经常说我傻的人、去吃饭找不到停车位、下次放屁打个报告、今天同桌上课酣睡、发烧了、一个设计师独白、手机一个月没响过了等笑破肚皮的民间小笑话20则。 1、经常说我傻的人,一般都比我笨,经常说我笨的人,一般比我丑,经常说我丑的人,一般比我胖,经常说我胖的人……就削他,往死削,臭不要脸的,吃你家大米了? 2、“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什麽心境?” “去吃饭找不到停车位。” 3、公司开会,领导说,员工们要注意早上的饮食搭配啊,多吃鸡蛋啊葱油饼什麽的,对身体好。你们今天早上谁吃葱油饼和鸡蛋了啊? 员工甲:我 领导:下次放屁打个报告,怪臭的…… 4、今天同桌上课酣睡,突然猛得一抽一抽地动,看得我淡腾不已,于心不忍推醒这厮,问他搞什麽飞机,这货一脸迷茫地说:梦到摔倒了,努力地爬也爬不起来。 5、一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和。 ![]() 6、一个设计师独白: 甲方虐我仟百遍,我待甲方如初恋。 有朝一日做甲方,虐遍天下设计院! 7、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。 8、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。 看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。 9、和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。 我跟爸说,“爸我想买个pad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“买呗”。 10、在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。 梅林,贵妇人唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。 11、一天,至聪木匠为财主家干活。吃饭时,财主想捉弄他,有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃,吃得很慢,大半天过去了,还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道:“老爷,对不起,我师傅从没教过我用左手吃饭。” 12、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下:“有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什麽吗?” 后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。” 13、每次下班回来同事们都会去水房洗漱下。 话说有一同事边洗边吹:如果帅可以当饭吃的话,那我可以养活全世界了。 旁边一哥们幽幽地来了句:如果脸皮可以当避孕套用,那你可以让人类绝种了。顿时,世界安静了。 14、高中一同学被老师叫走 期间老师各种现在不好好学习将来没好工作,怎么走向社会等等。 该生反问老师,你一个月赚多少钱,师答曰3000多,该生:我家一个月房租收20000你和我谈将来 ![]() 15、上联:该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。 下联:泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。 横批:不能白活。 16、一天,阿明买了三瓶果汁,看见妈妈带着小明,阿明拿了一瓶果汁给小明。 妈妈说:“小明,叔叔给你果汁,你该说啥?” 小明说:“吸管呢?” 17、上初中那时候,班上有个二货。 有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。 那丫的很鄙视我的来了一句“你不懂这是智慧的火焰燃烧的灰烬” 18、“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?” “是真的。” “那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。” “好的,你也在现场吗?” “在,正准备往下跳呢。” 19、这日,露西找到杰克,说要到船头兜兜风,于是上演了大家所看见的精彩的一幕,那经典的爱情动作。 人们纷纷为此落泪和感动,却不只是那天天气炎热无比,露西只是因为胳肢窝里太多汗,所以才“大鹏展翅”的。 20、公司开会,两个女员工在有说有笑。 老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什麽开会的时候不能喧哗?!” 其中一个答道:“因为有人在睡觉。” |