把烟头当成流星、忘记惠字怎么写了、不分男女、额我那倒霉的名字啊、这就是相对论、怎么拒绝等精选爆笑校园一句话笑话20则。 1、“刚才我看见流星了!”听毕,我立即趴在窗边注视星空,希望捞一次许愿的机会。等啊等,等啊等……就在眼皮即将打架之际,突然,眼前一道亮光,“流星”两字还没说出口,我就生吞吞把它又咽了下去,“楼上谁那么缺德往下扔烟头!” 2、一日,王尼玛考试,突然忘记“惠”字怎么写了 突然灵机一动,想起了绿茶盖上的“谢谢惠顾” 打开绿茶:“再来一瓶” “你TM一定是在逗我” 3、凯思先生逮住了一个小偷,说:“你怎么偷起妇女的钱包来了?”“别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷。”小偷委屈地说。 ![]() 4、每次老师上数学课,一说到某个式子的答案,等于4。 全班就看我(提示:我叫邓钰思)!这也就罢了,今天老师讲到一个式子:2b=4,全班看我爆笑!老师您故意的是吧? 5、“坐一烧红的火炉上,一分钟就像一小时;坐一漂亮姑娘身边,一小时就像一分钟。这就是相对论。” 6、选修课恋爱与婚姻口试回答问题。 老师问一个男同学,如果有女生向你表白,你不喜欢她,怎么拒绝? 这个男的还没开始说,旁边传来一个声音,你就说你喜欢男的! 整个教室都沸腾了! 7、愿得一学霸,白首不相离。带我上自习,一日刷仟题。复习四六级,给我押考题。考场坐我旁,助我脱倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分离! 8、老公:“亲爱滴老婆,你会不会为俺减肥?” 老婆:“会!俺明早就开始减。” 老公:“咋个减法?” 老婆:“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个!” 9、老师上课管理课堂纪律的时候,不要说同学们请安静一下之类的话! 应该说:下面我们请一位同学起来回答一下问题!顿时死一般的寂静。 10、这两天给美猴王鸣不平的帖子点的手都累了!你们也给我个笑脸!让我更有精神!我会一路点下去! 11、早晨送孩子上学,看到一群小学生,有穿长袖的,有穿薄秋装的,还有穿短袖的。 其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服!!! 有个小男生就问她为什麽啊?只见她45度仰望天空幽幽地说:“有一种冷,叫你妈觉得你冷。” 12、学前班的时候同桌经常欺负我,然后期末的时候想抄我答案。 我先写了一遍错的给他抄,等抄完我又偷偷改回来,所以他每次考倒数第一。 ![]() 13、高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。 有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:“你们怎么不说话了?吃错药啦?” 然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了…… 14、小学时有个女生,全班男生都是她小弟。 而且都很服她巴结她,一直都不知道原因是什麽。 直到上初中时一个小弟才说出原因,原来那个女孩说:“奥特曼是我老爸。” 15、想做什麽就去做,不要总是害怕而退缩,不然,将来你老了,除了叹息你什麽也做不了。 16、老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 小伊万:“驾!” 17、老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。” 学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有父母呗!” 18、女同学:“你怎么又被老师留下了?有错就改啊!” 男同学:“足球比赛错判,那裁判怎么就不改呢?” 女同学…… 19、大学新生活啦,我把一滴滴拼搏的汗水装进许愿瓶中,把一个个奋斗的足迹画在黄金纸上,把一级级成长的台阶留在照片里,把一个个真心的祝福写到短信里,愿你的大学生活永远快乐。 20、化学考试,A偷偷的问B:“水的化学式是什麽?” B:“H2o” 结果,A在卷子上写:hijklmo |