精选幽默综合小笑话20则

这是谁的娃、为了辩论豁出去了、哥哥，我错了、比我小半岁、看了三天都没懂、养儿防老啊、这回真的记住了等精选幽默综合小笑话20则。

1、上体育课，一个球滚了过来。

旁边人说：“这是谁的娃。”

这时，不知哪个逗比，大喊一声：“别动，我的。”

2、正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。此为背景。

反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个鸡腿么？

正方：能

反方：那你别比了，现在去买吧。

正方：……

3、姐昨天去剪了个头，想换一下风格，剪的短了点。从食堂回教室的路上

听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的。

姐冲过去拍着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！

一小男孩颤抖的说：哥哥，我错了。

4、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…

我们都特别八卦的问，这美女谁呀？

什麽时候认识的呀？多大了？

那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。尼玛，小半岁的亲妹妹………

震惊了我们整个办公室！

5、某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什麽啊，我看了3天都没看懂！”

博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”

会场一片寂静，遂全票通过答辩。

6、我在美容院工作，昨天来了个富婆，极其有钱，问我有什麽最新科技可以防止衰老。

我立即跪下喊到：“干妈！俗话说，养儿防老啊！”

7、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……

在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”

我……我这回真的记住了！

8、走大街上一男子冲我走过来，神神秘秘的说：最新款的冲气娃娃，要不？

我说：我有对象的，不需要！

他一脸狐疑的看着我，挠了挠头，嘀咕道：不应该啊！

尼玛额！

9、刚才组队玩ｌｏｌ的时候，一队友突然打出一行字：如果我突然掉线或站着不动的话，那是我老婆要拔网线了！勿怪勿怪！！！

然后他就掉线了，汗！

10、本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。

问他：你同&性恋啊，居然喜欢一个男的！

他不以为然，拍拍胸脯回答到：劳资胸比你大！劳资是女的！

11、一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？”

瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：“因为你没生在那个月份……”

12、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”

儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”

妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？

有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

13、傍晚工地收完工，开车拉着8个工人去吃烧烤。

人多不好装啊，副驾驶做两个，后排做五个人。

剩一个最后装后备箱了。

结果饭吃快一半了，发现竟然少一个人啊！

14、小学一同学网瘾巨大，他说他每次偷偷出来打夜市都会带一个馒头，原因是他家有个大狗，等他爸妈睡后，他就先给狗丢半个馒头，占着狗的嘴。

天不亮时还要赶回家，再把剩下的馒头丢给狗，偷偷回房间睡觉，他家的狗还真配合他。

15、经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”

男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？

16、丈夫回家唱着：“我是一只小小小小小鸟。”妻子：“不要唱，不知道家丑不可外扬么。”

17、和公司的领导们吃饭，老总每次都迟到～每次都是我们点好菜，吃完，剔牙。

老总才到，然后叫服务员把吃剩下的热热，再加个青菜。

最后老总买单，这样的老总哪找啊？

18、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”

谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量……”

19、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

20、今天看到一姑娘发说说，他只是我生命里的一个过客。

默默想到，过客也是客，还得接。