暴笑同事的笑话段子

我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩、趁着孩子小常带他出去走走看看、[恐][怖]分子、五雷轰、腐爆笑话 腐女和腐男、需要先生吗、我有高血压等暴笑同事的笑话段子25则。

1、一男子正和同事在酒吧聊天。

男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”

同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”

男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”

同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”

男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了”

2、同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”

我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”

同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”

3、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当一句：擦，像[恐][怖]分子。

4、下午在车间上班，突然天色大变，一道闪电接着响雷而来，一声接一声。

同事悠悠的说：“这是有多少个男人在发毒誓啊！”

我愣了一下想想也是，不是天打五雷轰么！？

5、腐女：女人想跟男人上床，那不叫爱，叫性欲。女人小鸟依人风情万种，不顾你已婚有女朋友，这叫征服欲。女人和你上床，得到的不是高潮就是钱。而付出金钱的是你，床上卖力的是你，滴精十血的是你，回家解决内部矛盾是你，妻离子散的是你，多次高潮的不是你。有些男人啊，别因为睡了女人就觉得自己牛逼大发了。腐男：与情人睡是发展优势产业，与寡妇睡是盘活闲置资产，与小姐睡是促进妇女再就业，与女同事睡是用好地域资源优势，与女上级睡是推动产业升级，与女下属睡是为下游产业注入活力，与大龄女睡是振兴老工业基地，与少女睡是培植朝阳产业，与女朋友睡是加速新设备折旧，与老婆睡是巩固传统产业。

6、那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。

于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”

拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。

估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”

放下电话，我们两个乐翻了天。

7、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！

当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！

8、昨天拿大枣泡了杯水。

同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。

“我问咋样？好喝吗？”

他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～！”

9、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会

楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。

据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

10、昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家。

谁要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转。

问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”

我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。

11、男同事问我：你为什麽喜欢紧的？我很惊讶：难道你喜欢松的？旁边妹子神回复：他当然喜欢松的，因为太紧了，盛不下。

12、公司年会统一包车，上车后我问公司同事们带烟了没，他们说带了，干嘛，我说扔了。他们很奇怪，问为什麽，我说前面屏幕上写了啊“严禁携带烟，花，爆竹”，下面还有谁带花的站出来……

13、我（男）和同事（男）一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。”眼看着他们越走越近，我说：“是么，我们要找个什麽地方躲起来吗？”他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手……

14、一同事爱看小说，说是借鉴其他作者写作手法。

本人问其想当作家多久了，同事说从小学看图编故事开始。

问其发表过作品没有。同事说，发表了，本人一听兴奋了，问他发表在哪了。同事回答，空间。

15、今天同事A去医院看病，我告诉B同事说：“同事A今天去了高消费的地方，享受了特殊的服务！”正好A同事听到我们的谈话，“以后别这样说容易引起误会！”。

16、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”

17、两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75％以上是水。”同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”

18、小张从小都很老实，长大後也一样，尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天，他才心急的向同事求救，请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。……

19、一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家，跟老大爷说：大爷我到家了，我就不送你到家了，你能推动不？“我推什麽推，你要不帮我推，我早骑着走了！”

20、记得有一次上厕所，忘记带纸巾了，就发了个朋友圈。想着会不会有同事看到了给我送～～ 等了十几分钟，在我要抓狂的时候，有人给我发了个信息。打开一看，我近乎暴走。他居然给我发了个红包，还说让我可以上网购买。某易购可以送货上门……

21、公司里一个绝美女神，每天把我们这些男同事迷的晕头转向。她只要一进来公司，这些单身狗们就跟着夸赞她，夸的她都听腻了。所以，我为了引起她注意，特意准备了她没听过的，在别人夸她美若天仙时，我在旁边说“美个屁，丑比一个……”

22、吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：“要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。”

我说女孩，然后问你要男孩要女孩。

同事回答我说：“要男孩，要是生两个还是都要男孩。”

我不解，问为什麽。

同事淡定的说：“要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。”

23、一二逼同事昨天就在昨天上公交忘记带零钱，然后喊了句：“天王盖地虎。”

几秒钟后公交车司机说：“喊什麽喊，不投钱天王也得下公交你下一站下车！”

24、前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸！

于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！

于是又发了条短信，结果几分钟后也没来！

情急之下，我一怒群发给了好几个同事！

结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿！

25、今天和同事去超市买牙膏，售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事立刻怒了，张开嘴就说你看我牙黄吗黄吗！！！！

售货员吓得退了一步说不黄不黄，要不你用这个吧，去口臭的，口臭…