超级搞笑最新短笑话15个

i’amsorry、她当时就哭了，跑去找校长打了一架、二到家了吧、机智如我、你看我凶不、老司机，带带我、善于包装等超级搞笑最新短笑话15个。

1、跟客户去订货了，客户和档口小妹不小心碰个头，客户说：i’am Sorry.档口小妹答：i’am Sorry Too.客户愣了一下曰：i’am Sorry 斯瑞，小妹也迷茫，回了句 i’am Sorry 佛，客户这次轻车熟道：i’am Sorry 饭午

2、今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，又惹祸了？儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。

3、初中时候，乡下的学校人特多。上课的时候除了前面的认真听课后面的该干吗干吗。一次老师讲完课让我们自己复习就出去了。最后面靠门边那几个逗比竟然打起了扑克，正起劲呢老师回来拍拍一位仁兄的肩膀、那位老兄竟然把老师手一挥来了句别烦我！抬头看到对面异样的眼神，此仁兄才反应过来、后来……后来被罚打扫一个礼拜厕所。……

4、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”

5、小姨子来我家玩，吃完饭

老婆在洗碗

我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”

我刚要开口……

老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。

6、今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机……”我转身看了他一眼，说道：“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑……刚到公司门口，同事对我说：“你没带手机吗？刚打你电话你怎麽没接。”我一摸衣兜，我日……

7、接到中国百强企业的的面试offor，异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装，劳力士手表，宝马GT，信心满满的出发！功夫不负有心人，面试官三分钟就答应录取我！临走前他对我说：“你善于包装，符合我们的企业文化，可以胜任我们顺丰的收件打包业务”

8、郭敬明和姚明在洗澡，肥皂掉了，郭敬明问姚明：你能帮我捡下肥皂吗？姚明心中暗想：我身高2米3，丫身高1米4，我蹲下后臀部离地面1米5，丫的小弟弟离地

0.7米，根本威胁不到菊花，此肥皂可捡。于是乎，姚明大大方方的弯下腰捡肥皂，正当姚明弯腰捡肥皂时，郭敬明在后踮起了脚尖，调皮的伸出了舌头。

9、今天老婆特别殷勤，顿感不对，想问又不知道怎麽开口，终于她开口了，说：妹妹要来厦门，能不能临时挤挤.我当时高兴的跳了起来！哈哈大笑……老婆揪住我的耳朵，下命令的说：为保持我妹妹的清白，你还是去出租屋房顶喂蚊子好了.不说了，搜搜看有防雨的帐篷没有，厦门雨季估计不远了。……

10、相亲中。女：有房吗？我：有。女：有车吗？我：也有。女：有存款吗？我：也有。我：女神，那你可以做我女朋友吗？女：虽然你的物质条件可以为你加分，但是你别忘了这是个看脸的时代，我们就做普通朋友吧？卧槽，说了半天特麽的只是逗我，让我静静。

11、分手后，我们一直没见过，昨天我们终于见面，开着大众车的她，第一眼就看到了玛莎拉蒂上的我，我停下车，缓缓向她走去，她脸上露出一丝尴尬，毕竟当初是她嫌我穷离开的我，我则没那麽小气，她旁边的男人终于先开口说话：“来，那个泊车小弟，把我的车停进停车场！”

12、男人和女人的好恶是不同的，男人看到游戏就入迷，女人看到打游戏的男人就讨厌；女人看到漂亮衣服就发狂，男人看到女人买新衣服就发疯！不过，有一点，男人女人，对一件事情是看法一致的：看到穿着性感的美女男人心里会骂，骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂，骚货。

13、看到网上老师掏自己腰包买百斤瓜子让学生吃的……楼主也想起了自己初中的往事，上课一行吃豆子被班主任看到了，那货也给我们买了好多豆子让我们站在讲台上吃……第二天开班会，班主任问我们啥感觉，一老实鬼嘴快说到，豆子挺好吃，就是拉不下来shi，当场全班笑晕，往事不堪回首啊！……

14、那天弟弟开车，我跟他去她老婆家送糖果（那天我弟结婚），顺便带上我六岁半的堂弟，乡下路窄，眼看前面有车过来我们就要靠边，看对面车子缓缓的过来主要还是怕把那群小鸡给碰到了。跟着堂弟就聊起了可爱的小鸡，问我：“姐姐你喜欢小鸡吗？”，我边说边想着：“我喜欢小鸡……鸡！！！”完了，这反应慢的都无语了！……

15、老婆连续减肥一个月。

晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”

老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”

老婆：“什麽意思？”

老公：“向日葵的脸！”

老婆：“今晚跪键盘，打出来一百遍‘老婆我错了！’”

老公：“……”