经典夫妻段子10个

我想上厕所可是她们不让我进去、鲜花插在复合肥上、家有老公，勤俭持家、你们怎么看的、这衣服你只需买4件就可以了、还是你暖和、兄弟你玩过暴力摩托吗等经典夫妻段子10个。

1、昨天晚上，有个客人长得鬼头鬼脑的，跑到女厕所门口东看西看的。

我问他：“喂，哥们，干嘛呢？”

他说：“我想上厕所，可是她们不让我进去。”

我说：“哥们儿，那是女厕所。”

他回答了一句：“我就是想去女厕所，里面香。”

2、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什麽了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什麽？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

3、家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。

某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。

GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来。

众目睽睽之下，老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作，然后悠悠的站了起来……

公交站台上齐刷刷一排黑线……

4、有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。

他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。

他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。

他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。

可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。

你们怎么看的？

5、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。

在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”

我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”

6、气温骤降，得了重感冒，发烧39度度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。

迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。

突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和”……

7、二货同事住院了，我下班之后赶去看他，那货抓住我就是一顿哭，那个委屈的……

原来他早上骑着小电驴上班，路上一不良少年骑着大功率摩托车对他说：“兄弟你玩过暴力摩托吗？”

二货同事一脸茫然的摇摇头，然后不良少年就把同事连人带车踹了出去…

8、在回家的路上，老婆打来电话，让我给她买包姨妈巾回去。

来到超市，正愁买哪种好呢！

热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”

导购美女：“好用，我今天就垫的这种。”

我脑抽似的回了句：“那你拿出来我看下。”

9、即将去世的妻子说：我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。胡说八道！那他是谁的儿子？是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？我给了他三仟个法郎！这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？从你的出纳处。瞧，还是我的孩子嘛！

10、追求女神已有半年之久，天天约吃饭看电影，女神各种借口各种拒。

昨天晚上终于答应跟我一块看电影了。

看完电影出电影院已是午夜十二点！女神直接来了句：“走，开房去，你追我不就是想上我么，今晚上让你上一次，以后别再烦我了，好吧。”

我是去呢还是去呢还是去呢。