笑到抽筋的微信简短笑话集锦

艺术细胞失调、唯有美食和爱不可辜负、中学时代的化学老师，因为我们班安排的实验课时、女友一个人在宿舍叫我过去陪她、你有女朋友吗、微博段子等笑到抽筋的微信简短笑话20则。

1、楼主从小就跳舞，舞跳的好，但是唱歌就像青蛙叫，于是楼主经常自嘲：艺术细胞失调。……这是背景………过年全家族聚会，表弟说：我表姐舞跳的可好了，就是内分泌失调………

2、心情美丽：吃。心情不美：吃。约盆友：吃。每天必有三思：早餐吃啥？中餐吃啥？晚餐吃啥？专注美食二十年，美食！值得信赖！

3、中学时代的化学老师，因为我们班安排的实验课时间比较晚，实验室采购的石灰石不够用，她担心上课质量受影响，偷偷拿了锤子把校长办公室门口的大理石雕像砸了一个角……

4、女友一个人在宿舍叫我过去陪她，亲着亲着我说我想上她，她说没套不行啊！然后又说别射在里面让我快点。

5、朋友的逗比闺蜜准备生小孩儿，进去后跟医生第一句话就是，不管发生什麽，不管我家里人说什麽，保我。

6、楼主上初三时交了第一个女朋友，一次聊QQ时女友抛了个飞吻就下线了。

一分钟后一个QQ等级3颗星的美女加我QQ，第一句话就是：你有女朋友吗？

我愣了三秒果断回没有，然后这个美女头像就变灰了，再然后，我就失恋了

7、花木兰是全国人民的花木兰，她作为一个传统民间形象，不是任何团体的禁脔，其版权应为全部中·国·人共同拥有，任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织，从未得到过作者授权，却以某一部虚构作品的监护人自居。

8、今天跟老公吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后……往旁边的姑娘那儿挪了两步。

9、某官员新上任，为示亲民，与下属寒暄，聊着天说道“我是农民的儿子”，秘书谄媚道“我是农民的孙子”，秘书又问身边刚分来的一个大学生“你呢”新同志憨厚地答道“俺全家都是农民”。

10、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”

谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量……”

11、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

12、今天儿子问我：爸爸，什麽是正能量？什麽又是负能量呢？我对他说：比如，现在天天都在报道又抓了多少贪官！查处了多少大案要案！这就是传播正能量！假如你傻乎乎的去问问。为什麽会产生这么多的贪官污吏？这就是负能量！

13、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。

14、“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？”。

15、你跟顾客争，你赢了，顾客走了！你跟同事争，你赢了，团队散了！你跟老板争，你赢了，平台悬了！你跟家人争，你赢了，亲情没了！你跟朋友争，你赢了，朋友少了！你跟爱人争，你赢了，感情淡了！

16、你们可以抵制肯德基，但我坚决反对抵制麦当劳，吮指原味鸡还能忍忍，但是麦辣鸡腿堡绝对不行，这是我爱国的底线！

17、美女同事空间发说说：脸上的痘痘和男人的老二一样，不能随便摸，越摸越大！一男同事评论：只要你力度和频率合适，痘痘和老二一样，出来白色黏稠物后，会迅速变小的。

18、你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。

19、我在过马路突然交警大喊道：“喂，你们几个闯红灯的”我回过头跟他比划了个oK的手势，说道：“3个！”

20、我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。