超级经典现代小笑话20个

一斧两段、手机被偷了、眯缝眼、我已经有国旗了、回头看又有何用、现在哪还有人啊、身材像等超级经典现代小笑话20个。

1、辞旧迎新 ……刚才帮我妈用斧头把冻住的鸡肉劈成小块，为了达到“一斧两段”的效果用劲太大把案板劈开了……

2、一姐们，手机被偷了！咯咯那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

3、小王天生一对眯缝小眼。有一天，好友小马对他说：“小眼睛有一个好处，也有一个坏处。”小王问：“什麽好处？”小马说：“好处就是沙子不大容易进去。”小王又问：“那坏处呢？”小马说：“坏处就是沙子一旦进去了，就不大容易弄出来。”

4、卫生巾对红领巾流泪控诉着：“为什麽！为什麽！为什麽！大家都是巾！大家同样都是鲜血染红的！为什麽你不爱我！”红领巾忧郁的望着远方，幽幽的说：“不……你是女人染红的，而我是男人染红的。性别不同，怎能相爱？再说，我已经有国旗了”

5、有个行人在扁担上挂着一只茶壶。茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊：“喂，茶壶碎了！”那人淡淡地答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什麽酷！”

6、取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？”悟空答：“零个。”唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！”悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！”

7、这天在家里听江南STYLE，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！我：爸爸，你和这个人有点像。我爸；我跳得像？我：不是。我爸：唱的像？你：身材像。我爸：……

8、卖猪肉的时候，一大叔，看到旁边有我们称猪肉的称，就站上去称了下，然后他抬头问我说，称准吗，我说准，他说我最近怎么吃胖那么多，然后一脸郁闷的走了，我看了下他，忍不住说，大叔，你手上还拎着一袋二十斤的肉……

9、今天哥们女友说，以后生个孩子要像ｋｉｍｉ，不像就扔掉，我脑子一抽，接了句，还不知道扔了多少亿了呢。不说了，现在还被追杀呢！

10、昨天和男朋友去和朋友唱歌，男朋友点了一首你是我的眼，唱到高潮处，他深情地望着我然后操着东北口音嘶吼道“你是我的眼儿”阿尼玛呀，那是眼不是眼儿好吗！朋友都乐翻了！谁特么是你的眼儿啊，你大爷啊！！！

11、一日，经过女生宿舍，突然听到上面有“啊”的一声，抬头望去正好有一个东西落在我的头上。拿下一看竟然是一条女生内裤，偶大怒，吼道：“谁家的帽子，乱招摇个啥呢？”接着听到楼上一mm答道：“不好意思啊，风太大了，帽子没带好！”

12、和朋友聚会，喝啤酒。啤酒瓶盖上有一个扣环，用手直接拉就能打开。我使劲开瓶，手都勒红了，也没打开。一哥们说：“我劲大，让我拉吧。我拉了，大家喝！”

13、酒店前台一枚，早上四个思密达要入住，一会韩语一会英语语，听不懂。叫值班经理来，经理出来之后和他们交涉，一直在微笑着点头，偶尔说几句OK。妹纸当时各种崇拜有没有……等他们说完，经理问我：“这四个烧饼在说什麽……”尼玛……

14、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。于是晚上又到他店里偷了一次。

15、昨晚停电出门逛街--路遇一卖芋头的，挺大挺满的一车，只听同事来了一句，卧槽，好大一车生姜，生姜，姜……

16、刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：“上了一周班，妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！”姐姐意味深长的看着我说：“没事，赶紧找个对象，等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！”后来，我就娶媳妇了。后来，我就给媳妇洗衣服了。

17、小丽已婚女纸。对于主动联系她的前男友，且频繁（扣扣、电话、短信）。她烦了，发了一条短信“借我一仟，五一还！”。已经一个星期不再联系她了……

18、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什麽。”

19、一女的，超自恋，长相却不敢恭维。３０多了，来和一胖子相亲。女人打量了胖子一下；“有车有房？”“没”“那长这么胖还来相亲，浪费我感情。”胖子淡定的说了一句雷死人的话，走了。“我曾经瘦过，你呢？”

20、现代生活有味，股票赚钱不寐，喝酒经常伤胃，电话常年欠费，爱情已经崩溃，上班老想瞌睡，工作业绩倒退，口袋天天干瘪，还是理解万岁！