笑破肚皮的嫂子的笑话段子

好吃不过饺子、大姨脸当时就绿了、幽默笑话150字吃上热乎饭、纯属口误、搞笑段子、她的数学老师其实是教体育的、嫂子的处女馍等笑破肚皮的嫂子的笑话段子25则。

1、今天嫂子发了一个说说：大概内容就是，今天饱了好多饺子，好好吃！（还配上图！！）

我头脑一热在下边评论：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！

不说了，嫂子一上午打了五个电话，我都没接。

2、我有一个嫂子，特别大大咧咧，说话一般不经过大脑。

有一天我大姨正在床上织毛衣，这二货兴冲冲的跑过去说：妈，你是不知道，对面那家媳妇太有福呢，刚进门没几天婆婆就死了…就死了…死了…了…了…

大姨脸当时就绿了啊…

3、今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什麽呀？”我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”不紧不慢的说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！”“唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！”我边走边感叹。刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”。

4、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。

本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”………

5、一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。

6、嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊

一天五块的话，一个月就三仟，一年就十二万了！

我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师是交体育的！

7、我嫂子这人热情好客，有天我到她家里做客嘛，然后那天她中午她第一次做馒头，做好了叫我吃，说：快尝尝，这是嫂子的处女馒头。东北人馒头也叫馍嘛。我说：嫂子，你这是请我吃你的处女馍啊！

8、一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！

9、“哥，咋了？”“别提了，和你嫂子快离了。”“为啥啊？”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，我不是有认床的毛病吗？”“那咋了，你失眠啦？”“不是，我…我睡着了…”

10、昨天嫂子刚买一箱牛奶，今天去看箱子里已经没有牛奶了！

肯定是包装被拆开过，不是整箱。

于是气哄哄的看了一下垃圾桶的空盒子，一个不少！

苦笑不得，再看他那俩儿子在一边偷笑！

11、“前几天我门这大暴雨，房子都淹了！”“怎麽样，家里都好吧，”“我媳妇救了我一命，不然你就见不到我了！”“嫂子这麽牛？怎麽救得你啊！”“幸亏那天晚上把气充满了，不然我就死定了！”

12、嫂子：一会儿去见面？

妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。

嫂子：没事，带着你外甥一起去。

妹妹：那不好吧。

嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。

13、小明一直找不到女朋友，于是去请假大师，大师带他一起去包饺子，大师说：其实你可以换个思路的，好吃不过饺子。小明眼前一亮，心领神会地说：我懂了，你是说让我往嫂子身上发展……大师说：你懂个毛线，我是说让你没事学学做饭包饺子，多学一项技能才能更容易泡到妞……

14、昨天我去大哥家，正瞧见小侄女在被嫂子审问，小丫头靠在墙边一脸的大义凛然。我问大哥才知道，原来侄女趁哥嫂在厨房做饭的空档，把一袋味精倒进了嫂子的水杯里。本来嫂子就有过敏性的鼻炎，她一口把水喝下后才发觉不对，呛了一鼻子，难受的不得了。

本来不想打她，就是教育她一下。但是小丫头拒不认错，嫂子要她罚站直到认错为止。我见她可怜，也知道侄女性子烈，不能硬碰硬，把她拉过来问：“告诉叔叔，你为什么在你妈妈的水里放洗衣粉？”

小丫头果然上当，得意的对我说：“才不是呢！我放的是味精，洗衣粉有泡泡，会被发现，我不会犯这么低级的错的。”

说完，嫂子气冲冲地向她走来……

15、“听说嫂子拿到驾照了？”

“嗯，昨天开始上路了。”

“开的咋样？”

“嗯这么说吧，树赢了！”

16、朋友请吃饭，老公喝的有点多了，朋友送他回来时对我说：“嫂子，你不知道呀，XX刚刚一直对着电线杆拍，嘴上还叫着开门。

我说这不是你家啊，你猜他怎么说的，他指了指路灯说，灯还亮着呢，老婆等我呢”

17、哥哥正在对着我和小侄女发表长篇大论，内容是：一屋不扫何以扫天下！刚好嫂子回来，听见了对着哥哥说，那你今天把家里所有的屋子都打扫了吧！我和小侄女立刻把敬佩的目光齐刷刷的望向嫂子！

18、嫂子说的，一天小孙女和爷爷奶奶睡午觉，孙女在爷爷奶奶中间。

爷爷做梦有人喂他东西吃，然后就吃了，原来是小孙女睡觉不老实，把手塞到了爷爷嘴里。

小孙女醒了边哭边说我做梦让小狗给咬了。

19、有个小青年向一位正在锄田地的姑娘问路：喂，老嫂子，这离永和镇还有多远？

姑娘抬头瞅了他一眼，伸出手指说：还有八亩！八亩？小青年听了笑着说：你们这儿说路不是论里？论里？

少女瞥了他一眼，指着他的鼻子说：论理你该叫我姑姑。

20、侄子今年7岁，平时我哥对他管的很严格，这孩子特别怕他爸。

昨晚，我哥打牌回来有点晚，嫂子不高兴，就对侄子说：“咱们一起打你爸爸不？”

侄子难掩喜悦，兴奋的说：“好呀，好呀！”

母子俩提个鸡毛掸子就走到我哥面前，小家伙和他爸对视了5秒后悄悄的对我嫂子说：“妈妈，要不你先上？”

21、同事张哥问我：“小杜你还单身是吧？找对象千万别找属蛇的啊！”我：“咋了张哥？”张哥：“你嫂子属蛇的你知道吧？最近他妈的居然赖床不做早饭，晚饭也不做了，家务都交给我！她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！”我：“多谢张哥！铭记于心！”。

22、孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山，牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不？”

孙悟空眼睛一亮：“可以看麽！”

23、骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”今天晚上到家，看着媳妇儿在床上坐着看电视，就过去亲了一下。媳妇儿摸了一下我的丁丁，然后很挑逗地说：“问候一下你兄弟”，然后我不假思索地说：“那他该叫你嫂子么？”婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

24、今天去大哥家串门，看到嫂子在睡觉，我走过去摸摸我的小侄儿，大哥过来就是一大嘴巴子。我说：摸摸侄儿怎么了。大哥：你TM也得等生出来在摸啊。

25、我这有三家邻居，左边一家，嫂子和小叔子相差十一岁，俩人搞在了一起，大白天的就摸胸和屁股，右边一家，昨晚和一个男的在车上接吻，搞婚外情，后面一家那个女的和派出所一男的睡觉，哎哟我去，这环境不是影响人嘛。