笑到抽筋的和尚的段子

影响了WIFI、追度蝶、划他名下、掠缘簿、我就没说话、先把人质放了、学霸和学渣的区别等笑到抽筋的和尚的段子25则。

1、“听说这个王国在驱赶和尚。”悟空向师父禀报道。“难道是和尚们犯下了什麽滔天大罪？”唐僧问。“不是的。是和尚们念经的声音太大。”悟空道。“哦。”唐僧道：“影响了大家的睡眠？”悟空道：“不是，是影响了WIFI的接收。”

2、一乡官游寺，问和尚：“吃荤否？”曰：“不甚吃，但逢饮酒时，略用些。”曰：“然则汝又饮酒乎？”曰：“不甚吃，但逢家岳妻舅来，略陪些。”乡官怒曰：“汝又有妻，全不像出家人的戒行，明日当对县官说，追你度碟。”僧曰；“不劳费心，三年前贼情事发，早已追去了。”

3、有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：“我有什麽罪？”读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”。

4、和尚做功德回，遇虎，惧甚，以饶钹一片击之。复至，再投一片，亦如之。乃以经卷掠去，虎急走归穴。穴中母虎问故，答曰：“适遇一和尚无礼，只扰得他两片薄脆，就掠一本缘薄过来，不得不跑。

5、一座古庙住着三个和尚：一老两小。

一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默诵经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开眼。突然看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个和尚推他一把：“不许说话。”这时，老和尚哈哈大笑，得意地说：“还是你俩的道行浅呀！看，我就没说话。”

6、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

和尚说：“你现在已经被警方包围了。先把人质放了，有话好好说。”

7、老师：同学们，上语文课这么久了老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家“画上荷花和尚画”，比对乃是回文联，正反念都一样。

学霸：埋孤泥土尼姑埋

老师：好对！

小明：天朝屌丝屌朝天

老师：滚出去！

8、有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。

但老和尚说有一个条件：必须通过禁口的考验，测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。

于是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。

啊！熄了。第一位叹道。

师父不是叫我们不能说话吗？第二位连忙提醒他。

叫你别说你又说！第三位赶紧纠正。

还好！我没说。第四位松口气说。

9、问：中国历史上谁最屌丝？

是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。

而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！

10、有个和尚劝诫人们，只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭打入地狱和刀砍锯断的灾祸。不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴问遭受了刀砍锯断的惩罚。施主便问他是什麽原故，和尚辩解道：你不知内里情由，阎罗王见人世间寺庙废坏、和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。

11、为了养头发就剃了光头，结果男友一星期没碰我。

我跟男友撒娇：“你不爱我了！”

他缓缓地摘下我的帽子，摸着我的光头，一脸委屈地说：“每次跟干和尚似的。”

我：“你大爷的。”

12、有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。

13、江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”特别“爆竹”年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个

‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”

14、两个小和尚争论什麽肉最好吃，争论了许久没有结果。

请来了师傅，师傅哈哈大笑，说：“最好吃的一定是唐僧肉！！” 小和尚皆晕倒。

15、一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就mm一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。五、和尚穿袈裟、布鞋，mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，……

16、我朋友认识一个清洁工，已婚。

6年前嫌工作累，辞了，剃度出家，当了假和尚，收入翻番；

不久后换了个庙，混上了执事，收入翻番；

过了两年，原主持退休，他接任，月入过万；

去年，承包了一个新庙，雇了一个主持和方丈，自己还俗，买车买房，年入百万；如今，正在考虑寺庙连锁事宜…

17、“施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦？我不信你那套！别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什麽缘？”“两百元。”“……”

18、一次旅游，在一寺庙中，看到一漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着高～潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊：破戒啦，破戒啦……

19、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什麽大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇。”

过路人一看，才知没有什麽了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览。”过路人深感纳闷，寺院为什麽不准人游览呢？大概是有什麽特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览。”

看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”

20、沙和尚挑的到底是什麽？我觉得不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书，因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八仟里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！可见沙和尚的挑子里是护肤品！

21、苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。东坡喜欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。苏东坡便作了一首游戏诗，安慰佛印：远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻；采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。

22、在生活里，我们要像《西游记》里的人物那样，遇到困难时，如孙悟空不怕困难，并顽强地战胜逆境；失落时，不要像猪八戒那样，只知道喋喋不休的抱怨；行走在路上时，要像沙和尚那样，实诚勤恳，少说多做；运筹帷幄时，则要像唐僧那样，懂得谦卑、感恩。——原来只有猪八戒才是重点批判的对象。

23、晚上睡不着，让老公给我讲故事，老公讲道，从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在讲故事，讲的啥故事，有一天庙被国家修路证收了，老和尚拿着补偿款下山还俗。娶了临山庙里的尼姑，又生了一个小和尚和一个小尼姑。玛蛋，一个好好的故事，硬是被二货讲成了爱情片了。

24、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。

突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”

全车人都安静了。

顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

25、头虱为足虱邀饮，值其人行房事，致被阻，观望久之方到。问：“何来迟？”曰：“不要说起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初时软弱郎当，有似怯病和尚；已而昂藏坚挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像当家和尚；忽然呕吐垂首，又像中酒和尚。”下虱曰：“究竟是甚和尚？”曰：“临了背着袱包就走，还是个游方和尚。”