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暴强悟空的笑话段子

太上老君来了多少年，还在烧锅炉、减不掉就别废话了、紧箍咒、兄弟四人姜黄秦孙喝酒、玩网游的孩子伤不起呀、古代文人的两种意淫等暴强悟空的笑话段子20则。

1、我决定拜孙悟空为师，学他的七十二变；变一件皮草，把你打扮的华贵；变一座别墅，把你金屋藏娇；变一架飞机，把你带着旅游；唉，我就是找不到他的影子！

2、悟空来到玉皇大帝面前说：你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。

旁边有人接话：你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了。？

3、今天我让女朋友减肥。

女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。

我愣了！！！

她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。

每一天唐僧都说：我要吃素。

猪八戒说：我要吃肉。

孙悟空说：我要吃水果。

沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！！

4、取经结束后，孙悟空让猪八戒给唐僧打电话，说：是要聚餐。

结果被猪八戒质疑：为啥自己不打。

结果孙悟空回答到：那个死鬼到现在铃声还用紧箍咒。

5、兄弟四人喝酒。姓姜，姓黄，姓秦，姓孙，四人点了，一个鸡，一条鱼，六个炒菜……姓姜的提杯说话兄弟们，咱们一人说一句话和姓有关的，吃一道菜，姜说，我姜子牙钓鱼，拿走鱼，黄说，我黄鼠狼给鸡拜年，我拿鸡，秦说，我秦始皇统治六国，我拿六个炒菜。孙顿时蒙逼，我孙……孙悟空大闹天空，桌子一踢，吃你妈个逼。

6、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》。

唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

7、古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，一看是个性饥渴的美人，上床后送他几仟两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。

8、孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的，所以要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！可惜好多人把这个道理、想反了～～～。

9、从小学到高中，学生都是不准化妆的。

终于到了大学，一女产生了化妆的念头。

她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。

终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”

10、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”

“何以见得？”

“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

11、一天跟老板出去跟朋友吃饭，老爸的朋友很久没见我了，都很喜欢我，有个叔叔就说：“哟，这闺女真是越来越漂亮了！”

另一个叔叔说：“恩，对啊！女大十八变，越变越漂亮啊！”

谁知我老爸接了一句：“哼，孙悟空72变，怎麽变也是个猴儿啊！”

呜呜，拜托，我是不是你亲生的呀！

12、一次牛魔王和孙悟空在一起打妖怪牛魔王首战大捷牛魔王道：贤弟你看我牛[Bī]不！

悟空头一摆：不看！

牛魔王连忙解释道：不是不是，贤弟误会了，我是问你吃不吃惊！

悟空羞涩：谁吃那玩意儿，你个变态！

13、记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你……孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什麽是猪呢？比如屏幕前的你！

14、五岁的萌萌第一次跟着妈妈坐飞机，一进机舱就趴着窗户往外瞧，好半天没动一下。妈妈很奇怪地问：萌萌，看什麽呢？

萌萌头也没回：我在找玉皇大帝！今天玉皇大帝没出来，可是孙悟空怎么也没出来呢？

15、吃过晚饭陪闺女玩西游记，我被闺女的（孙悟空）打的无处可逃，不小心绊倒，楼主躺地上夸张的喊疼……闺女气哼哼的：“粑粑你骗人，我还没玩够呢，你就喊疼。上次你帮隔壁王姨背那么沉的一袋米，摔了一跤腿破了也没说疼……”我突然感受到背后老婆的层层杀气……