精辟综合短笑话

你还敢说你没老婆嘛、腌一下，入味、你敢叫前面美女回头吗、转了一圈又回来了、妹子小心，这好像要出事啊、我听得懂你们的发言、我之前拉过等精辟综合短笑话20则。

1、昨晚金鹰节，当开奖嘉宾撒贝宁上台的时候，和崔永元说起了“相声”。

当撒贝宁说到，自己没有老婆时，全场嘘声一片，大喊章子怡。

连崔永元也忍不住笑撒贝宁，强大的观众啊……

2、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答：腌一下，入味！

3、和朋友在路上走前面一美女。

我说你敢叫前面美女回头吗？朋友说那有什麽难的。

然后“嘿”。

美女回头一看。

朋友接着唱“地道战，嘿，地道战……”

4、有一个同事体型非常庞大，有一天和他去称体重，我站上去很顺利的称了。

他站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了，旁边走过一个小孩默默来了句：“该不是转了一圈又回来了吧？”

5、老公今天晚上出差，临走说“爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…”一块牌子…一块…

6、南方人，某日两同学外出玩，遇到北方人，大家一起玩，北方朋友很激动：啊！我听得懂你们的方言！”同学沉默：我们刚才讲的是普通话……”

7、昨天坐飞机，选在靠近安全出口的座位边上。

空姐过来提示，请不要随意拉动紧急出口的拉杆。

旁边一个哥们来了一句：“知道了，9万1，我之前拉过。”

8、姑娘，你把哥忘了吧，这不是圣诞节了么，既然姑娘害羞，那我就主动一点吧，其实有句话早就想跟你说了，可惜时机未到，这不，终于时机成熟了，我想对姑凉说：圣诞快乐！！

9、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。

10、今天在路上，我跑得很快不小心撞到一个阿姨，她手机被我撞掉了，我心想不会要我赔吧？

我楞在那里的时候，那个阿姨旁边的男的（应该是老公）

淡定地说，没事，诺基亚的……

11、老王最近遇到一件烦心的事，他家隔壁新搬来一家，那家特有钱，最郁闷的是那家也姓王。

那么问题来了，如果老王家的隔壁也是老王，这事可咋办？

12、打一局游戏，一位陌生队友加我了。我以为因为我玩的好，他说：“我觉得你骂人的技术，可以罩着我。”

13、一家人围坐在电视机旁看电视，小明却突然把电视机关了。

“这么好的电视剧不看，关了干什麽？”爸爸说。

“我关心妈妈也有错吗？妈妈打水去了，等妈妈回来再接着看。”

14、有一次打麻将，上家出牌特别慢，每张都是。

老子不耐烦了，他一摸牌我就催他：“快点。”

他也厌烦我催他就说了句：“催啥催，催狗似的！”

我原谅他了！

15、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”

16、汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？”

辣妈：“铁岭一中。”

17、把老公骂生气了，老公甩门出去了。我：“你干嘛去啊”老公：“出家”我：“有种你就别回来！”……过了半个小时，老公剃了一个光头回来：“师傅说我尘缘未了”

18、今天和BF逛街，在路上看到一辆车，车牌是488L8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。

说完发现车主坐在车里怒视着我，赶快撒腿就跑。

19、有次考试，坐鹏鹏旁边的同学一直把头伸过来抄鹏鹏的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了他俩的卷子，说：“你抄了他的什麽？怎么选择题都对不上？”

那货幽幽的说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。”

20、看韩剧都觉得男主角的头发好有型啊。

可你在大马路上看到这些发型，心里是不是在想。

这个人要嘛就是非主流，要嘛就是发廊的员工……有没有