好吧,老妈你心态真是太好了、一把刀就冲到我房间、你这是要让我绿呀、pol-ice和解放军谁厉害、明天学校去秋游、好机智的爸妈、我在[piáochāng]等非常幽默家庭简单笑话20则。 1、老妈心态很乐观。某天,老妈有点惆怅的自言自语:“唉,一转眼就50了。” 正准备安慰她,又听见她悠悠的说了后半句:“人生的三分之一就这么过去了啊!” 2、弟弟上网成瘾,回家把他教育了,然后,我靠,我弟拿着一把刀就冲到我房间,我以为他要砍我,结果,他当着我的面把网线斩断了,吓尿了。 3、旦旦二九大龄男青年一只,还没有女朋友,今年三月老爸下达硬指标,说:“你这婚姻大事今年必须给我解决了,五一结婚,十一我要抱孙子。” 旦旦算了算时间:“爸呀,你这是要让我绿呀……” 4、我女儿今年快四岁,那天我们闹着玩。 她装解放军,我装pol-ice。 我问她解放军和pol-ice谁厉害啊? 她想了想说解放军厉害。 我说为什麽啊?她的回答让我很吃惊和振奋,她说:解放军能打日本鬼子!!! 5、女儿放学回到家就跟我说:“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她:“那你想带什麽去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?” 小女儿眨巴眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。” 6、小时候我家很穷。在我12岁生日那天,爸妈只买了半个蛋糕和6根蜡烛,然后摆在镜子前面。 7、昨晚加班的时候,老婆发来一张照片,当时忙看了一眼,就想回她“你真漂亮”,没想到回了个“我在[piáo chāng]”,5分钟后,老婆带着pol-ice来了 8、有位老公公很爱喝汤,太太死后便由儿媳煮,可是总说煮出的汤难渴。 儿媳终起杀机,把家中杀虫剂喷到汤里,公公喝后大叫:就是这味道,就是这味道! 9、有两个魔兽迷,简称A和B。 一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说:“帮忙拉下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师) B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。 10、小刚回家对妈妈说:妈妈,我语文老师文化水平还不如我呢。 妈妈瞪了他一眼说:别瞎说。 小刚不服气地辩解道:那我写的字他怎么不认识。 11、昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点! 我感动了:真是中国好父亲!但是,大叔接着说:吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习了! 12、把衣服给我脱了。 女儿:又怎么了? 妈妈:整得像只花孔雀,像啥? 女儿:好吧,真烦。(脱下) 妈妈:(接过)我试试。 13、父:你这次数学考试考得怎么样? 子:差不多。 父:不应该用差不多一词,应该表示得更却切一些,知道了吗? 子:那就是完全正确。 父:这还‘差不多’! 14、一天买回煌上煌鸭脖,特别辣,妞妞非要抢着吃,好吧,给了一小块,刚放进嘴巴里,辣得哭了,把鸭脖也扔了,过了几秒,又捡起来吃又哭又扔。 于是,我在风中凌乱看着她来回几次吃哭扔捡再吃哭扔捡。 直到她妈妈过来打屁股…… 15、老王愁眉苦脸,问他咋了…… 老王:儿子考太差了…… 我:考多少啊? 老王:特么的,三科加上还没我血压高!! 16、生病的小强:“打针前为什麽要擦棉球?” 爸爸:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。” 小强:“可是我还是疼呀!” 爸爸:“那是因为你屁股的酒量太大了!” 17、深夜在房里偷偷玩《人工少女3》,正当我在替MM换衣服时,妈妈突然闯进房门。便问:“三更半夜的你在干什麽?” 我尴尬的说:“我在做服装设计……” 18、儿子:“爸爸,为什麽你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。” 儿子:“那为什麽爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%^&*! 19、家有小女子一名,4岁多时,有个晚上睡觉尿床了。 奶奶边给她换裤子边说:“这么大的娃娃了还尿床?” 结果她不依边哭边说:“不是我尿的,明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗……” 20、天儿太特么冷了……一个空调装老妈老爸房间里了,妈问我,冷不冷?我:“冷啊……”“那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。”我:“……” |