适合女生的民间段子15则

你怎么证明是业主、同声相求、希望工程捐款、ＫＪ、丑男想的很单纯、下午我去河里游泳的时候、善人与恶人等适合女生的民间段子15则。

1、昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？

我说，给老子开！

保安说，给老子证明。

我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。

于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫，转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。

保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

2、一小伙子提着录音机放着刺耳的流行歌曲，站在街上大声哼唱着。阿凡提牵着毛驴从旁边经过。毛驴听到哼声，也奔过来跟着吼起来。这人一见吓坏了。

阿凡提非常抱歉地说：“对不起，我的驴使您受惊了！不过它一听到熟悉的叫声，就要奔过去寻找知音。”

3、大学时，学校团支部组织为希望工程捐款。

捐款的人都是一两块钱，美术系一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记。

大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀！

团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说：“我不是来捐款的，我是想和你换点零钱，好去打饭。”

4、一人去酒吧喝酒。

他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什麽高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。

服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！

男人摇摇头说：“不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！”

5、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；

当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；

当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；

当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！

丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

6、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人"喝不（help）？喝不（help）？"。

后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

7、一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。

一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什麽人可杀？军师说：恶人可杀！

第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？

要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了！

8、某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。

当时天很黑，他无法寻找。

这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。

她的妻子好奇地问：您这是找什麽呀？

先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。

妻子：你是在哪里丢失的呀？

先生：是在马路上丢失的。

妻子：啊？那你干嘛在这找呀？

先生：因为马路上黑，家里亮。

9、一同学在街上问路人：你知道老子是谁吗？那人看他是个学生没理。

不料那位同学又挡住说：你知道老子是谁吗？

那人忍不住了，抡起拳头把他揍了一顿：我管你是谁？

不料那同学坐起来，拿着一本论语，哭着说：我只是想问问老子是谁嘛，干嘛打人，老师说这个问题街上随便一个人都知道，他骗人。

10、我有一朋友，交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片！

一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？

他一慌，回答到：一个明……明星！

他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈

11、“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。

吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。

一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。

半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

12、一次上课，老师在黑板上画了个苹果。

问一个同学：“这是什麽？”

同学：“屁股。”

老师把苹果涂红，又问。

同学：“猴子屁股。”

老师又在上面画个树枝，再问。

同学：“插了树枝的猴子屁股。”

第二天这位同学就被开除了。

13、一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了？

他说没憋住，不小心尿了点。

我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”

儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗？”

14、有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什麽的。我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？”他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！”我竟无言以对

15、前几年在外打工！老板娘抽烟！

发现包里没有了，叫我出去买！

老板娘：去给我买包玉溪！

我：要软的还是硬的？

老板娘：软的！

我：来硬的吧，软的没劲！

老板娘雷人一句：谁说软的没劲？

嘬着嘬着就有劲了！

当时我就笑了，是我太YD了么？