精选和尚的简短笑话

道长，我们在哪里买香啊、和尚的化缘、三个徒弟的背景、终于要开始了吗、我宁愿做和尚，也不做野猪、遇到假和尚、应该改了吧等精选和尚的简短笑话25则。

1、驾照考科目二的前一天教练让我们休息，我和一个同学决定去湛山寺拜佛。

结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊：“道长，我们在哪里买香啊？”

太特么的丢人了，我不认识他。

2、一天我去超市买东西，看到一个和尚在购物，我滴神啊，满满一购物车啊。

当时就认为一定是遇到土豪和尚了。

谁知在结账的时候，收银员问：“大师，请问您是现金还是刷卡？”

这位高僧说道：“施主，贫僧，是来化缘滴！”

当时我跟我的小伙伴们都惊呆了！

3、唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”沙和尚说：“我想挑战国际马拉松负重比赛，跟你去取经锻炼体质，回来我就去报名参赛。”

4、金山寺外，乌云密布，暴雨倾盆，法海独立塔顶，面带凝重地望着前方。

“终于要开始了吗？”

“已经开始了。”小和尚答道。

少顷，不远处的圆顶建筑里面隐隐传来了一阵阵激昂的喊声：“萧敬腾！萧敬腾！萧敬腾！……”

5、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。

和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什麽，就要变成什麽。”

猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。

和尚大惊说道：“你要干嘛？”

猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

6、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什麽经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。

7、山路上一小和尚举着一木牌上写：“回头是岸”。看见一辆轿车驶近，忙上前去说：“施主，请?a href='http://www.b15k.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱由系淖帧蹦羌菔辉甭畹溃骸吧窬　薄＜渤鄱ァＣ欢嘣毒吞接信鲎采筒医猩础Ｈ缡嵌啻巍５蓖恚磕冢『蜕卸岳虾蜕兴担?师傅，依我看还是该改写成：“前方桥已断”为好。

8、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

9、南宋孝宗一次用手玩球，偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰，贺礼是一尊有仟手仟眼的白玉观音，内里蕴有开玩笑的意思。

孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息，到达寺庙门前，主持和尚说道：“一手动时仟手动，一眼观时仟眼观；幸得太平无一事，何须做得许多般（何必做这么多手和眼）？”

金国使者不觉惭愧满面。

10、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女，妇女大喊：“非礼啊！非礼！”

小和尚欲上前却被大和尚阻止，问：“师兄，为何不出手相救？”

师兄紧闭双眼回答说：“忘记师傅教诲了吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

11、一老头去世，请和尚念经超度。因和尚要100两，老头儿子只肯出80两，结果和尚念经超度老头到东方极乐世界。儿子一听这不行啊，忙补上20两才超度到西方极乐世界。晚上老头托梦给儿子：“你这不孝子，为了省20两折腾你爹东方、西方跑个来回！”

12、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致：已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……引得台下哄堂大笑。领导怒曰：有什麽好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！

13、方丈和小和尚去除妖，妖怪对小和尚奚落道：“一个小和尚跟来干什麽？”小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。

14、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。

丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。

丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

15、一怕领导胡来

二怕企业倒台

三怕胡乱下岗

四怕小蜜当了财务长

五怕有事不给商量

六怕厂务混乱不暴光

七怕领导哥们当工长

八怕七姑八姨弄进长

九怕不懂管理瞎指挥

十怕穷了和尚富方丈

16、一天在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。”

我以为他又闹腾什麽，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。”

刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口……

17、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。

大学生：“我练过易筋经。”

方丈含笑不语。

大学生：“我熟读《金刚经》。”

方丈依旧含笑不语。

大学生：“我能做法事。”

方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”

18、6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！”——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！

19、小屁孩：“老和尚都不结婚吗？”爸爸：“是啊。”小屁孩：“那小和尚是从哪里来的呢？”

20、妹纸用大悲咒做手机铃声、平常别人听到都会差异的看楼主一眼、这很正常、有天吃饭、旁边坐个和尚、这时楼主手机又想了起来、尼玛、那和尚竟然噗嗤笑的饭都喷出来了、卧操、你是哪个庙的、我去告诉方丈保证不打死你、

21、和尚一样恋时尚，有一个和尚喜欢葡萄酒，但是怕被别人发现就偷偷藏在床下，有一天发现床下的葡萄酒不见了，就把它三个徒弟叫来，但是爱于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的葡萄酒，就问他三个徒弟：好“酒”不见了（好久不见了），第一个徒弟说：“我没偷喝”（阿弥陀佛），第二个徒弟说：“我喝四杯”（我佛慈悲），最后一个徒弟因为酒劲儿还没过，就大胆的说：“罪过，罪过”（醉过，醉过）。

22、一日，上南岳衡山游玩。想到给一网友求一签，和尚问：“姓名？”答：“不知道。”又问：“生辰八字。”答：“还是不知道。”和尚停了一下，说：“是网友吧！”

当场晕倒。

23、老友旅游归来，讲她的经历：在一处寺院，一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道：“没钱就别往里投！投张冥币算什麽意思？”

旁边一位游客连忙解释：“那不是冥币，是韩元。”

24、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……

25、从前有一个皇帝想试试庙里的和尚爱不爱色，皇上就来到庙里，把小和尚和老和尚的腰里都绑上个小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》

前边一个美女脱光衣服，只听见小和尚那边咚咚咚的响个不停而老和尚那边不响，皇帝说还是老和尚不好色奖励黄金万两。后来卸鼓时老和尚的鼓都是洞！