非常搞笑综合简单笑话20个

一定要用砂锅煮吗、和一个光棍儿有啥说的、想得可真周到、何为天堂地狱和魔鬼啊、还是点个大碗的吧、正在用耳机听音乐、万里长城永不倒等非常搞笑综合简单笑话20个。

1、老妈：“这个粥一定要用砂锅煮吗？”

老爸：“本来不一定的，但是现在一定了。”

老妈：“为什麽啊？”

老爸：“因为其他的锅都没刷呢！”

2、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说……我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的……”我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

3、本人女，一日和公司采购出去买办公用品。

采购员男边开车边念叨着要买的东西：“扫把啊，拖把啊，文件夹啊，A4纸啊，订书机啊，洗手液啊，卫生巾啊”沉默5秒……卫生纸啊。

我憋笑憋成内伤。

4、女生不懂地问：何为天堂地狱和魔鬼啊？

男生得意的答：在你两腿之间有一个地狱，我的两腿之间有个魔鬼，我们把魔鬼关进地狱就可以同时到达天堂！！

5、背景是在羊肉粉馆，我们这边粉是分大小碗的。

一个中年大叔进来，跟老板说，老板给我来个小碗的粉，多加点肉，多加点粉啊。

老板斜盯着他，憋半天憋出一句，你还是点个大碗的吧。

6、一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。

感觉那时候音乐声音很大，就一撅屁股放了个巨长的屁，放完抬头一看，周围的人都在盯着他看，这二逼忽然认识到：他正在用耳机听音乐！！！

7、上个月，某街上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城。”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着：“万里长城永不倒。”

8、甲：太没意思了，去哪玩一会呢？

乙：去打台球吧。

甲：不行啊！我最近没钱。打次台球够我坐好几个小时的公交了！

乙：……（内牛满面）

9、“昨天山上失火，打电话给镇长，可他居然关机了！”

“够霸气，够专业！”

“一般水平，今早我又打过去了。”

“如何？”

“停机！”

10、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！救命啊！我不会游泳啊！”

那个男人大声回应：“不会游泳有什麽了不起的！我也不会游泳。可是我并不象你那样大喊大叫！”

11、今天一战友宿舍睡觉，突然放了一个巨响而且很长的一个屁，紧接着又打了一个喷嚏，旁边一个十二年的老兵幽幽的说了一句：遭报应了吧_

12、我昨晚去吃烧烤，吃了付钱。

老板问：“小伙子，你还是单身吧？”

我：“这你都能看的出来？”

老板：“那是自然。一个人出来吃东西，而且还不打包回去的，自然是单身。”

我：“……”

13、一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”

14、宿舍8个人7个视力不行 滴完6个人的眼药水时，我困极了，室长匆匆的跑出来了，给我药水，室长匆匆的跑出来了拉我出去了，我说张开眼，室长喊道：“看清楚点，这是开塞露。”此时，我发现这是厕所。

15、过年时我老妈买了一对狗狗的贴图，结果我发现一个上面写着“发”字，一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥的积极性么………

16、离开我两年多的女友突然回来了，并开心的对我说：“我骗了一土豪几十万，以后你再也不用去搬砖了，我养你，开心吗？”“你真傻，为了我值得吗？其实你走后我也被一富婆包了两年，赚了几百万呢！”

17、昨天跟我妈在淘宝上买了个水龙头，为了给老妈展示淘宝的强大，我说飞机都能在淘宝搜到，结果把飞机杯搜出来了，那个尴尬啊……

18、老婆在跟别人介绍我的时候总是说：这是我老公，做鸭的，而且是高级饭店哦，人帅，活好。我勒个去，你直接说我在全聚德上班的你会死么！！

19、楼主：东方菇凉为令狐冲付出了那么多，为什麽令狐冲却选择了任盈盈？回复：因为任盈盈会吹箫！

20、二货男友办了张健身卡，６５０大洋，半年卡不能割我问

他为什麽平时不怎么花钱，为什麽忽然闲的蛋疼健身，他激动的说，其实不是为了健身，在健身房里洗澡，平均下来只要３块５一天！

比浴室便宜多了！