精选睡觉的段子

却在厕所深坑处、小样，你还敢回来、上课爱睡觉的男生都是好男生、睡觉就是好学生、爹啊，咱能不这么丢脸不、叠字、更生气等精选睡觉的段子20则。

1、初三有一个特别要好的朋友，吃饭，睡觉都一起，她给我的感觉是有点尿频，因为几乎每隔一节课都要去厕所，只要班里没有她人影，厕所一定找得到，后来我为她改编了特别出名的一句话“班里寻你仟百度，蓦然回首，你却在厕所深坑处”

2、昨天晚上睡觉，做了一个梦，梦到一个肌肉兄贵追着我打，然后猛地醒了，有倒下去。结果梦到那个兄贵挥舞着拳头说：“诶呀，你还敢回来！”……然后我那一个晚上一直没敢倒下去继续睡觉了……

3、如果在高中时，你有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一，他不打呼噜。第二，这样还能在高中，说明他智商高。第三，睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四，上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

4、一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。

一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……

5、隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。

突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”

你们以为这是G潮？

我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”灭了。

我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

6、女汉子的时代，我最受不了说话结尾要带叠字的姑娘，吃饭饭、睡觉觉、吃肉肉、香蕉蕉、面包包、猪蹄蹄、我也会一句，别逼逼……

7、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”

苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

8、叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹，昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……

阿姨也没管她，结果都十二点了还没见上床，阿姨起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！

9、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

10、中午，女儿睡觉了。突然，一下子惊叫起来，“妈妈，我的鞋子掉了……”

我赶忙跑过去，只见女儿还在哭，问她怎么回事，只一个劲的说自己的鞋子掉了。

我觉得有点奇怪，她都在床上睡觉，根本没穿鞋啊！

顺着女儿的手看下去，原来是我放的热水袋在她脚下，她当成自己的鞋子了。

11、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！

12、每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。

一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

13、上课，班里的好学生和坏学生都捧着书睡着了。

老师生气的走到坏学生面前，用书把坏学生敲醒。

坏学生委屈的看着老师，问：“老师，好学生也睡着了，你为什麽不去骂他？”

老师说：“你还说呢，你跟人家一样么？”

坏学生更加委屈：“哪里不一样？

我们都在课堂上用书挡着睡觉！”

老师有理的说：“不一样！你一看书就睡着了，再看看人家，睡觉都在看书！”

14、我的眼睛本来就小，小到什麽程度呢，这么说吧，我上课时候经常被老师误认为是在睡觉。

可最让我受打击的是，我在家靠着沙发看电视的时候，我妈经常以为我睡着了，然后蹑手蹑脚的把电视关了，给我盖上毛巾被。

15、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。

过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”

儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”

16、新买了只小仓鼠，晚上不睡觉一直在跑步抓笼子，响的根本睡不着，第二天二货老婆就守在它旁边，它一睡觉就摇笼子，坚决不给它睡，我也是醉了……

17、给你们讲一个[恐][怖]故事：如果你半夜十二点站在镜子前，大喊三声：“血腥玛丽！”就会发生[恐][怖]的事——————————————————你妈妈就会揪着你的头发，大骂：“半夜不睡觉，发什麽神经！”。

18、高中时晚上睡觉从宿舍上铺摔下，躺在地上继续睡……把下铺同学吓醒了，起床开灯把我叫醒，问我有没有事。我迷迷糊糊的说没事，然后爬上床继续睡，安然无恙。我能说我这贱命连阎王爷都不要么，第二天我在俺们班小火了一把……

19、某人，和媳妇吵架了，冷战中。

晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。

还在生气的媳妇眼巴巴的等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。

谁知道这货一番努力未能达成心愿终于恼火了，牛皮哄哄的吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！”

然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

20、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊！