精选幽默麦当劳的一句话笑话
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真的好心酸、明天别点肯德基了、82年的牛肉汉堡、2010新鲜出炉的搞笑QQ签名、肯德基麦当劳冷笑话等精选幽默麦当劳的一句话笑话25则。 1、每当看到那种全家祖孙三代齐聚必胜客或者麦当劳过年的广告，我都特别伤感。 为家为业干了一辈子革命工作，临了临了居然落得个在快餐店过年的下场。 在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词，看得我简直要哭了。 2、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。 结果连续两天来的是同一个大哥。 第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？” 3、一个屌丝拿了张优惠卷去麦当劳消费，服务员仔细一看说：优惠卷已经过期。 屌丝大怒：凭什麽你的鸡腿可以过期，优惠卷就不能过期，来……给我来一个82年的牛肉汉堡。 4、到了麦当劳“一百个汉堡，一百个鸡翅，一百杯可乐，一百杯奶昔……”我这说着……他那“先生您这一共三仟二百块”“谁点了？我就是念念……”  5、话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。…… 6、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然後把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱…… 7、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什麽好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！ 8、放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？ 后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。 于是乎，我去了麦当劳…… 9、带儿子（2岁半）去麦当劳买冰激凌，要了两个大的，售货员让儿子叫阿姨，儿子叫妈（一脸黑线），售货员就给了儿子一个小的！我晕，吃了这麽多年麦当劳都不知道还有免费的小冰激凌啊！下次让儿子多认几个妈！反正我是他爸！！！ 10、这个周末你理当休息一天。（麦当劳）出去走走，最好运动运动才能更加健康的工作生活，穿上特步飞一般的感觉，让运动与众不同！（特步） 11、某天，老王和朋友去吃麦当劳。 老王手机没电了，就问服务员：“有没有电源。” 服务员回答说：“我就是店员。” 老王急了：“我要那种能够插的电源。” 店员红着脸：“讨厌，现在还是大白天。” 老王：“……” 12、有个牧师劝年轻人信教。 他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？” 年轻人回答说：“唉，看吧！哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧！” 13、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。” 我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什麽好吃的呢，我都闻到香味了。” 对方答：“正在卫生间排队呢！” 14、网上订购必胜客披萨一份。 过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？ 不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧…… 从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？  15、我的成绩一直不好，老师说我只能去麦当劳当服务员。我当时就呵呵了难道我不能去肯德基吗？！ 16、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧！ 17、有一天，我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数[炸]薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。” 我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。” 18、大学在必胜客打工；经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。 那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户； 我大喊一声欢迎“光临麦当劳” 紧接着那客户就退出去了，边走边说：“不好意思走错了。” 然后就没有然后了。 19、你们可以抵制肯德基，但我坚决反对抵制麦当劳，吮指原味鸡还能忍忍，但是麦辣鸡腿堡绝对不行，这是我爱国的底线！ 20、周末三丰先生约MM出去吃饭。 三丰：“你想吃什么？” MM：“随便。” 三丰：“那去吃牛排好了。” MM：“不好！吃那个太腥了。” 三丰：“那就去吃素食好了。” MM：“不好！吃那个太单调了。” 三丰：“那吃肉燥饭好了。” MM：“不好！吃那个太没情调了。” 三丰：“那去吃日本料理好了。” MM：“不好！吃那个太贵了。” 三丰：“那去吃麦当劳好了。” MM：“不好！吃那个太没营养了。” 后来，三丰快受不了了，就很大声的问：“不然你到底要吃什么啦？” 只见MM有点不好意思，又有点娇羞的说了句：“随便！” 21、就在刚才，电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五仟多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情…… 22、人在职场，需要经历三个阶段：肯德基阶段（肯下功夫，才能得到机会），麦当劳阶段（埋头劳动、工作），必胜客阶段（必定赢得客户）。 23、麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗，为什麽他说您真能吃，可以投诉他吗？ 24、肯德基和麦当劳虽然赚了国人不少钱，但是也在很大程度上解决了中·国·人的燃眉之急，弥补了公共设施的不足，肯德基，麦当劳，专做良心公厕好多年！ 25、有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。” |
