精辟综合一句话笑话集锦

你特么找不到女朋友关我什麽事、我长有那么老吗、我就会一种、都是我的、洗牙、大概什麽时候能到、时代的变化等精辟综合一句话笑话20则。

1、楼主未婚夫在部队，打算年底回来领证……于是去向领导问问请假的相关事宜……

领导：什麽？？你要结婚？？不行！我都还没结婚你不准结！

他：……你特么找不到女朋友关我什麽事！

2、一日在火车上遇到一位MM，闲得很开心。

要下车了，姑娘笑着对我说：“叔叔再见！”

我像叔叔吗？我幽怨地回答：“嫂嫂走好！”

小姑娘脸立马红了。

3、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什麽样的吗？”师傅淡定地说：“你想理什麽样的都没问题，我就会一种！”

4、我们主任爱集邮，他儿子小时候想用手拿着看看，他非常坚决地说不行，他儿子一句话就把他整懵了：等你死了，都是我的。

5、今天去洗牙，牙医刚洗了几下，老子反胃，吐了！

这不是高－潮，牙医也跟着吐了！这还不是高－潮，关键牙医是他妈的戴着口罩吐的！

唉，不说了，先去吐会……

6、老板问小杨：“这星期六你能来加班吗？

我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”

“行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”

“嗯，那大概什麽时候能到呢？”

“周一。”

7、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了”

现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”

这就是时代的变化啊！

8、一好久不见的朋友找我要近期照，我出于好玩发了张可爱小狗的照片过去。

结果那货来了句，多年不见你怎么退化成这样了，都怪我当年没照顾好你……

9、有一朋友收入低，他老婆每月只给200零花钱。

一天他居然让我帮他存点钱，我说就你每月200零钱还能存钱？太强大了。

他悠悠的说：“我拿200斗地主翻成了1000，又拿一仟砸二八杠翻成了6000，决定收手了！”

10、有一次面试玩具公司。

当时我前面有一个哥们面销售，跟主管相谈甚欢。

然后我因为在边上坐的太无聊，就睡着了……？

11、一同事新买了苹果５ｓ，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了！

12、两个女孩子嘻嘻哈哈指点着旁边的一个男人：“那个男的还穿着肉色的袜子……”

那个男人听见了，冲着两个女孩喊：“我根本就没穿袜子……”

13、我晚上看电视基本不用自己家的电视，我全是看我们对面那家人的，他家电视和我家一个型号。

我坐在窗台上，他们看啥我看啥，有时候节目不好看，我一脑抽就用我手中的遥控器把频道换了，一换就是连换十多个频道，对面一家子都呆了～～

14、学生问老师：“结婚是什麽感受？”

老师说：“就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首。然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”

15、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。

于是就有了一个弟弟……

16、媳妇是个处女座，对什麽都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什麽都精益求精。哪像你，随便什麽东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

17、以前总怀疑自己的性取向，最近终于释然了，我还是喜欢和女人在一起。毕竟和她们在一起，能学到不少勾引男人的技巧。

18、邮递员：有人吗？

同学：妈妈说不能给怪蜀黍开门

邮递员：我是来送快递的

同学：不，你就是怪蜀黍

邮递员想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀

同学：２３……

19、甲：“你买了那么多彩票，中奖没啊？”

乙：“我一个月可以不挤公交了。”

甲：“那是中啦？”

乙：“钱都用来买彩票了，上班只能走路了！”

20、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。

炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！