经典内涵长段子8则

老太太看病、广告、美德日三国的高科技、不要抽烟、儿子眼中的父亲等经典内涵长段子8则。

1、一位老太太来到诊所看玻老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”一个星期后，老太太又来到诊所。老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”老太太：“可是……”大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”

2、一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是[报][警]了。当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。”年轻人无罪开释。

3、一天一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以当做BB CALL用了！”过了一会，德国人的手掌也响了，德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他的人，更是惊讶了，德国人得意的说：“这敢是我们的最新科技，在手掌里，植入晶片，手掌就当手机了！”日本人很不在乎的去上厕所，过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？”日本人说：“哦，有个传真刚传过来了”。

4、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”。

5、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”14岁：“好像有时候觉得也不对……”20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。

6、两个猎人上山去打猎，很不巧一个猎人在半路中突然晕过去了。另一个猎人见状十分着急，便拨通了急救电话。“喂，请问有什么需要帮忙的？”电话那头传来了接线员甜美的声音。“哦！我们现在正在打猎的路上，其中一个人突然晕倒了，麻烦你叫一辆救护车，好吗？”那个猎人很有礼貌地说道.电话中既而传来了接线员甜美的声音：“麻烦你首先确定一下病人是否死亡！”过了一会儿，电话内出来了一声尖锐的枪响声，紧接着传来了那个猎人急促的声音：“我，我已经把他打死了，下一步怎么办？……”

7、1 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子 我妈跟人家打招呼 ——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3 想起初中一件事 有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来 家里坐了好几个相熟的阿姨 原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了 一一打电话过去问 然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

8、一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的.""小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？”他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！”小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口.""晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了讲一个新疆笑话：一个人到一家维族饭馆吃包子，吃的吃的就吃出根羊毛，此人非常不高兴，大叫：老板！包子里有根毛。维族老板过来大骂道：阿囊斯给（国骂三字经维语版）！五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗？。