超级经典最新短笑话20篇

嫂子的病、怎麽破、老婆给女儿喂奶的笑话、今天实在是值得高兴的一天、什麽是亲妈、前方500米收费站，请减速慢行、纹个精忠报国等超级经典最新短笑话20篇。

1、嫂子忽然上吐下泻，躺在床上肚子疼的不行，哥哥开车带她去了医院，食物中毒打了一针回来了。回来以后我爸问嫂子医生怎麽说，嫂子说：“医生说这个病不能干活，不能受气，得好吃好喝伺候着，还得不能断了钱花，心情好了病就好了。”……

2、男子问大师：我是同.性.恋，我很纠结，但是我的确喜欢男人。我该怎麽办？大师不语，望着窗外。男子大悟：大师的意思是让我看淡一切，做自己想做的？大师摇摇头：我的意思是你把窗帘拉上，人家也是……你懂的……！

3、老婆给女儿喂奶，女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了……现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个……

4、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了……

5、什麽是亲妈？晚上我弟，我妈，我，三个在吃饭，我说我弟你看你，胖，矮，丑，黑，然后我妈来了一句 别说了 我在吃饭呢

6、古时候，打劫是这样的："此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财"。经过上仟年的文明洗礼，这一罪恶的陋习终于得到了改观。如今，我们说："前方500米收费站，请减速慢行"……

7、一个小混混进纹身店纹身，对老板吼：“纹个精忠报国。”然后趴着就睡着了，二个小时后他醒来见还未纹完便问：“咋这麽慢？”纹身师说：“当然慢100多字呢！”“100多？”“对呀，刚纹完‘何惜百死报家国’。”……

8、去超市买水，我问老板你这饮料有奖嘛，老板说有的有，有的木有，我说给我一瓶有奖的，老板白了我一眼，给我一瓶，我一打开还他妈真的有奖。

9、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。

10、一个捡破烂的老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”

11、一杀人狂专杀恋人，抓了一对。

杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。

情侣说好，一起出石头一起死！

可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

12、今天早上凌晨3点去偷菜。见前女友的苹果成熟了，毫不客气地偷光。第二天发现前女友留言：“如果你以前象现在晚上这麽精神，我们也不会分手了。”

13、今天在医院，门诊处有位大妈问我：“前列县是哪个县？远不远？”我很奇怪，想了想说：“不知道，大妈你问这个干嘛呀？”大妈用手遮挡着嘴：“别告诉别人哦，刚才，我听另一个大夫跟病人说，前列县发盐，我想去领点，准备腌点咸萝卜干。”

14、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那麽大，我想去看看；你的那麽小，我想要换换。

15、我和一位年轻同事出差北京。工作间歇到街上找吃的，路过天桥边，只见站着一排中年妇女，怀里抱个婴儿作掩护，口中低念：“发票，发票……”年轻同事赶忙一把扯住我，小声问：“老胡，卖小孩的？还有发票啊？”

16、小时候，老师让我们听写成语，老师说道：“狼狈为奸。”我当时不知道狈怎麽写，于是，瞄了一眼同桌，只见这二货写成了，狼被围歼！我当时就凌乱了，我去，我当时竟然秒懂了……

17、去商场买护肤品，服务员过来看着我说：“你皮肤真好，衣服穿的好洋气好年轻”。

我心里头正开心呢，老公说“你卖东西就卖东西，能不能实事求是”。

18、婚礼现场，人声鼎沸。

新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！

瞬间感觉有一道绿光划破天际！

19、有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”

20、小时候把自己不喜欢的都扔掉，绝不手软，这叫一败天地；长大了没工作，吃父母的喝父母的，这叫二败高堂；再大点结了婚，和对象一起败家，这叫夫妻对败。你在哪个阶段？