开心一笑：现代短笑话

你跟我回家吧、一语惊醒梦中人啊、手里有货吗、再也不用移动了、交换、从提款机传来一个男人的声音、看谁酒量最差等开心一笑：现代短笑话20则。

1、我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。相互只是见过而已。并没有说过话。有一天我爸鼓起勇气提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说：我用这一筐芋头跟你交换。你跟我回家吧！两年后，我出生了。

2、和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，二货同事缓缓的说外面有那么多女人顶个屁用，儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。

3、甲：“你手里有货吗？”乙：“有好几个。”甲：“男的女的？”乙：“都有。”甲：“货色怎么样？”乙：“中上吧。”嗬，我这一听，人贩子啊！这时甲：“我这有几个大龄剩女，你给找几个合适的吧！”

4、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什麽不挽留我？”

5、父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什麽和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收据。”

6、那天我去取钱，工行的自动取款机。看到屏幕上写的几个大字，系统故障。就大声说了一句。哎呦，不能取钱。这时候从提款机传来一个男人的声音。马上马上。马上就可以取。当时我差点吓死。

7、甲、乙、丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什麽呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………。

8、今天碰到个奇葩男，让我重做系统，告诉我这台电脑里的照片千万别删。然后我们在四个磁盘里各种找照片，找了十五分钟硬是没找到。打电话问顾客，照片在哪呢？人家给我来一句，在空间里呢。瞬间脑袋里飘过成仟上万只草泥马……

9、某老大一想到仇家寻仇就惶恐不安，于是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……一上来，杀手就把开车的手砍了，然后对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

10、甲：现在都没地方钓鱼了乙：是呀！甲：还好我前两天找到一个好去处！乙：哪呀？甲：钓鱼台乙：那么远，在中南海的呀！甲：我也找到一个好地方垂钓！乙：哪呀？甲：就是远了点！乙：难道比我那还远？甲：……[钓][鱼][岛]！

11、用迅雷下个电影看。同事看见了说：“迅雷这玩意儿，就像女扮男装的女人，看着是那么回事其实了没鸟用。”

12、鸡，被[[妓]·女]糟蹋了；鸭，被舞男糟蹋了；同志，被同&性恋糟蹋了；小姐，被失足妇女糟蹋了；炮，被[piáo chāng]糟蹋了；飞机，被寂寞糟蹋了；老师，被大腕糟蹋了；老总，被暴发户糟蹋了；三八红旗手，被领导糟蹋了……我们还有什麽经得起这样的糟蹋？！

13、刚刚收货，发现加工厂那边换了个靓仔送货，就随便问了句：怎么以前没看到你啊？他回答：我新来的。我接着说：看你这么靓，帮你介绍个对象？他说：可以啊。我：那我自我介绍一下行不？然后……木有然后了，人家特傲娇的把头一扭，走了……

14、和老婆在的士后排坐着，快到目的地时我问多少钱，司机说18元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话已被司机接了过去：“谢谢啊！”

15、“说吧。怎么了？”“医生你一定要帮我啊！！！我家的白白五岁了还不会说话！！不会自己洗澡！！不认字！！怎么办啊！！”妇人焦急地说。听到这里，兽医冷静地推了推眼镜。

16、现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同&性恋都算正常了，没外遇就白忙了。

17、打车到公司14元。给了一张20又翻出来1块硬币说：找5块整得。司机一愣，忧伤的说，你数学老师死的早啊……

18、学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不不白死了吗！”屈原白死了！

19、男嘉宾问留灯的女生：“你平时喜欢做什麽？”女生开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”男嘉宾又问心动女生，心动女生想了想：“我喜欢看书，做家务。”男嘉宾最终选择了留灯女生。主持人问其原因，男嘉宾笑着说：“吃货比较单纯。”

20、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句ｓｏｒｒｙ。可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：“摸我裤裆我都没讲你什麽还说我骚味？”全车人都安静了。