩子放狠话，闹脾气，是想让你哄哄她，抱抱她，不是让你对她冷暴力的，你要知道，她要是真怒了，一个字也不愿意和你逼逼。

11、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强[bào]了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌？？靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。

12、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要仟多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份）。

旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行。

13、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后。“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”。

14、今天上大教室课，在我桌子底下发现一个小巧的就跟遥控器一样的东西，出于好奇，按了一下上面的按钮，我前面的女孩子猛的趴在桌子上，浑身颤抖。

尼玛，把我吓一跳，你们说她是不是有病啊！

15、刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的在变魔术，很多女孩子围在哪看，帅哥变了一束花然后说：谁亲我一下我就把花送给她，我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去，不说了今天约了女朋友看电影。

16、男孩毫不费力的就把女孩子追到手了，于是就好奇的问女朋友，我究竟哪里比你的前男友好啊？女孩毫不避讳的回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！”“那我呢？”男孩又追问道。女孩子笑着回道：“你 啊，无论办起啥事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，讲究深入浅出，让我佩服的，不得不五体投地！”……

17、小新问妈妈：“男孩子跟女孩子的区别在哪里？”妈妈道：“尿尿的地方不同呗！”小新一拍脑袋：“我懂了！”妈妈：“你真的懂了？”小新：“是啊！男孩子在男厕所尿尿，女孩子在女厕所尿尿，这就是尿尿的地方不同啊！”妈妈：……

18、“感觉这次考试，我就像女孩子撸管似的。”“为什麽？”“没把握。”“……”

19、女孩子所说的“干净清爽的男生”，其实根本不是干不干净的问题，而是颜符不符合标准的问题。吴彦祖金城武彭于晏在泥塘里打滚一天，照样“干净清爽”；而长得猥琐龌龊的人，就算一天洗三次澡，也只能变成“卫生状态良好的死宅”，依然和“干净清爽”没什麽关系。

20、在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？

她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？

21、“小姐，按上级规定，来探访的女子不准穿长裤。”军营的卫兵瞧见前来探望男友的女孩子大衣里穿着长裤，便说。

女孩子听后，一言不发地走进自己的汽车里，把长裤给脱了。而后裹紧了大衣，大摇大摆地走进军营里去。

22、有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什麽我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊……！！

23、期中考之后期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多""话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？？？""老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多""委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.""比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：＂＂姑娘，你的肩上有草屑＂＂.女孩子往肩部看，然后向下---看 见了"".这时" 一个 "女学生举手站了起来，说：“教授" "，你领带的拉" "链开了！""哲学系……

24、在路上，迎面走来一对儿小情侣，女孩子气鼓鼓的，男孩则在后面紧着劝……男孩子一边拉女孩子一边劝：“别生气，别生气……”就听见女孩儿说：“哼，不是说出来吃烤肉吗？怎么吃重庆小面了？大鱿鱼呢？鸡胗呢？小烧烤呢？哼，骗子，男人都是骗子！”。

25、玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什麽名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什麽会起个这样的名字呢？请看答案：答案：“郭”是高李陈三个字的组合“春”是仨人日“海”是每人一滴。