笑死人的舅舅的笑话

和小外甥女一起躺沙发、威武的大舅、舅舅、有都不错了、我舅舅是伪娘、[恐][怖]餐馆、丢人都丢到幼儿园了等笑死人的舅舅的笑话20则。

1、和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉有点口渴了，就对她说：小宝贝，去给舅舅倒杯水去。她回过头白了我一眼说道：嘴里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？？？

2、小舅舅只比我大十岁。

那天在外婆家，?a href='http://www.b15k.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟嵌阶炖铮托【私不埃徊恍⌒奶峭滔氯チ恕?/p>

我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。

我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死，谁劝都不听。

晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死……

3、小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说：“不可能！他怎么可能是我舅舅！”

4、一哥们过年回家，舅舅问：耍朋友没得。那人回到没呢！

他舅说：是时候找女朋友，搞紧点。

他回一句，啥年代了还管它紧不紧，有都不错了………

5、大家都说侄女随我，小侄女不乐意“我才不要随姑姑，跟个汉子似的，我要随我舅舅，说话柔声细语，走路婀娜多姿”边说还边翘着兰花指学着她舅舅的举动……“别跟你舅舅那个娘 炮学……恶心死了”“你瞎 说，我舅舅才不是娘炮，别人都说我舅舅是伪 娘……”。

6、小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看[恐][怖]片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉，我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。

正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家[恐][怖]餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺他指的一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“[恐][怖]餐馆”啊。小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

7、我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什麽饭。

小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个……

一天去我姐那，我姐说：“那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去……”

8、今天下班回家的途中，偶遇一个四五岁的小男孩在他妈妈身边抽泣。

妈妈可能是被小男孩哭的烦了。

就凶巴巴的对小孩说：“别哭了！

再哭晚上不许你回家了！

自己上你舅舅家去和舅舅睡！去闻他的臭脚！”

然后小朋友友由最开始的抽泣变成了大哭！！！

9、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那麽小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来……

10、刚刚我妈跟我讲小时候我 妈让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了……舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了，然后……我妈不会下车，只能一个人在操场一圈又一圈的骑……一边骑一边哭一边喊……

11、小时候在姥姥家长大，常常跟着一个邻居舅舅跑着玩，他是个哑巴，所以我当时的手语很溜！这成年后各自为生活奔波，十多年没见了。上两天碰巧在姥姥家碰见，凭着记忆打着手语和他说话，他先是一愣后莞尔一笑，双手比划了几下，他儿子给我翻译说，不会就别瞎比划，你刚才是骂人的………

12、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。

问舅舅的视力多少，舅舅答5.0，5.0。然后他得意的说他是5.0，5.2。

舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！”

结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高XXX，体重XX……心脏正常，包皮过长。

然后大家安静了……

13、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

14、姐姐家两个小孩，大的４岁从，小的５个月。

姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。

不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。

谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

15、说一个英国人参加中国的非诚勿扰。

结果短片过后，一女问：“有房吗？”

答：“有，是以前的老房子，和我奶奶姑姑姑父舅舅等很多人住。”

结果灭了三分之一，又一女问：“有车吗？”

答：“有，是马车。”

又灭了三分之一，问：“有工作吗？”

答：“没有。”

结果剩下的灭完了。

第二天英国报纸上头条写：“英国皇室王子非诚勿扰第二关被灭了所有灯”

16、卫生间出来，听见外甥女打电话，貌似说了句“我舅舅是二货”，于是默默的找到她的暑期

作业把最后面的几页答案

纸扯下来扔垃圾桶里面，深藏功与名！

17、9几年小舅子搞了一手提箱钱，夜里送到姐姐家藏起来，姐姐见财起了杀心，夜里用药毒死了弟弟……数月后案件没有任何进展，一天姐姐家女儿去她大姨家，大姨家宰了鸡，正切块准备炖汤，女孩突然说：怎么像剁舅舅一样？……不日案件侦破！

18、一妇女刚生了个儿子，家属喜围在床边，突然那孩子大喊一声：“爷爷！”爷爷立刻晕了过去。那孩子又大喊一声：“舅舅！”只见舅舅立刻倒地不起。那孩子又喊：“爸爸！”其父立刻闭眼等死，可许久没事，睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了。"

19、外甥：舅舅，你怎么还不结婚啊？你不急，我都快急死了。

我：还这么小就这么懂事了，真是我的好外甥。

外甥：舅舅，快点结婚吧，我想喝饮料，吃鸡腿。

我：…

20、一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：我们平遥牛肉全国有名呀。万荣人说我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。平遥人说：我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。万荣人说：我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……平遥人打断他的话说：有那么大的牛吗？别吹牛了。万荣人说：没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？