刺到鼻子了、你会武功吗、我爸以前是养猪的、我觉得还行、你说的太对了、粗心的丈夫、吝啬丈夫等开心一刻夫妻小笑话20个。 1、我的仙人球开花了,我主管看到后说:“咦,怎么还会开花呀!” 说完他就拿起仙人球靠近鼻子闻了闻,发现没有香味。 他又更靠近了,然后他感到了一种刺鼻的感觉。 不是味道,是刺到鼻子了!? 2、前两天接到快递员电话下楼拿快递,报上名字快递员拿着快递开口就是一句:“你会武功吗?” 我当时反应就是:“啊?不会啊!怎么了?” 快递员把快递一递,我一看,包装带上写着:“此人武功高强,内力深厚,请优先派件。” 3、我爸以前是养猪的,记得有一次猪从猪圈里跑出来,我爸叫我拦住它。 我张开双手做好姿势,他么的,猪从我裤裆下面钻了过去,背着我就跑。 我特么骑着猪跑了一条街!当时才六岁!从此再也没敢拦住猪的去路。 4、妻子想染头发,有一天翻到一本杂志,看到一个女明星的发型,很满意。 她对丈夫说:“我想染这个,你觉得怎么样?” 丈夫看了看妻子,将杂志揉了揉,看着女明星脸上的皱纹说:“我觉得还行。” ![]() 5、夫妻吵架,都不愿认错。 老公:“我们讲和行不,我先承认自己是错的,然后你说我是对的,行不?” 老婆点点头。 老公小声说:“我错了。” 老婆:“你说的太对了。” 6、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:“我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什麽话要对我说……” 妻子打量了一下那只狗,喊了起来:“蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。” 7、女人对吝啬鬼男人大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!” 男的伸手接过项链,说:“盒子呢?” 8、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前:“我去了天的尽头,留了个记号在那里,敢和我去看看么!” 如来微笑着张开手掌:“你看这是什麽!” 悟空大惊:“我去,你也尿手上了?” 9、妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!”“老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。”“对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃完了!嗝……” 10、“你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。 “嗯”我回答。 他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什麽啊?” “游戏!” “噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!” 11、一日,老师在讲课。 老师说:“吕在古代是接吻的意思,上面一个口下面一个口。” 一位童鞋接着问:“那品怎么解释?” 老师正要发火,又有一个童鞋说:“那么器呢,四个人围着一条狗在干什麽?” 12、公园里的长凳上,依偎着一对恋人。 男问:“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问:“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了:“咦,你聋了吗?” 女嚷道:“你死了吗?” 13、朋友和他对象总是分分合合的,那天我问他:“你们俩老是闹分手,分分合合的你爱她像什麽!” 朋友漫不经心的说:“像狗改不了吃屎!” ![]() 14、紫薇问尔康:“请问您幸福吗?” 尔康:“姓福。” 紫薇:“满足吗?” 尔康:“嗯,满族。” 紫薇:“爱紫薇吗?” 尔康:“戒了。” 15、作为一部手机,我养你容易吗? 每月给你那么多零花钱,还天天陪着你玩,别人发个红包你自己都不会抢。 非让我戳着你脑袋你才动一动,丢不丢手机的脸?你说! 16、早上坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?” 瘦妹子说:“天生的。” 接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!” 胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。” 17、我在旅行路上的时候,常听人抱怨,恨自己不是美国日本护照,各种发达国家免签到处玩。 我就笑笑,懂个奶子!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家。 你把中国护照的免签国走一圈,只要活着回来,就他妈是海贼王! 18、在家发现一瓶过了保质期一年多的沐浴露。 扔了怪可惜的,便寻思百度一下:“看它过期了,怎么废物利用?” 没想到,忽然发现一个绝妙的答案:“留着给你老公用!” 尼玛,这是可好呢? 19、夫妻俩因小事争吵起来,吵急了又打了一架。不一会,两人便和好如初了。 妻子内心很后悔,对丈夫说:“很对不起!把你的面孔也抓破了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎么办?” 丈夫说:“不要紧,手里抱一只猫就好了。” 20、老婆给老公抱怨:“衣服坏了,扣子掉了,没法穿啦!” 老公大气的说:“换,明天就换新的!” 结果,第二天,老公给老婆买了个新扣子!? |