史上最幽默停电的笑话段子

熊孩子挨打是有其必然性的、父母和孩子的冷幽默、你生日快乐、你们说我家房子今天是不是该归移动公司了、这可爱的老师、绿灯不见等史上最幽默停电的笑话段子25则。

1、半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸

一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什麽？

我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…

你爸说他一辈子都没跳过那么高…

这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。

2、对于网瘾的人在网吧上网，从玩游戏的第一秒到离开网吧前的最后一秒，中间那段时间不管是地震、手机被人偷、pol-ice来巡逻，还是苍井空坐在旁边，他们都是不知道的，唯一能‘叫醒’他们的方式，只有停电”。

3、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说１儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

4、昨天冲凉突然停电了，我怕黑，家里也只有我一人在，一身不挂就直走出冲凉房，到客厅看到几个影子，灯突然亮了，几个好友异口同声的唱：祝你生日快乐……

5、昨晚看电视，看一半还没过瘾停电了，尼玛，我就脑抽的拿手机刷着看，还多看了俩电影，爽是爽了，今早才想起来没电哪来的Wi-Fi啊？你们说我家房子今天是不是该归移动公司了？我住哪呀？

6、高中的时候，学校经常停电，尤其是上晚自习。

一停电，全班尖叫声一片，来电后，瞬间安静，老师也无可奈何！

这天晚自习又停电，有个同学率先发疯似的狂叫。

老师手电筒一照，说：“这么喜欢叫，来来来，上来展示你的狮吼功。”

然后我们就看到，老师拿着手电筒照他，一人在讲台上大叫啊。

7、停电了，小铭手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什麽，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？

8、喜欢讲鬼故事，一日在单位值夜班，突然停电了，几个人闲聊说起了太平间闹鬼，当讲到走廊里响起脚步声时，大家正听得聚精会神，一丝不苟时，外，沓、沓、沓，走廊里响起了脚步声，到门口停住了！我们大气不敢出，吱 门开了，你能想象出几个大男人发出的惨叫，把门卫吓的摔倒景象吗？

9、校领导得知晚自习停电后有很多同学撕书的情况后，就悄悄地告诉电工，以后上晚自习多停几回电，电工问：“为什麽呀？”

校领导说：“你想啊，学生撕的书越多，我们卖给学生的书就越多，我们的回扣也越多，你的奖金不也越多吗？”

10、【网页游戏版】：在那公司里面网吧里面有一群游戏迷，他们爱玩又爱嘻，他们拼命又着迷，他们欣喜若狂发现装备掉落在包包里，他们抢着各种BOSS很着急，ou……可爱的游戏迷，ou……可爱的游戏迷，BOSS倒地紫装闪闪大家都在笑嘻嘻，突然停电明天还得打一次……

11、今天天气不错，恰好上午停电，几个同事就约着一起去郊游。回到办公室，最白的那个同事看了看镜子：“哎呀，早知道就不出去玩儿了……”我不解：“怎么了，不是玩的挺高兴么？”她瞄了镜子一眼：“我和出门前有色差了。”

12、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。

回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗！！！

13、大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？！”。

14、电梯突然停电了，电梯内的灯光迅速熄灭，经过一阵杂乱的交谈声之后，忽然有人冒出这样一句话：先生，谢谢你不再埋怨你的老婆，不过也麻烦你把放在我臀部的手拿开好吗？

15、英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨。

大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃。

啪的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静。

接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。

我去！都特么偷吃啦！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？

形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！

不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去。

16、昨晚拿着彩票看电视开奖，双色球。

第一个中！第二个中了！第三个中了！第四个还是中了！第五个，还是中了！

我那个激动啊！忽然停电了！我一激动把面前的茶几踹碎了！

今天一大早就去彩票站兑奖，最后一个数字没中，中了200块。

我又补了200块去买了个茶几。

17、家里突然停电了，老爸手机还在充电。

他举着蜡烛找东西，我纳闷，问他：“找什麽？”

他说：“怎么充电时那个绿灯不见了呢。”

我：“……”

18、某推销员，一天拿着吸尘器敲开了一主妇家的门，没等主妇开口他就将一袋牛粪倒在地毯上，说：这是我公司研制的最先进吸尘器，保证十秒钟内把地毯吸的干干净净，如果吸不干净我把这些牛粪全吃了。主妇问：要蘸点香油或者芝麻酱吃吗？

推销员问：为什麽这麽说？～～～

主妇：今天小区停电…

19、老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”

20、正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？

我点头说是，太黑了。他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。

我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕。

我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。

然后在黑暗中，四周一边喷面声。

21、早上物业通知说晚上停电。

下班就和老婆去买蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公，今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！”

我说：“那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。”

老婆：“不嘛，我就要在家里玩。家里只有你和蜡烛，你说玩点什麽好呢？”

22、在驾校学车中，夜间班——今天跟朋友聊天，我跟他说：“我突然觉得驾校好黑暗！”他问我怎么了，教练让你买中华了？我说：不是，驾校停电了！！

23、初中，老班是教物理的。课余，老班修理教室的灯，还顺便给学生讲述电学。Duang，火花一闪，哐铛，吓死人。老班从课桌上摔了下来。爬起来继续讲：看见了吗？刚才这叫短路。教室停电！老班急急忙忙找学校的电工去了

24、16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无法言表！现在记得扎偏了三次，被蜡油滴了7次。

25、一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要临盆了。一阵混乱后，只听那女大夫又喊道，小孩脚都出来啦！