超级搞笑毕业的笑话合集

高中班主任管的非常严、我们全家都得挨饿、老师，这是创新型空调、我同学、我和同学比老婆等超级搞笑毕业的笑话合集25则。

1、亲爱的学妹们：你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：……

2、高中班主任管的非常严，经常训斥我。

那时候小，不懂事，总想着整他一顿。

毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。”

几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什麽，辞了职，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司。”

3、两个多年不见的朋友在超市遇见。一位女士问：“你给我讲讲你家的孩子吧。”另一个说：“我大儿子是个诗人，刚刚获得文学硕士学位。二女儿和大儿子一样聪明，大学毕业了，还获得了现代艺术学学位。”朋友问：“你小儿子现在怎麽样？”她说：“别提了，就他没出息，当了个水管工。可是要是没有他，我们全家都得挨饿！”……

4、一朋友学的市场营销专业。

毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。

答辩会场，老师问：同学你能告诉我什麽牌子的空调，还能有两开门和三开门的？

5、小时候老是闹病，家里给认了个干妈，给我起个小名叫留住。家里也有人这么叫，等到上一年级，期末考试，楼主一嘚瑟就把小名儿写上了，全班笑话我到毕业啊！你们有没有啥小名儿的故事？

6、跟老婆一起逛超市，我一直盯着一个穿着暴露，前凸后翘的美女看。老婆问道：你认识啊。我点了点头说，嗯，我同学。老婆上去就是巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你特麽哪个同学，我咋不认识……

7、那天，遇见了毕业15年的高中同学，我们二人在饭馆喝酒聊天。同学就说；“我老婆这人特败家，一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。所以结婚这么多年了，家里连件像样的家具都没有。”我接过话题说：“我的老婆比你老婆在这方面可强多了，人家从不打砸东西。”朋友就问：“那她从生气吗？生气会咋办呢？”我说：“生气啊，咋会不生气呢！；不过，她有气就往我脸上撒。你看，我脸上这些伤疤、”

8、快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什麽？”

教授只讲了4个字：“招工广告。”

9、大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什麽事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。

嘿！你愿做什麽呢？

10、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

11、有三个人到南美洲探险，分别是非洲人、美国人和日本人。不幸来临了，他们被一个部落抓住了。当土著人把他们带到酋长面前，他们发现酋长居然是剑桥的毕业生，于是他们求他放过他们。“可以，如果你们三个人的那话儿加起来有15英寸的话，我就放过你们！！”于是非洲人掏出他的那话儿，有8英寸呀！美国人也毫不示弱的掏了出来，6英寸。当他们很失望的看着日本人时，日本人轻轻掏出自己的话儿，1英寸。于是，酋长遵守诺言，放了他们。三个人拼命的跑，当他们逃出了部落范围时，非洲人先开口了。“还是我的功劳大，我有8英寸呦！”“我也贡献了6英寸。”美国人自豪的说。“你们别看我，”日本人得意洋洋的说，“亏得我临时勃起，否则咱们都得死！！！”

12、今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什麽？”

学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”

13、和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题，今天忍不住了。

女朋友：“既然不想在一起，那当初为什麽要和我合影？”

我：“我再警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

14、大学毕业，在一家医院实习。

在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。

这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。

15、以前有个老学长，在假期骑行去了西藏，回来在学校的演讲比赛上还做了汇报，慷慨激昂，说西藏是个净化心灵的好地方，以后有机会一定要在那里定居，做最接近天的人。后来毕业分配意外在援藏名单里看到了自己的名字，哭着喊着去找干事，说我没有申请啊。干事说你以前做过一个报告，首长当时非常喜欢，说援藏名额一定要留一个给你，现在你终于实现愿望了。

16、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了。

17、谢子修跟同学谈起自己的浪漫史，他说：“我跟小雅是青梅竹马，两人演义了短暂的儿童剧就各奔东西了。我跟高中同学茹倩爱得很深，一直到大学毕业都在谈恋爱，两人演义了连续剧，后来被双方的父母亲禁播了。现在，我已经不相信自己能找到自己的真爱，每次相亲只是闹剧，无果而终。”

同学说：“至少到现在还不是悲剧。”

18、临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。

“嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。”吃饭的时候，他一个人喃喃道。

“怎么了？”她抬起头。

他看了看她：“我在练习自言自语。”

“嗯？为什麽？”她又问道。

他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”

19、高考失利，为了能有一份好的工作，我办了一张假的大学毕业证，我爸知道以后批评我，做人不能走捷径，你得先办一张录取通知书！

20、我们大学是财务专业，毕业同学面试。

考官问：“猎豹是动物界短跑冠军，追捕猎物最高时速可达300公里/小时，但是猎豹如果在30秒内追捕不到猎物，它就会放弃，将注意力集中到下一次追捕中。对于这种现象，你如何看待？”

同学想了良久：“您说的是龟兔赛跑吗？”

21、我读书早，14岁就毕业了，记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点，第二天我就超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤，好像同学都这样，重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼，当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！当时我就是穿着两条内裤考完了体育

22、我虽不是有钱人，但我不心疼钱。

我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！”

我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！”

我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什麽大学，还不如找份工作呢！”

我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我主要是没钱！

23、考试题目做不出——《到底有谁能告诉我》

100分——《为你朝思暮想》

选择题——《找一个字代替》

是非题——《似真似假》

50米——《追风少年》

明天要考试——《无心睡眠》

公共财物——《属于我，属于你》