发给女神的最新短笑话大全

被卖了还帮别人数钱、老顾客，冬夏都一个人儿那个、人这一辈子、从小就特别讨厌别人叫我娘炮、圣诞节礼物、我和前任第一次去KTV唱歌、日记等发给女神的最新短笑话20则。

1、一女的要结婚，对象送来一大笔钱，那女的特别开心的帮妈妈数钱，站在旁边的弟弟不屑的说“傻乎乎的，被卖了还帮别人数钱”

2、单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账……

老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？

老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！

3、人这一辈子啊……4辆车：婴儿车，自行车，小汽车，轮椅车；4个瓶子：奶瓶，饮料瓶，酒瓶，输液瓶；4张床：婴儿床，单人床，双人床，病床；4个证：出生证，身份证，结婚证，火化证……

4、从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什麽动不动就要模糊我的性别？最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”

5、“圣诞节你要什麽”

“我要一只独角兽”

“说个实际的”

“那我要一个男朋友”

“独角兽要什麽颜色的”

6、我和前任第一次去KTV唱歌，他点了首张惠妹的《趁早》，你妹歌词是纪念他的ex，你妹他竟然说这首歌调太高，让我唱！！你妹我竟然唱了！！然后我们在KTV纪念他的ex！！！然后就没有然后了。

7、偶然发现老婆的日记，上面记录着她和邻居偷情的故事！

我当即把她暴打一顿，打完才意识到：这是去年的日记，那时我就是她的邻居。

8、学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着……

9、“孤独”，以前看到都是负面的感觉，今天看到一个解释，觉得挺有趣，孤独也没什麽不好的：这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。

10、今天媳妇告诉我，老公，其实我们是失散多年的兄妹，你左手胳膊处有块，我也有！说完抬起她的手给我看，老子差点吓哭了！因为我真有，跟她的差不多……后来才知道，小时候打疫苗的人都有……尼玛，你过来，老子尽量不打死你～～

11、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什麽肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这麽可爱，你怎麽可以……做的这麽难吃！

12、一次牛魔王和孙悟空在一起打妖怪牛魔王首战大捷牛魔王道：贤弟你看我牛[Bī]不！

悟空头一摆：不看！

牛魔王连忙解释道：不是不是，贤弟误会了，我是问你吃不吃惊！

悟空羞涩：谁吃那玩意儿，你个变态！

13、孩子：妈妈，你想要什麽新年礼物？

妈妈：你唱首歌给妈妈吧。

孩子：再没有什麽要说的了？

妈妈：我还应该说什麽？

孩子：你应该问我想要什麽礼物呀？

14、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎麽感觉好像有一场硬仗要打似的。

15、今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什麽。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求麽。媳妇思考半天说：那就来两桶吧！

16、女友闺蜜来我们家玩不走了 女友让我出去睡 临走女友说到：如果你能满足我们两个就在家睡……女友闺蜜：他肯定可以的！一夜都可以7次呢女友：你怎麽知道……

17、农民得病进城看医生……医生：一个月 不能 性交……农民：为啥啊，俺爹姓焦，俺娃姓焦，为啥我不能姓焦……

18、公交车上来一大爷，立即让座，大爷说：“谢谢你兄弟。”我说“我的年纪当不了您兄弟啊。”大爷回“那我怎麽说？谢谢你，孙子？”

19、我初中真实的故事，月考的时候，老师有规定发现作弊的扣10分，一同学，考了9分，成绩出来后，负1分，回到家那个惨啊……

20、老师问小明：“你爸爸是做什麽的？”小明道：“我爸爸是厅长。”老师一听当这麽大的官，很好奇，道：“你爸爸当的是哪个厅的厅长，水利厅吗？”小明说：“不是，是客厅，因为客厅里的卫生由我爸爸包了。”