史上最强睡觉的笑话

模拟啪啪啪的动作、跳蚤失常、国庆怎么安排、某官、可不可以给我买一个海绵宝宝、不至于流泪吧等史上最强睡觉的笑话25则。

1、最近，不知道媳妇受了什麽刺激，总喜欢在晚上睡觉的时候，要么从后面顶我，要么压着我，一边模拟啪啪啪时我的动作，一边吼道，来啊，一起达到高潮，一起走上巅峰。搞得我都怀疑我们两谁是男的了。

2、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……”

3、跳蚤找到一份新工作，去周扒皮家当女佣。双休不说，还包二餐饭。周末休息跳蚤回到家里，她老公发现跳蚤失常了。早上六点天还没有亮，跳蚤就学起了鸡叫。吃中午饭的时候，跳蚤居然饭也不吃使劲在那跳。她老公心疼地说：“老婆你这是做什么啊！是不是周扒皮欺负你了？”跳蚤说：“没什么，我学鸡叫是当闹钟。周扒皮说了吃饭前多跳跳，可以省粮食，跳累了，就去睡觉！”到了晚上，跳蚤还在那跳，她老公说：“老婆睡觉时间到了，咱睡觉去了好吗？”跳蚤说：“老公你先睡吧，再让我跳一会，我还不累。再说肚子饿想睡也睡不着啊！”

4、问：国庆怎么安排？

答：逛街。

问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊！

答：光逛逛不花钱。

问：这是形式主义啊！

答：那不逛了，回家睡觉。

问：睡觉是享乐主义啊！

答：那这个，你说我该怎么办吧？

问：哎呦，你瞅你这态度，妥妥的官僚主义啊！

——祝国庆快乐！

5、某长酒醉，开会时主席台就坐，道：上主菜。

秘书连忙扶去卫生间，某长坐在马桶上说：开车。

只有送他回家，其妻服侍他上床睡觉，某长问：小姐贵姓？

6、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？”

MM：“不行！”

小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”

此时车厢里所有人一脸黑线……

7、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。

老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”

她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。

就这样，他离职，还不请我们吃饭？”

8、昨晚饭后一人去散步，回来一身汗啊！洗洗睡觉吧，迷糊中感觉有人摸我，可耻的硬了！媳妇硬上弓：“我验验货”md 出轨男人伤不起呀！你tmd验什麽货啊！

9、某校纪律严明，学生小李上课爱睡觉，每次被老师发现了都会被在教室门外罚站，这次正值市教育局领导帅众人来校指导工作，小李又被罚站了，当领导帅众人来到教室门外时被小李伸手拦住：“请出示你课上见学生的校方批条！”

10、老公：老婆你昨晚打呼噜了？

老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！

老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打呼噜！

老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

11、老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜，于是早上５点当老婆睁开眼就

惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉，我：嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下！

12、历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”小明大叫了一声：“我～～日（俄，日）！”老师很高兴地说：“很好！全对！”

13、两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。某甲不以为然地表示：花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。某乙老神在在的说：白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？

14、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”

爸爸：“那晚上再加个被子。”

15、和5岁女儿睡午觉……一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”

16、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。

没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫！”

17、有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。

牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！”

上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！”

18、你想在阳光下睡觉，你想在草原上奔跑，你想尝口长江水，你喜欢自由，于是冲出牢笼，享受新鲜的空气和美味，这时……有人激动地喊道：又来拱白菜啦

19、一天在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了。

我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜，女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都结婚半年了。

真是一语惊醒梦中人啊！

20、深夜……1点55……女儿狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡.那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就蛮绝望的大声感到：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……"。"

21、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友。

问她：“美女，大半夜不睡觉，干嘛呢？”

对方说：“给我接杯水，温点的”

我说：“你发错人了吧？”

然后听见隔壁屋老妈嚷到：“给我接杯水！”

22、丈夫请律师办理离婚手续。

律师：“为什麽你想同妻子离婚？”

丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”

律师：“那她晚上都干什麽呢？”

丈夫：“在等我回家呀！”

23、妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃干吗？”

小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”

24、我认识一个女孩，她很棒，自己照顾自己，做力所能及的事，甚至自己处理伤口。

她很乖，不愿麻烦别人，一个人逛街吃饭发呆睡觉，一个人哭笑，一个人悄悄绽放青春，再一个人孤独老去。

最后人们只依稀记得好像有个喜欢哈哈哈的女孩曾经来过，她不快乐却传播快乐，她虽不好看，但没关系，我们不去看她就好。

25、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。

后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。