尼玛别让这还P孩来了、比输赢、脸上的标志、我会把你背到厨房去的、去吃火锅、怕触电、脚趾头怎么没少等发给女友的儿童简单笑话20篇。 1、上次表妹带了个小屁孩来我家,为了哄他,酷狗里全是儿歌。 过了几天,我打开酷狗听音乐打CS。 我听到一首歌居然在考虑要不要杀对方,结果被对方给毙了。 你们能体会到打CS听《世上只有妈妈好》时的心情吗? 2、汤姆:“你的弟弟怎样了?” 约翰尼:“他受了伤躺在床上。” 汤姆:“真糟糕!发生了什麽事?” 约翰尼:“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏,结果他赢了。” ![]() 3、孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”子:“你脸上有标志啊!” 4、“妈妈病了吗?”儿子问道。 妈妈点了点头:“今天不能给你做饭了,走都走不动了。” “不要紧”,儿子安慰说:“我会把你背到厨房去的!” 5、记得头次带小家伙去吃火锅,小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重,到后来终于忍不住了,问:怎么还不上火龙果啊? 6、邮递员送来一封电报,芬芬用筷子夹着,小心地走进屋里:“爸爸,你的电报。” 爸爸见了,又好气又好笑地问:“为什麽用筷子夹着?” 芬芬说:“我怕触电呀!” 7、儿子:妈妈,我是从哪来的啊? 妈妈:你是妈妈的脚趾头变的。 儿子:那你的脚趾头怎么没少啊? 8、一天,孩子问我:“爸爸,为什麽都叫孙悟空猴哥呢?” 我回答说:“因为孙悟空是猴子变的呀,所以叫他猴哥”。 孩子挠挠头看着我说:“爸爸,别人都叫你朱哥,那你是猪变的了!” “啊……” 9、儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?” 父亲:“人字下面一个云字。” 儿子:“为什麽?” 父亲:“开会的时候别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。” 10、“为什麽画家都要在图的下方写上他们的名字呢?”小男孩问。 “为了让人们知道哪儿是上方!”父亲回答。 11、有三个孩子比谁爷爷潜水时间长,第一个孩子说我爷爷在水中可以呆三分钟,第二个孩子说我爷爷可以呆十分钟,第三个孩子说那算什麽,我爷爷在水中呆了三年,现在还没上来呢。 ![]() 12、家有6岁小萝莉一枚。昨天她的小伙伴喊她出去玩,不一会就回来了,我问她怎么这么快回来了,她说,我们在玩捉迷藏,她们正藏着,我回来先把饭吃了…… 13、布朗放学回家很晚,爸爸问他什麽原因,他说帮一个老太太找地址去了。后来,爸爸知道他根本没这回事,就生气地对他说:“你真大胆!我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。”“爸爸,”布朗说,“那您什麽时候开始撤这么大的谎呢?” 14、小时候在农村,自家种的花生,老妈做腌制香脆花生。 煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒,我和妹妹嘴馋,一天拿一点,时间一天天过去,结果花生晒干的时候也吃完了。 15、教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?” 小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。” 16、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。 17、爸爸对要睡觉的女儿说:“欣欣,晚上睡觉要盖好被子,不要把身子露出外面,小心感冒。” 欣欣:“爸爸,腿能不能感冒?” 爸爸:“腿当然不能感冒了。” 欣欣:“那我就把腿露出外面吧。” 18、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。 他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?” 外甥吃惊地看着他,答道:“我爷爷?!” 19、小志说:“你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?” 小媛说:“当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。” 20、有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。 妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什麽?” 阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?” |