笑到抽筋的冷短笑话合集

什麽是哥儿们、禁止民工在此用餐、我们班数学作业总是收不齐、你女友要不是一个素食主义者就不用收尸袋了，你懂的、你确定是你的亲儿子吗、我看还是不要惩罚了吧、无苍蝇宿舍等笑到抽筋的冷短笑话20则。

1、50年后，您躺在床上，我问您吃东西不？您摇摇头，问您喝水不？您还是摇摇头。我说给您找个妞儿吧？您双眼含泪、挣扎着抬起手：哥儿们……快扶我起来！

2、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。

3、我们班数学作业总是收不齐，不过自从我当上科代表以后问题就解决了，大家都有按时交作业呢！不说了，我还有最后２０个同学的作业没写完！

4、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

5、我和老婆都是纯正的中·国·人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生一个可爱的混血宝宝，今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！

6、老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚？”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”。

7、夏天里房间总是有苍蝇，有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇，询问原因、只见外校校友抬头用眼神，然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。

8、正在书房看书……女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”。

9、女子长拜大师道：“大师，我放不下。”大师道：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观！过去的事情，已经过去，不如忘却吧。”女子道：“不行，昨晚的钱说什麽你也得给我！”

10、某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什麽需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”。

11、刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！

12、女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什麽区别？”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”。

13、普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着；师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；工科大学：一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。

14、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。

15、男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什麽启示啊？女：它想让你用迅雷！

16、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快……干嘛要跑那么快？他俩高呼：药不能停！

17、当初我爹是用这句名言教育我要明辨是非的：“视世事，拾事实。实事是实事，事实是事实。”后来我才知道原来是他东北口音太重……

18、妹纸A：美美，你和前任复合后有什麽感受？美美：哎……前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！

19、罗贯中说：“我说的是历史！”陈寿说：“我说的是事实！”帝王说：“事实我才是历史！”考古学家说：“历史的真相即将揭晓！”教育家整整衣装说：“同学们要买2012最新版历史教材！”。

20、儿子问老公：张飞他妈姓什麽？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什麽？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。