超级幽默最新小笑话15个
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恶心的梦、是不是男人、有个很帅的帅哥找我要电话，我说我电话好几仟块钱、动物的体检结果、送子观音老王、体验采血、我没怀孕啊等超级幽默最新小笑话15个。 1、昨晚我做了个很恶心的梦，我和朋友在公墓里，挖了具尸体出来轮流爆菊，艹完不久我朋友说：“要是pol-ice过来采集了精氵夜样本找到我们怎麽办？我们得毁灭证据啊！”于是他拿出根吸管插在尸体的PP里开始吸，吸了一会儿他抬起头来对我说：“我够了！换你来。”我被他恶心得想吐，骂道：“滚你个球！谁要和你用同一根吸管。＂ 2、昨天晚上和两表妹在沙发上斗地主 来钱的 小表妹输了精光 最后一局时候她兜里的钱 竟然不够 差我一块 那我哪里干啊 立马嚷嚷着让她给够数 她推嚷着我说：“一块钱 都急着要 是不是男人啊”大表妹也出头了：“就是，还是不是男人啊”这时我想都没想跳立起身说到：“我掏给你们看，看我到底是不是”话音刚落 被她俩劈头盖脸一顿打 一脸懵逼的我 现在还想不明白 难道我身份证照片真的有那麽难看吗？ 3、有一次，有个很帅的帅哥找我要电话，我说我电话好几仟块钱，怎麽能给你，他说是要我电话号，我说我电话号码用了好几年了，也不能能给你啊，然后他就走了，现在这些人真是够了，一上来就要电话，电话号码什麽的，再说了，我电话卡里还有好几十块钱呢 4、蚂蚁：多动症。 蚊子：贫血。 猴子：痔疮。 兔子：红眼玻 骆驼：强弯性脊柱炎。 猪：早老性痴呆症。 蟾蜍：带状疱疹。 长颈鹿：遗传性颈椎增生。  5、老王死后到地府报道，阎王爷说：不知菩萨大驾光临所为何事啊？ 老王一脸懵逼：我怎麽成菩萨了？ 阎王爷：因您在人间普度众生，所以被封为菩萨。 老王：什麽菩萨？ 阎王爷：送子观音！ 6、今天去医院体检～要采血～排了好长时间终于到我了～本人有点胖～衬衣撸不上去～只好把衣服脱了～光着膀子～把胳膊给了护士～结果～没脸活了～就用针头扎了一下手指头～哥们儿身后的人～全他妈笑了～那眼神～菇凉～多大仇多大怨哇～你就不能提示我一下啊～就在那里看着我脱哇～ 7、几年前老婆孕检，带她做公交，我俩坐在后面双排座……中途上来一身上挺瘦肚子挺大看起来三十五六的妇女，应该是个孕妇，站在我们旁边，我赶紧让座，他还百般推脱，最终还是坐下，老婆寻思都是怀孕就一起唠唠嗑，问她：你怀孕几个月了？那人回答：我没怀孕啊！…… 8、学校的墙角边，小花拒绝了小明的表白，理由是比他大了一岁岁。小明说：虽然我一个月的时候你已经13个月了，是我的13倍。但是我一岁的时候你两岁啊，只有两倍了，我们的差距一直在缩小啊！小花回：你真傻！我下个月就转学去县城了……  9、有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完帐后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。” 10、还没出国哪？ 还没下海哪？ 还没炒股哪？ 还没成腕哪？ 还没离婚哪？ 还没考车牌哪？ 还没MBA哪？ 还没伊妹儿哪？ 还没写本传记哪？ 还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪？ 11、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。 可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。 仔细一看才发现是她的护垫！ 周围路人憋成内伤，然后就没然后了…… 12、信众：我天天求你保佑，可你保佑我什麽了？菩萨：阿弥陀佛，本佛保佑你平安无事。信众：光平安无事有屁用，你还是保佑我发大财吧！菩萨：这倒也不难，敢问施主想要多少银子？信众：我不要多，给我1万两就行了。菩萨：1万两在我这儿也就是1两，你等我半个时辰，我这就给你取银子。信众：慢，你的“半个时辰”和我们凡间的是一个样?a href='http://www.b15k.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科腥喊⒚滞臃穑┲魈绷说恪Ｎ业陌敫鍪背绞悄忝侨思涞?仟年！…… 13、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。 乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。 甲：关键是她整天创新，什麽苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊…… 乙：那她自己也吃得下去？ 甲：她才没那麽傻呢，都是逼我试吃……我已经拉得腿都软了…… 14、有一天，女朋友问我：我和你妈突然掉进河里，你先救谁？我想了想，实话实说：还是先救我妈吧，必定她是长辈啊！女朋友听后来气了，回答：你这样做只能说明你没有把我当成一回事儿！这时，我解释道：你也不能这样说啊，就好像你问我上厕所时先解小便还是先解大便，如果我说是先解小便，你也不能说我没有把解大便当成一回事儿啊！…… 15、搬进新房一个月了，今天到小区散步，迎面过来一个美女，我到她面前，仔细的打量着她，问道：你是二单元一幢502的吧，搬来有一个多月了？她兴奋又不安的问我：你是怎麽知道的？我皱着鼻子，看着她穿拖鞋的脚说：百闻不如一见啊………#我是脚底按摩师，一男的我顾客，说自己的脚有点臭，我说：哈哈！干了这麽多年，多臭的没见过……小伙子，过分了哈……… |
