超级经典最新小笑话20篇

遗精、单身最大的好处、他缺了第三条腿儿、直行想超近路，走到了右转道上，过来一个交警、哪里不对啊、你妈妈是变形金刚呀、一个关于金项链的笑话等超级经典最新小笑话20篇。

1、姨夫问外甥：“你觉得我精吗？”

“精。”

“那你姨精不？”

“遗。”

2、“你不觉得单身最大的好处就是可以有很多的时间做自己想做的事吗？”

“可我最想做爱。”

3、A：“我老公是个残废，他缺了那第三条腿儿。”B：“啊？那你日子不好过吧？”A：“有啥不好过的？他是卖菜的。”B：“哦！黄瓜胡萝卜茄子任你挑。”……

4、直行想超近路，走到了右转道上，过来一个交警。想想当时我太TMD机智了。我疑问的闻着pol-ice叔叔，xx地方是不是这里右转啊。pol-ice叔叔说直走前面就是。于是我果断一脚油门走了，回头一句谢谢啊。

5、俩朋友聊天。甲：“我老婆从来不让我安静地睡觉，老在我耳边叽叽喳喳，你说烦人不烦人？”乙：“我倒没感觉烦，因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”

6、今天我看到女儿的作业，老师叫她用又……又……造句，女儿是这样写的：我的妈妈又高又矮，又胖又瘦。老师给打了个评语：你妈妈是变形金刚呀？

7、同学给我讲了一个关于金项链的笑话：

妈妈花重金买金项链回来，抱着熊孩子小明到邻居家炫耀，邻家惊呼：”完了，出大事了！“妈妈：”怎麽了？“”恁儿吸铁石吸你项链上了！“

8、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。

9、成都一枪匪被擒4人开车扮pol-ice救同伙，群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这麽快！”

10、原来我们都是果粉，自从有了iOS8，就分成了“没空间更新的16G穷狗”和“果粉”两个阶级。

11、出一个月，深夜赶到家里，特地检查了床底，衣柜等地方，没人。于是跟老婆啪啪啪，很久没搞了，动作有点大，打扰到邻居。隔壁邻居拍墙怒骂：“你们这一个月来每天夜里搞到那麽晚，就算男的不累，女的也不来大姨妈？”我顿时就软了。……

12、老王：“我睡过你老婆。”小明：“睡过就睡过吧。”老王：“睡过五六年呢！”小明：“五六年就五六年吧。”老王：“我还睡过你老婆她妈呢！”小明：“媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！”……

13、最他妈讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了，我又不是机器人我他妈当然冷了！这麽冷我都露腿了可不就是为了臭美吗！问问问问你奶奶个腿儿啊！！

14、B君看见A君在喝牛奶说：“为什麽人可以喝牛奶，牛不能喝人奶呢？"A君无奈的摇摇头，心想A君又在逗比了。这时，C君来了一句说：“那为啥狗能吃屎，人就不能？"全班哄然大笑……

15、我家熊孩子让我给他拿个浴巾，我：让你妈妈给你拿吧！我正忙着呢！熊孩子来了句：你媳妇正陪我洗澡呢！

16、喜欢班上的一个女生，向她表白被拒绝了。但是我不灰心，知道她喜欢吃甜食，所以每天都去蛋糕店买点心给她吃，不管刮风下雨，从未间断。终于有一天，她胖到了200斤，再也没人追了，而我也终于追到了蛋糕店的美女收银员

17、我们上初中那会儿，有5个班，流传着：一班小偷二班贼，三班美女没人追，四班射狼一大堆，五班情书满天飞。我用一麻袋的钱，买了一麻袋的书，卖了一麻袋的书，不够买一只麻袋的钱。

18、今早领导心血来潮，跑了过来一屁股坐上去。啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。”领导：“为什麽不早点告诉我。”我：“真不是故意的，是有意的。”

19、"第一次看球，该怎麽快速地融入集体？""不管什麽比赛，你只要骂裁判SB就对了，肯定有人附和你！

20、今天去KFC给外甥买了儿童套餐，没位子了我就找了一美女对面拼桌子，外甥说要喝奶，我就去点牛奶，然后这孩子指这美女的低胸衣说那个奶，你让舅舅怎麽给你买？