加位子、狗眼、难读懂的书、商店抽烟和卖手纸、太精确、我是小鸡耶、此药无任何作用等精选幽默经营简单笑话20则。 1、餐厅中,一桌客人坐在包厢里“小姐,小姐,又来一个。” 服务员慌慌张张的说:“我马上就加位子。” 客人:“什麽,你要给苍蝇加位子!” 2、一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。” 老板立即回答道:“这条狗以前的主人是仟百万富翁,这300元钱它根本不放在眼里。” 3、图书馆管理员对馆长说,有些书因为太难读懂,从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起,放在一个引人注目的地方,上面还放了一块牌子:“谨告——这些书难读,需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。 ![]() 4、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。” 男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?” 小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。” 5、“汉斯,你为什麽辞去了军火厂的工作?” “他们算得太精确了,上次在装火药的时候,火药爆[炸]了,我被[炸]上半空后才掉下来,厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活。” 6、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶! 7、某制药厂副厂长一心想弄个正职,对副字十分反感。 一天,秘书将一新药的说明书送给他审定,他见文中有一副字,十分恼火,顺手提笔将它删掉。 当产品说明书印出来后,那句话就变成“此药无任何作用”。 8、我卖水床将近四年,以为所有可以想到的问题全都听过了,但是有个顾客问我:“你能把水床充了水交货吗?”惊愕之馀,我回答道:“你在开玩笑?充了水,少说也有五百公斤重!”她迟疑了片刻,又说:“如果我帮你,能把它抬进来吗?” 9、上大学那会跟同学一块逛街。 西单碰见一老外跟一个店员砍价,老外指着件衣服问 "how much?" 店员说"400" 其实也就几十块钱货色。 老外来一句"你当我第一次来北京啊!" 顿时凌乱了。 10、有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是,没过几天,她又找卖主。买主说:先生,我从您这里买走的那只八哥,怎么整天骂人呀?卖主听了,不慌不忙地说:昨天我忘了告诉您,您在这只八哥面前说话可千万要小心,它的嘴灵极了,特别会学话! 11、朋友去买衣服,老板开价598,他跟人说:就带了70,怎么办? 老板说:那好吧,就70卖给你。 然后他拿出一张100的给老板找。 这时老板豪气地说:一百找不开啊,要不你再拿一件…… 12、在饭店里。 一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。” “很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。” ![]() 13、老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天,她又找卖主说:“请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?” 卖主说:“我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!” 14、顾客:什麽!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚,我睡在上面一夜没合眼。后来,只好坐在沙发上看了几小时的书。 旅店老板:那好,请再加1法郎的电费。 15、有个乞丐站在大街角落处,两只手上都捧着一只帽子,等待别人的施舍。 有个过路人停下来,朝其中一只帽子扔了几个硬币后,忍不住问道:另外一只帽子做什麽用? 乞丐回答道:先生,最近生意很火爆,所以我开了一家分公司。 16、男职员:老板,我们公司有同&性恋。 老板:啊!是谁? 男职员:你抱我一下,我就告诉你。 17、顾客(愤懑地):你们端来的是咖啡还是茶水?为什麽里面有汽油味?服务员(恭敬地):如果有汽油味,那就是咖啡,因为我们这里的茶水带有煤油味。 18、11月5日在淘宝看上一件羽绒服,299元对我等苦逼学生来说,贵遂没买想等到双11五折时再买,11.9标价成了999,到了双11限时折扣500包邮,丫丫呸的这就是天猫,这就是淘宝。 19、甲:“我发现:美人儿都是容易得病的。” 乙:“哦?何以见得呢?” 甲:“这很简单,你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发 现,吃药的都是些美人!” 20、两个售货员很善于推销,但彼此不服气,决定来一场卖东西比赛,看看到底谁厉害。 一天,老板问她们:“你们两个谁卖赢了?” 两人异口同声道:“你才卖淫呢!” |