她已经结婚了、和女秘书的亲热照、这个姑娘还挺会过日子的、老公人家还要、我看你刚刚转职吧、拿出我那大菜刀、爸爸最理解我等超级幽默夫妻段子15则。 1、今天,就在刚刚,上楼看到一个大妈扛着一桶水上楼。 突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?” 大妈说:“我闺女!” 我果断接过水,一口气扛到了五楼! 大妈说:“谢谢啊,闺女已经结婚了。” 2、总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” “太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?” “这是一张你和女秘书的亲热照!” 3、媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说:老公我给你带礼物回来了。 俺一听,老激动了,头一回啊。 特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。 然后把托鞋给俺说:老公穿吧,质量不错。穿坏了就不要了! 俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊! ![]() 4、女的紧紧抱住男的腰,男的这时候已经累了一身汗,已经没有力气了。 男:“不行了,受不了了,好累啊。” 女:“不嘛,老公人家还要,再大力一点,再快一点嘛,我想你带我一起飞。” 男:“滚特么犊子,爱坐不坐,骑着自行车还那么多事,要不你来骑。” 5、本人资深dnf玩家,今天在超市买东西,听到两个白发苍苍的老头聊天。 其中一个问:你今年多大了。 另一个回答:八十有六啦! 我听到后脑抽的来了一句:大爷,您满级啦! 只见老大爷慢悠悠的来了一句:呵呵,小伙子,我看你刚刚转职吧! 6、本人男,今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。 回家的时候路过小巷子,一女的惊慌的跑了过来,我看见后面的人就知道咋回事了。 那人跑了过来恶狠狠的对我说:“小子,不想死别多管闲事!” 说完掏出一把小军刀,还甩了两下,简直6的不行。 看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。 7、大学时候同班一个男同学,从大二开始就交往了一个女朋友。 从此两个人就一直在外面租房住,大三那年女友怀孕了。 这哥们儿慌了,急忙向家里求救。 可是家里人本来就反对他们在一起,这次更是连理都不理他了。 眼看着父亲节快到了,这哥们儿想趁这个机会缓和一下。 就给他老爸发了短信:“父亲节快乐!” 一会儿,他老爸短信回来了:“同乐!” ![]() 8、女:“你喜欢日本姑娘吗?” 男:“不喜欢。” 女的啪给了男的一巴掌:“本姑娘怎么了,你竟然不喜欢日本姑娘。” 女:“你喜欢日本姑娘吗?” 男:“喜欢。” 女的啪的一下又给了男的一巴掌:“中国有那么多好女孩,你竟然去喜欢日本姑娘,变态。” 好了,让他哭一会吧! 9、中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。 轮到他时,他问打饭的阿姨:“还有肉包子吗?” 阿姨说:“没了。” 他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?” 阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。” 那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!” 10、老婆:是不是想要了。 我:没有。 老婆一脸的娇羞说:别不好意思嘛,来吧! 我:老婆真没有想要。 老婆怒吼:那你他妈的一直摸我下面干嘛! 我:没啥就湿湿手好翻书。 老婆一大嘴巴扇过来:叫你丫的给老娘装逼,你他麻痹的看个电子书看把你能的…… 11、我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了,在熙来攘往的街道上,我拉着你,你牵着我。 我们就这样走到一个路口,突然右拐的汽车斜插过来。 你一个箭步冲上去,挡在我的前面。 看着躺在地上痛苦的你,我哭了,哭得是那么地伤心无助:“老太婆,快起来吧,又特么是一辆奇瑞!” 12、今天派件儿,看见有一收件人叫木棍,笑死我了。 派送的时候故意没给他打电话,就在楼下那个喊呐:“603的木棍儿,有你的快递!603的木棍儿啊,有你的快递,木棍,木棍儿啊。” 过了一会儿,看见一个人满脸黑线的走过来,说:“我叫林昆。” 13、由于电费、水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说:“今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。” 14、今天在公园没事,用手机照相。 旁边一个老太太正在锻炼,看着挺精神。 突然要我给她照相,我一按快门,咔嚓,闪光灯亮了。 老太太捂着腰说:“你的闪光灯太亮闪着我腰了,今天没有五万就别想走。” 我:“……” 15、有一对夫妻俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃! 于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三 次以代三餐!丈夫听后表示同意! 第二天起床后,丈夫感到头晕目旋! 丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊!” |