暴强大学的段子

老师要不你先挑、大学校园生活笑话骗我们的人、重点是吃辣条的还是那些人、教育改革、金马坊的疯、过几年可能等暴强大学的段子25则。

1、大学那会班里就5个男生30多个女生（专业的问题）和那群女生混熟后有一次自习课我们几个男生在讲台开玩笑说都做好了我们准备挑大小老婆了，就在这时候老师来了在在门口盯着我，我看到老师脑子一热说，老师要不你先挑。结果全班同学和老师都笑了，当时觉得好尴尬哦！

2、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

3、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

4、广东大学堂开办不久，姚道向在座的德寿询问办学章程有什麽要改良的。

德寿严肃地说：“可改革的很多，譬如算学一科，将来这些学生出来做官，自有账房代理，不必自己计算，似乎可以删去。体操一科，我们都是文人，可不必学习，也可以免去。

地理一科，是风水先生的功课，何必叫读书人去做风水功夫呢。”

姚道听了只能唯唯诺诺。堂上堂下的人听了无不暗笑。

5、北京大学创建于1898年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍 差）。目前正值我校进行教 育改革，得知这一情况后，我们决定自2003年起增设杀猪专业，为国家培养高级杀猪卖肉人材。一、报名条件凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。……

6、金马坊的疯、昆都的浪、翠湖的装逼不重样；

滇池路的富、园西路的鲁、经开的员工最命苦；

长水的饭、大学城的床、新闻中心的加班最他妈长；

广福路的灰、螺蛳湾的土、黄土坡的空气好飞舞；

城中村的乱、塘子巷的堵、挤公交的老倌得练武。

7、母亲语重心长地对女儿说道：“从小你就不怎么聪明，累死累活终于考上个大学，还好不容易毕了业。可现在招聘啥也要男的，司机要男的，编辑要男的，连秘术都要求是男的，你该找份啥工作哟……”

只见女儿皱了皱眉，也语重心长地对母亲说道：“趁这几年老婆还没准许是男的我应该快点去应聘上岗先了。不然，过几年可能……”

8、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！

9、一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。

父母悲伤地问医生：“大夫，我们还能为他做些什麽？”

“什麽都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。

“您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？”

“不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。”

10、我大学女同学跟我说：我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。

我笑了笑，说：哎，我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。

11、今天面试了个刚毕业的大学生。

我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”

12、大学军训是在学校，接教官的车终于回来了，教官们刚下车，其中一位就大声呼喊：看！女生！我们终于到人间了！愿你军训快乐，乐在军训中。

13、我有一哥们，有点挫，一直没对象。

哥们给他出了个主意，让他养条阿拉斯加犬，每天去附近的大学遛狗，保准有姑娘来搭讪！

照做之。有天我问他效果如何，他说：嗯，效果不错，真的有好多小姑娘来逗狗，可是一抬头看我，就扭头走人了，连狗都不看了……

14、在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”

15、大学时代我留长发，想修剪成郑伊健那样的发型。

一年以后头发长了，体重也增加了。

一次在饭店，老板说：“哥们你发型挺帅呀，像那个明星叫什麽来着？唱好汉歌的那个！”

16、博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

数学教授对博格说：你的球艺那么好，为什麽考试却不行呢？

博格说：打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。

17、我虽不是有钱人，但我不心疼钱。

我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！”

我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！”

我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什麽大学，还不如找份工作呢！”

我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我主要是没钱！

18、一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”

19、某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

20、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”

家长：“您先说坏消息吧！”

校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”

家长：“那好消息呢？”

校长：“好消息是他现在是本校校花。”

21、大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什麽菜里，都放进肉食鸡。

一天，一个学生问老板：“哪个菜里有牛肉或者猪肉？”

老板说：“牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。”

学生说：“我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。”

22、大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。

学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”

学妹：“还不是很湿，不用了吧。”

听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。

加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。

23、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了。

24、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

25、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？