发给女友的内涵简单笑话20个

还是卖小姨、呼噜、狮子与乌龟打架、这日子还有个过吗、内涵笑话、眼睛、傻子等发给女友的内涵简单笑话20个。

1、外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭，我吓唬她：“你要是不好好吃饭，我就把你拎出去卖了。”她头也不抬地问我：“你把我卖了，再买个好珈珈回来？”我故意逗她说是，谁料她居然很生气地抬起头来对我说：“把小姨卖了吧，再买个好小姨回来。”

2、我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……

3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”

4、本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛[Bī]啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

5、一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

6、一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥，请问你这宝剑多少钱一把？”那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”。

7、村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什麽呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

8、刚刚无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

9、锄禾去水库里游泳，因下体酷似蚯蚓。被一群鱼追着咬。锄禾拼命的游。好不容易到岸边，又有一群野鸭，锄禾连忙穿起裤子跑了。回到家里。锄禾拿起笔。写了一本书。取名《丁丁历险记》。

10、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”。

11、一对男女在网上聊天，男的：WC一下……男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。

12、一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了：“我们什麽时候才能捞到月亮啊？”猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。

13、一老外指着日历对另一个说：“我知道这个人，LeiF。他是中国很出名的一个军人，做了很多好事。”另一个老外点头表示佩服。他们走后，走近一看，写着：霜降。

14、小黄家门铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什麽这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按了半天门铃，没人开门………”

15、有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

16、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！

17、三个孩子在议论自己的爸爸。倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”镁镁说：“我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。”“你们那算什麽！”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：‘我的妈呀，上帝！”。

18、阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”。小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”阿呆：“他还得大奖，出名了。”笑话：“怎么会呢？”阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”

19、男子追赶公交车，一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公交车没赶上，不过也好，既锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。

20、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊，先捞孩子，捞什麽自行车啊。后来我爸把我看捞起来后，我昏迷了三天三夜，最后江湖郎中就给我小名改叫……